Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
- Мама говорит правду – она действительно не знает.
Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.
Бюстгальтеры «Семь Чудес Света», серия «Висячие сады Семирамиды».
Что значит «напился в рабочее время»? Обед — это моё личное время. Как хочу, так им и распоряжаюсь.
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет малыш чиновника, которому не хватает на новую бентли, поход в стриптиз-бар и кокаин!
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
Мало кто знает, но скоро сдающие ЕГЭ получат право на 4 подсказки: помощь класса, звонок репетитору, 50/50 и право на ошибку.
Моя девушка - вегетарианка. Ни пельменей, ни минета...
Апрель вышел из состава весны. Теперь это свободный месяц. Он сам выбирает, какую погоду делать…
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.
Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели.
Неправда, что в России запреты и законы не исполняются.
Возле реки висит знак "Купаться запрещено!" и всю зиму никто ни разу не нарушил запрет.
- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.
- Ма-ам, а дай мне ириску.
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу!
Воскресенье - это как бабье лето.
Вроде бы еще тепло, но все равно как-то уже грустно.
В России один программист решил сделать себе операцию по пересадке головы.
На очереди – политики.
Если после негра будет баба, то для хет-трика толерантности следующим должен стать пидорас.
Чтобы не мучиться с заправкой одеяла в пододеяльник, положите их вместе в стиральную машину.
Мне уже 45 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
Спортивные новости: на чемпионат мира по сумо собралось более 40 тонн спортсменов!
Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!
В ресторане мужик подзывает официанта
- Почему у меня в котлетах волосы?
- Понимаете, у нас самый лучший повар в городе, но у него только одна рука. Он котлеты на груди катает. Хорошо что вы еще фаршированный перец не заказали.
Когда закончились туристы, медведь рыгнул, сказал "Cпасибо" и приобнял гитары желтой изгиб.
Захожу в гугол, внизу реклама. Дедовский метод увеличить член… неужели наши деды ветераны, такой херней маялись
- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?
Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать всё говно, то он станет легче пёрышка.
Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
— Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
— ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа. Блин, у мамы проще было.
- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.
- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Интервьюировал покупателей М-Видео. В это время была скидка на сдачу старой техники. Один покупатель купил фен за 100 руб., тут же сдал как старый и получил скидку на кофе-машину ценой 40000 руб. То ли 10%, то ли даже 20%. Потом за те же 100 руб. (подарок) с удовольствием поговорил со мной. Оказался адвокатом, фамилии мы не спрашиваем.
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное.
- Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
- Чёт дохуя, обычно 2 остается.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...
Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.
- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.
Если часто и обильно поливать газон, то вместо травы можно вырастить водоросли.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «Стремительно Лежащий».
Самым гениальным пророком был признан И.А.Крылов, который за 200 лет (1813) предсказал инициативу Михалковых по созданию едален в своей басне Щука и Кот - "Беда, коль пироги начнет печи сапожник"...
Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа...
Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбоёбов всё-таки где-то есть!
Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
— Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
— Нет — сказал Буш, — это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
— Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
— Боюсь, нет, — объяснил г-н Буш, — это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
— Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
— Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это — трагедия?
— Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
- А я вот худеть не хочу!
- Почему?
- Печень торчать будет. Некрасиво!
Мужики, у кого есть счастливые трусы, в которых вам девушки всегда дают? Одолжите на денёк.
Только не подумайте плохого, в банк за кредитом пойду!
- Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
- Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто - коронация?
Решила заняться бегом.
Пару километров пробежала... Обратно приехала на такси.
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
"Я тебя простила..." - написала девушка гвоздём на капоте его машины.
На пресс-конференции Федора Бондарчука:
- Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще...
- Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
Летит самолет над тайгой. Чукча заходит в кабину пилота и говорит:
- Открой дверь, я выйду, внизу моя деревня.
Пилот его посылает куда подальше. Когда дверь за чукчей закрывается, второй пилот спрашивает у первого:
- Почему не открыл, ну, выпрыгнул бы он да и ладно.
- Да я в прошлый раз одному открыл, - говорит первый пилот, - так один выпрыгнул, а трое запрыгнуло.
— Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.
Суть многих фотосессий: «Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь».
Хитрая жена, убедила наивного мужа, что главный в доме тот, кто моет посуду.
Если при знакомстве, девушка говорит вам что у неё ужасный характер, будьте уверены! Она не врёт.
Выборы в Казахстане это когда узнаешь имена других кандидатов прямо в бюллетене...
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
- Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
- Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это там ваши слепые дети играют в футбол?
- Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
- нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нахуй...
Ходить дома в трусах: Плюсы:
+ Удобно.
+ Не жарко.
+ Легко двигаться.
+ Тело дышит.
+ Ничего не раздражает.
Минусы:
- Звонок в дверь.
Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.
- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!
Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени.
Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город.
Сын спрашивает у отца:
- Какой самый быстрый транспорт в городе?
- Троллейбус, наверное.
- Почему?
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!
Не знаешь, что ответить? Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливей. Дескать, стыдно отвечать, это любой дурак знает.
Для того, чтобы правильно воспитать молодую жену, нужно для начала научить её расставлять приправы на полке и продукты в холодильнике по алфавиту.
Забавно наблюдать за ужимками человека с бейджиком «менеджер», который «искренне» убеждает вас приобрести товар за 150 000 рублей, аргументируя это тем, что это дёшево и выгодно, и это при том, что его месячная зарплата раз в 10 меньше стоимости впариваемого «недорогого» товара.
Мужчина без денег - это подруга.
Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду.
— Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я тебе приготовил сюрприз.
— Какой, скажи скорее.
— Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
- Какие безграмотные! Правильно писать не "индекс", а "яндекс"!
- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...
Две мухи на потолке умеют что-то такое, чего не знали авторы Камасутры.
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, блядь, ЛЯГУШКА!
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...
Хорошей женой быть вредно, муж портится.
- Ты где был?
- Оттачивал чувство юмора.
- А почему ты весь в крови?
- ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
Теперь я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю: уж эта сволочь меня не предаст.
— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.
- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушеной рыбки в шоколаде прихватить?
лайфхак.
Чтобы блины не прилипали к сковородке, замените подсолнечное масло на WD-40.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Братья Кличко никогда не проводят бои между собой потому, что обещали своей маме не драться друг с другом. Братья Березуцкие всегда играют в одной команде потому, что обещали своей маме не отрывать друг другу ноги.
Двое мужчин мочатся в один писсуар. У одного нервно дергается голова, второй спрашивает:
- Что, галстук жмет?
- Нет.
- Что контуженный?
- Нет.
- А че головой так дергаешь?
- А вы очень брызгаетесь...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось не более часа...