— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.
- Хочу переехать в Петербург.
- Скажи "Подъезд".
- Подъезд.
- Ты еще не готов.
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал? Вот и большинство - Пасху...
Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.
Аллергия — это когда хочется выйти на улицу, понюхать цветочки, съесть пару кило апельсинов, три плитки шоколада и почесать глаза… вилкой…
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
— Меня, между прочим, на свидание пригласили. Посоветуйте мне лучше, какое белье надеть?
— Постельное. Ну, сразу, чтоб не думать…
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить ещё. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальёт, то он повесится в сарае.
- ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.
Рассказ деда.
Я зашёл в сарай, взял веревку, привязал её к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает всё это складывать в подол и на выход. Я ей вслед:
- МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ.
Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет,встал на него и достал нож,чтобы обрезать верёвку. Дед думает:
- ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ.
Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра.
За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь…
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение… — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки…
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
В Ухрюпинске прошла "Ночь в музее" - всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе...
- Как вулкан называется?
- Эйяфьятлайокудль.
- Ты там на клаву наступил?
- Папа, а тётя Клава кем работает?
- Она музыковед!
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
— О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.
— Подсудимый, вы способны на убийство?
— У меня есть друг, который говорит «звОнит», и он до сих пор жив.
— Оправдан.
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
Знакомая рассказала:
В давние совковые времена, когда все было дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские духи на пол.
Увидела меня и говорит: "Не ставь духи, где ребенок достать может!"
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — на яйца!
В мужском туалете начальник отдела бьется головой об стену. Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
Перегар — это когда тебя внутри что - то доброе и светлое перегорело
В колхозе — рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты охуел.
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— ???
— Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.
Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!!!
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а… — громче. — Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь район:
— Мама-а-а-а… Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.
- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, всё!
Не позволяй себя кусать собаке, у которой в зубах ни зажато справки о вакцинации против бешенства.
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…
Слово секс имеет русское происхождение. Барин, с утра однажды так:
— Федька, ну-к, поди сюды! Пошто баба — то твоя опять всю ночь орала? Сёк поди?
— Сёк-с, барин, сёк-с
— Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
— А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме.
- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после того как вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала...
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная - а ты с матом говоришь!
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм???
- Вот и не пизди...
Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!
Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»
Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.
У Золотой рыбки была одна слабость - старики.
И спросил князь Гвидон свою суженую Царевну Лебедь:
- Милая моя, а вот как у нас дети появятся, из яйца или из животика?
Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием...
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
- Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками.
Самые лучшие спасатели - это женщины! Они всегда и везде вас достанут.
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, «это одно», в общем-то, и не очень нужно.
- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично..
Два больших заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно
2. Любовь, как в фильмах
- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блять.
Четвертый день собираю пазлы... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю!
Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...
Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш, это же наша мама в “Одноклассниках”...
Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек...
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег «за люблю».
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
- Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
Была с дочкой (4 мес.) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще- когда и чем можно начинать прикармливать. Первое что спросил у меня вечером муж:
- А когда ей можно будет давать ВОБЛУ?
В моменты, когда я с ребёнком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком… Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.
Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!..
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные..
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
Сообщение в семь утра от друга:
- Почему не спится?
И я подумал, а в самом деле почему не спится?. Взял и спился, в семь утра.
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
- Все урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно сохраняйтесь - сказал учитель повернув рубильник обратно.
Вчера пришёл к терапевту. Говорю ему:
— У меня, живот болит.
Врач:
— Водку пьёшь?
— Да.
— Колу пьёшь?
— Да, только с водкой.
— Колу не пей, она вредная!
Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
- Полное имя великого Пикассо — Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Киприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо.
- Спасибо! Теперь может быть смогу понять "Гернику"
- Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
- Это прекрасно! А что за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.
Совет по похудению.
Сначала поверните голову влево, потом вправо.
Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают пожрать.
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица.
- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.
То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.
Единственный суицид который я могу совершить — сброситься с дивана.
- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях - бросьте эти глупости, переходите на сейфы.
Всё, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?