- Ты что делаешь?
- Колядую.
- Ты ходишь по соседям, поёшь «Владимирский централ» и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного, я колядую!
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.
— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!
- Ты жене духи купил?
- Нет, она выбрала пылесос.
- Почему?
- Возраст.
- Доброе утро!
- Вот только не надо навязывать своё мнение!
Переписка по IСQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...
- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А что такая страшная?
- Я только проснулась.
Пошла мыть голову…
Помыла ванну, раковину и зеркало…
Хочу чаю…
Боюсь зайти на кухню…
Бабушка – внучке:
- Будь решительной! Понравился парень, - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борща налила и сказала: «Что на завтра приготовить?» И всё!
У всех проблем одно начало… Сидела женщина… Скучала…
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
Доктор, когда я, щёлкаю каналы и случайно попадаю на российские сериалы, у меня зубы мудрости сразу начинают лезть обратно, это нормально?
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел.
Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.
- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.
Первый поцелуй это когда на 25% противно, на 25% слюняво, на 25% приятно и на 25% хочется ещё.
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
Хочется напомнить - в гробу карманов нет.
- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.
Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.
IT отдел.
Входит девушка, молча панически шарит глазами по комнате, явно что-то ищет.
- Что у вас случилось?
- Андрей забрал сейчас у меня компьютер, а на нем важная информация! Она мне срочно нужна!!
Сам Андрей куда-то отшел по заявкам.
- Зачем забрал?
- Он сломался!!
Начинаем растерянно искать одновременно обсуждая, как она со сломанного компьютера будет доставать информацию.
Нашли. Оказалось, что это монитор, на который наклеена куча бумажек-стикеров с важными записями.
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
- Папа, я не дома сегодня ночевать буду. У одной дамы сегодня день рождения и я, как оказалось, приглашен!
- Везет...
Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит: "Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...
В целом, это была неплохая неделя, я не умер.
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта "Установить Яндекс.Браузер"
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь.
Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
Новый фильм ужасов: "Здравствуйте, я ваша теща!"
Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не больше.
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью. На что сразу последовал ответ:
- Воды два литра - и я не выпью...
- Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.
Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи.
Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю...
Всё будет хорошо! Ну, или было...
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
Возможность что-то выбросить создает у человека приятную уверенность в том, что он может управлять своей жизнью.
Пародия на рекламу шоколада "DAVE": ДАВ, моя жизнь превращается в шёлковое удовольствие, а не дав я хожу не траханная, раздражительная и злая!
Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет...
Первая правдивая реклама: — Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней. — Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты! — А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия! — А я — афилоцитатониток! — Вместе мы — натуральный сок!
— А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.
Мне муж сказал, что я красавица! Не важно чей муж, главное "что"сказал...
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю... Наверно, за кредит заплачу, ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.
Папа отжег: стою, мою посуду, мама готовит.
- Пап, сегодня же 8 марта, почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты еще не доросла до этого праздника
- Ну, а мама почему готовит тогда?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...
- Зачем гаишнику автомат?
- Чтобы защищать дневную выручку от других грабителей.
Наша страна находится на очень глубоком подъёме.
Он делал всё из лучших человеческих побуждений, за что собственно его и не любили.
Одна из двух самых мерзких вещей на свете — это недосказанность.
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Для женщин разговаривающих по телефону и время идет по другому.
- Что ты умеешь делать лучше всего?
- Лучше всего я умею делать ничего.
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.
Кто рано встаёт.... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром.
- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь!!
- Интернет, бля, отвали, мне надо выспаться.
Я работаю за идею!
А идея у меня одна - купить остров и съебацо от всех...
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!
— Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил.
А я в приметы не верю!
Если бы я проводил весь год так, как я его встретил, я бы сдох давно!
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт-ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНКИ и, возможно, даже хлеб))
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
Отбивные получились просто изумительные. Благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
Жан-простак - это Иван-дурак, но уже по французки.
Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!
- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты - королева.
Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.
В коле столько сахара, что пить страшно!.. Но я смешиваю ее с виски и не боюсь!
- Тебе уже замуж пора, а ты все еще со мной встречаешься.
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!
- У нашего участкового кличка «ревматизм».
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!
Из книги регистрации происшествий: "Произведена уборка крыльца от снега. Крыльцо убрали на 20 метров в сторону, где снега не было...
Своя логика в этом есть. Но женская.
Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...
Реклама: "Наручники милицейские". Полная уверенность в том, что найдешь свою девушку там, где оставил!
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...
Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.
Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!
Никак не получается потратить деньги с умом. То ума не хватает, то денег!
Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!
- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Вася! Быстро бросай мяч Коле!
И так повторялось несколько раз. После матча Вася спрашивает тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Коле? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Коле мяч, возможно, он бы не утонул!
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами "Ну и что же тут криминального?", и все бы смягчалось.
Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.
Конфеты с названием " Портвейн" производили неизгладимое впечатление.
Сижу сегодня дома, книжку читаю… Жена приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает? »
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"...
Самые культовые фильмы прошлого века снимались по детским комиксам. Дети повзрослели, пришло время снимать для них 4D-экранизации анекдотов.
- Руки вверх!
- Я сам знаю, как снимать майку.