Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
- Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз."
- Все сразу протрезвели и собрались домой.
Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего - у него просто подрастает маленькая дочь.
Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул:
- Лен, поехала с нами в сауну!
- Во сколько?
Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.
Новинка! Философский корм для ваших кошек.
Ваша киска вступила бы в Дискурс!
В школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
— Конечно
— Объясни
— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
— Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание движения автобусов.
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...
Совок. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и радостно докладывает:
- Девчонки! Я только что Валеру встретила, сказал, что сейчас к нам зайдет! Быстро - снимайте трусы!
Немая пауза.
- Дуры! Вы что делаете? С веревки!
Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров.
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.
Ваша тень – это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.
Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00.
До чего идиотскую фразу я постоянно слышу: "Поставь себя на его место".
Мне и со своего, поверьте, прекрасно видно, кто уебок.
— Ну чего ты на нее залип? И внешность никакая, и тупая к тому же.
— Ну как бы тебе поделикатнее объяснить? Короче, она Чупа-Чупс до палочки за полторы минуты обсасывает
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Отец нашёл у меня сигареты и заставил скурить всю пачку, а я два дня назад бросил.
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
Он был уволен с формулировкой «за деятельность, несовместимую с умственными способностями».
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!
- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!
Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя всегда нет, когда он случается.
Настоящий друг всегда о тебе помнит и волнуется. Поэтому вполне может вломиться к тебе в дом среди ночи пьяным и заботливо поинтересоваться:
- Как здоровье и дела, друг?
Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
— Хорошо вчера посидели.
— Да уж, ты мне весь пол заблевал.
— Но Но Но, я не блевал, а дал подышать вискарику.
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!
Я знаю, как сделать так, чтобы водители бибикали только в положенных случаях: надо, чтобы в салоне гудок звучал так же громко и резко, как снаружи. Лучше установить динамик сбоку рядом с головой водителя. Он трижды будет думать, действительно ли нужно подгонять ученика на светофоре, или обращать внимание женщины за рулем на то, что он её обогнал.
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?
Главное не кто ты, а как себя позиционируешь. Орал Милонов, угрожал геям на демонстрации - и не пропустили его. А попросился бы возглавить колонну...
- Слушай, у тебя есть красные нитки?
- Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.
- Я назову своего сына Артёмом, а ты?
- Тоже Артёмом.
- Эй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..
- А вы видели что у американцев опять полицейский беспредел?
- А вы видели что у нас пол региона сгорело, конституцию опять переписывают, и за коррупцию скоро награждать начнут?
— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пиздюлей не дали.
Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3) Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно... на этом диета заканчивается и начинается - искушение.
- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?
«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство».
Так решительно депутаты под себя ещё не копали.
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!
Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.
Вдруг хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!!!
— Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?
— Простите, а можно мне другого лечащего врача?
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!
И никак не наоборот.
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь марихуана.
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.
Я сегодня как сорока - дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…
Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью пиздить... и валить все на старческий маразм.
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
— Что смотришь?
— Обучающие видео.
— Это же порно!
— Я так и сказала.
Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.
В церкви одна прихожанка увидела, как группа молодёжи пьёт пиво.
- Почему вы так безбожно поступаете? - спросила она.
- Ты че, мать? Мы перед каждой бутылкой крестимся.
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
Но долго высидеть в ней не мог — его раздражал запах лотоса.
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты…
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить…
В продовольственном магазине:
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...
Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".
Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох...
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: Как уволиться из садика?
Лучше нефильтрованное пиво, чем нефильтрованный базар.
- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду…
Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хрен с вами?
— Это стажер «Пьяные бабы».
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
В детстве особо не планируешь путешествовать. Я вообще мечтала жить в дырке от пододеяльника.
В результате социологического опроса было установлено, что единственными женщинами, уверенными в верности своих мужей, являются самки богомола. Мнение самих мужей установить не удалось.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки
"Вот я и стал пирожком с мясом", — подумал колобок, обгладывая лисьи кости
После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.
Единственный вопрос, на который не может ответить наука: как размножается грязная посуда?
- У тебя какой любимый актер?
- Бенедикт Камбербэтч.
- Будь здоров.
Из канцелярии Бога сообщает, что в ближайшее время у Билла Гейтса заканчивается лицензия на право быть Биллом Гейтсом.
Ездить на BMW в день победы не стыдно. Если он трофейный.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Ladies and gentlemens, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
- Дочка, ты пила?
- Нет, мама я топор!
Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.
— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!
- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!
У входа в магазин:
- Дорогой, это же не наш малыш!
- Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Преподавательница на лекции:
— У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал:
- Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион.
Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.
Я хочу любить людей, но, блядь, они все такие тупые.
Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки провайдера с этим вопросом!
И что бы вы думали? Ему рассказали!
На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, Вы танцуете?
- Нет! - отвечает девушка.
Парень:
- О, отлично! Тогда не будем терять время!
- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.
— алло! это я в морг попал ?
— нет, пока только дозвонились…
- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц?
- Наверно, мог бы.
- А три?
- Гм-м-м..., в принципе, почему бы и нет.
- А четыре?
- Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
Всё в этой жизни начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра ты неправильно подшил воротничок, а послезавтра пойдешь в самоволку, напьёшься и убьёшь человека.