Анекдоты за 5 апреля 2015 г.

- У Вас есть наполнитель для кошек?
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем!

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!!

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Якубович, с воодушевлением:
- А сейчас мы разыграем автомобиль!!!
Участник:
- Любопытно. И как вы его разыграете? Проколете шины? Сбросите на неё бетонную плиту? Насыплате ей в бензобак сахару? Тупо сядете за руль и не поедете?
Якубович долго и тяжело смотрит на участника, затем:
- А вам, Валдис Пельш, я предлагаю угадать это слово по трём нотам!

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, нет, извините - массовые сокращения врачей.

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Знаете ли вы, что в 100 случаях из 100, бросая камень в воду, вы попадете в центр круга?

Случай в армянском детсаду. Воспитатель:
- Дэти ешьте!
- Нээ!
- За маму?
- Нээ!
- За папу?
- Нээ!
- Хм... О, за прекрасных дам?
- Ваах!... Чам-чам-чам...

Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, жду когда же наконец будет мода на рваные носки?

– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец
– НАдеть!
– Я передумал...

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чем дело направляется к нему.
— Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
— Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
— А можно я тоже загадаю???
— Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чем дело, обратно к товарищу.
— Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
— Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

План на сегодня:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

- Не убивай меня, Иван-Царевич, - молвил вдруг Серый Волк человеческий голосом, - я тебе ещё пригожусь!
 Но Иван лишь пожал плечами, да и выстрелил. Упал пронзенный стрелою Серый Волк и щурясь близорукими глазами всмотрелся в стрелка.
- А, так это ты - Иван-Дурак!
- Зима на носу, - пробормотал Иван, деловито доставая разделочный нож, - Василиса шубу требует...

— Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
— Да сходи поешь, чё ты.

На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…

Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее.

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

Если на вашу, вроде бы обыкновенную девушку, денег уходит как на красивую, значит она — умная.

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- И с кем?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
— Ваше предложение все еще в силе?
— Да, — сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
— Слушай, а куда ты уходил?
— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
- Ты была одна?
- О-д-дна...
- А с кем ты была одна?

Финансовое положение: примыливаю остаток мыла к новому кусочку

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

— Меня все время интересовало: для кого жены одевают новое дорогое нижнее белье, бреют зону бикини и ноги перед новогодним корпоративом?
— Господи, наконец-то я нашел тебя – победитель в номинации «Самый наивный муж года». Ты еще про интим-гель вспомни и пачку презервативов.

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.

Если бы мы все стали тем, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полным полно безработных.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Умные люди учатся на чужих ошибках. Моя задача — предоставить им качественные учебные материалы.

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидывай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
Алеша:
-... а не то спускайся с дерева и отсоси у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирает номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендривается. Конкретных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спроси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
- А спроси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжается. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.

- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Леночка, понимаешь: В карбюраторе конденсат.
— Вася, у тебя на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый. Поехали, говорю!

Клубничка — единственная ягода, которая запрещена детям до 16.

Недавно принесла домой котенка красивого, правда тупого, гадил везде. Вчера слышу разговор родителей: "надеюсь мужа не такого приведет"

- Что любое правительство делает неправильно?
- ???
- Всё!

Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, еще пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, еще - макарон и тушенки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.
И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне...

Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть» - к большой прибыли магазина.

А Вы тоже, наткнувшись на интересную статью в газете, машинально ищете, где поставить лайк?

Всякий раз катаясь по дорогам и встречая объявление "Строим дома", я внутренне восхищаюсь этими людьми! Вот я дома че делаю? - ем, сплю, сижу за компом... А они дома - строят!

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Толстые романы пишут люди, неспособные выразить мысли в коротком анекдоте.

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.

Все женщины хотят большой и любви

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
- С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!..

Вечером прихожу с работы домой, садимся втроем ужинать: я, жена и трехлетний сынишка.
Жена мне говорит, указывая на синяки и ссадины на лице сына:
- Ты что, ничего не замечаешь? Сегодня гуляли, и Андрейка грохнулся со всего маха...
Спрашиваю ребенка:
- Сына, больно было? Ты плакал?
А он мне отвечает:
- Нет, папочка, я не плакал... я ОРАЛ!

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я - ваш доктор. Откройте.
- Ой, доктор, я не могу сейчас вас принять. Я себя плохо чувствую.

- Тонечка, милая, а ты не забыла что-нибудь спеть гостям?
- Вася, дорогой, так они уже уходят.
- Что-то они это медленно делают!

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне нормального мужика?

— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну так нам ведь не по 20 лет.
— Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное… Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может попробуем?
— Как хочешь.
— Ну как, дорогой, какие ощущения?
— Изумительно! Принеси еще этого варенья!

- Мама, смотри, я позорю семью.
- Молодец, я всегда говорила, что так и будет, приятно оказываться правой!

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

Идет женщина по улице. Споткнулась и упала. Какой-то мужик ей помог подняться.
Оказалось - Жириновский. Женщина:
- Спасибо. Скажите, что я могу для вас сделать?
- Проголосуйте за мою партию.
- Да вы что! Я же все таки коленкой ударилась, а не головой...

- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
— Ну надо же, до чего здорово!
— Что здорово? — интересуется муж.
— Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

Если слишком талантливо прикинешься дураком, то работа к тебе воспылает страстью. И ей потом будет трудно втолковать, что ты просто удачно в образ вошёл.

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно.

Два приятеля.
— Петя, глянь, у меня в этом глазу что—нибудь есть?
— Нет!
— А в другом?
— Тоже пусто!
— А что же мне доктор—козел в справке написал: «Гонококки во всем поле зрения»?!

- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

— Заберите своего кота!
— А он не мой!
— Пусть хоть слепой! Заберите!

- Вы счастливы в браке?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!

Темнее всего под фонарем, тем более, если он под глазом.

Это не мой жир на боках, его мне подкинули.

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого!...

- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
- Так это я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну, хоть примерно.
- Примерно 5 долларов 75 центов.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- Ну, а нам-то чего звоните?
- Так ведь насмерть застукала!..

— Гоги, ты женщин любишь?
— Трахать люблю. А так нет.

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей «Момент» к нему.

Сегодня шла домой по своему двору. Вижу маленькие дети играют в дочки-матери. Ну там мама, папа и дочка. Одна девочка говорит "Муж иди сгущенку принеси". Ну мальчик встал и пошел.Приносит кучку снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами "я сказала тебе сгущенку, а ты мне хлеб принес!". Не понимаю, как они различают это...

Пшикнул подмышками остатками дезодоранта, что оставила жена. Думал, флакон пуст, но оказалось в нем еще есть ЛАК для волос!

Мужик собирается ехать, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не вскрываем".

Наташа! Че молчишь словно тарзана в рот набрала?!

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".