Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей инфо о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала что в ЦОНе все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном Фонде, нужно подносить его к лицу и говорить "Мультипасторт"...
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат».
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.
- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту.
— А1
— Ранил.
— А2
— Убил.
— Блядь, молодой человек, да какой формат вам печатать?
В день зарплаты как-то особенно остро понимаешь что жизнь проходит впустую.
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
— Вы будете моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку …
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Мужской домашний стриптиз, это как домашнее насилие. Ты просто один раз проходишь через это, а потом продолжаешь жить с этим человеком и надеяться, что это больше никогда не повторится.
Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ??
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать".
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Иди в жопу!
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
- Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать, сейчас это кругом...
Послушав, как сегодня все азартно и с придыханием говорят о подросшей цене на нефть, подумал с грустью, что вообще-то главной иконой нашей страны должна быть Пресвятая Углеродица Всекормящая...
Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то что с коллегами за танчиками засиделся –легко!
Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.
На грузинской свадьбе:
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Жена мужу:
— Почему так поздно сегодня домой пришел?
— Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
— … ах ты грязный извращенец!
— Ты, когда злишься, такой сексуальный!
— Девушка... я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
— Бу бу бу... злой полицейский!
— Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
Туристическая фирма "Ах, уедь!".
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал котлетой по столу.
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присосединилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини и поехали ко мне.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром получил за плохие шутки! Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было интересное..
Пришли с работы, муж предложил допить оставшееся с выходных шампанское. Ладно! Он в ванну, я накрываю на стол - селедка, картошка, сало, огурцы. Муж выходит:
- Это что, закуска к шампанскому?
Я говорю:
- Ниче не знаю, я жрать хочу, а к шампанскому у меня ничего нет.
Муж заявил, что к шампанскому надо что-нибудь благородное и полез это что-нибудь искать.
Итог: шампанское, я ем картошку с селедкой, а он - семечки...
Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Мне нравится быть тут, с тобой. Ты единственная, кого ненавидят больше, чем меня…
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Изрядно погрусневшая, она поднимается на третий этаж - "Ну, очень плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".
Бросил окурок в забайкальской тайге и стал последовательно - поджигателем, пожарным, бегуном, потерпевшим, безвременно ушедшим.
— Дорогой, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.
Занимались важным делом - обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства).
- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за блядство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!
На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.
— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Из переписки девушки(Д) и парня(П):
Д: Привет, ты где?
П: Помнишь, ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
Д: Ага, помню
П: Я в баре напротив >:)
Д: Козел!
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
- Слушай, дорогой, - говорит жена мужу, - твоя тётя живёт с нами уже 6 месяцев! Я скоро полезу на стену от неё!
- Моя тётя?! Боже, а я думал, что она твоя!
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы исчезающе мала, поэтому я теперь одну бомбу всегда вожу с собой.
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
Девиз боксерского клуба: "Береги лес — вырубай людей!"
Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!
- Скажи, сколько всего нот?
- Восемь!
- А какая восьмая?
- Нота протеста!
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам хуй нужен!
Новый закон Мерфи. Если у Вас в офисе маленький и тесный сортир, Вы только что хорошо посрали и обнаружили, что освежитель воздуха закончился, то вероятность столкнуться нос к носу при выходе из туалета с самой красивой девушкой на вашем этаже составляет 99,9%.
— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.
- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
Семилетний Ашот:
- В Грузии говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет.
Это про меня. Я делаю деньги с 3 - х лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.
Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
Водка не бензин — за городом расход выше.
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались
У терапевта.
- Вам нельзя пить, голубчик.
- А я и не пью.
- И курить нельзя.
- И не курю.
- И с женщинами надо поосторожней...
- Да что вы! Я с ними ни-ни!
- Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
Жена крупного кавказского бизнесмена говорит супругу:
- Гиви, вчера я наконец - то выбросила на помойку твой рваный костюм.
- Ты с ума сошла! В чём же я буду ходить в налоговую инспекцию?
Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?
В квартиру конченного алкоголика звонок в дверь. Он открывает - нет никого... Опускает голову - внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой
Он:
- Так вот какая ты, Смерть!
Оно:
- Нет, не бойся, я Импотенция!
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка - деньги.
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Что значит заниматься сексом до свадьбы — плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?!
— И что же будет со мной дальше?
— Это сюрприиз!
— Эмм… А вы точно гадалка?
— Да, с вас три тысячи.
Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Характер у меня золотой. Поэтому такой тяжелый.
Душа хочет ананасов в шампанском!!!... А руки упорно тянутся к водке...
Есть у меня приятель. Никогда не задумывался о его национальности до одного случая. Идем мы с ним по деревушке в Индии, штат ГОА и видим безногого нищего, - довольно молодого парня.
Я говорю: "слушай, никогда не подаю, но его мне жалко, дам ему доллар".
Приятель говорит: "слушай, мне тоже его жалко, дай и за меня доллар".
Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют.
Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
- Ты что, с ума сошёл?
- Представляешь, как быстро летит время!?
Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.
Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...
Если мочки ушей проколоты, то лапшу для надёжности лучше не вешать на уши, а просовывать.
Не заводите женщину, если водить не умеете!
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген"...
- В морге хорошо!
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
- Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
- Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони. Мало ли...
15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду…
В грузинском институте ректор проводит совещание с преподавательским коллективом накануне сессии:
- Помните, что у нас учатся дети многоуважаемых родителей. Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.
В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
– Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня заебал, шаман, блядь, безработный.
Женщины...
Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места"...
- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так, что же вы не идёте обедать домой?
Разврату совесть — не помеха!
Выйди из себя и зайди нормально!
У красивой женщины не может быть хорошей репутации.
Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.