Только что преподавательница рассказала:
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
- Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
- А что такое?
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.
Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.
- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Ну, можно и так сказать...
У дома в 5 утра взорвалась машина (её подожгли) в это время я засыпал но от такого звука я проснулся. В сонном состоянии сел на кровать и подумал про себя что война началась, а я опять не выспался...
Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
Моя девушка запрещает мне смотреть на других обнаженных женщин, поэтому я смотрю только гей порно.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да еб твою мать!!!"
- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…
Наши государственные мужи создали такой уникальный бизнес-климат, в котором удается преуспевать только жёнам означенных государственных мужей.
Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?
Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: "почему именно я? зачем тебе все это?".
— Ба, что это у тебя на руке написано?
— «Только Бог может судить меня».
— Нет, на другой.
— А, это. «Не забыть полить патиссоны».
Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. Не только дольше, но и лучше.
Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.
То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
— Образование?
— Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!
— А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом
С древности люди, причём великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит - всё есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что всё дерьмо. Возражений мало.
- Друг - это человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится. Ты же мне друг?
- Сам мудак!
Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать.
Тут раздается громкий мужской голос:
— Хорош ссать, ты урод!
Парень:
— Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
— А я что, по-твоему? Гербарий собираю?
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принёс ей пенсию...
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
- Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
- Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
- За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
- Бежать надо.
Старый фриц:
- Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
- За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
- Ну, пиздец, суки, блядь…!!
Старый фашистский вояка:
- Во, теперь пора убегать и быстро!
Самая не любимая присказка сапера. ОДНА НОГА ЗДЕСЬ ДРУГАЯ ТАМ.
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую.
Устал. Его спрашивают, как он таких успехов добился:
- Тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...
Француз выходит. Одну, вторую, третью... Устал.
Прекрасный результат.
- Как вы этого добились?
- Тренировки, спецпитание, витамины, здоровый образ жизни.
Выходит русский: Одну, вторую... пятую и хоть бы хны.
- Как вам удалось?!
- Да люблю я это.
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
- Как там у вас погода?
- Ветер очень сильный... Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплёвывал окурок.
Идём с женой по городу. Она увидела здание и спрашивает:
- Это роддом?
Я ей отвечаю:
- Ну, в каком-то роде да! Это пединститут!
Идет Иван по деревне, а на встречу ему Чудо-юдо. Спрашивает Чудо-юдо Ивана:
— Не подскажите, как пройти к маковому полю?
— Не понимаю о чем вы. Отродясь такого поля не было. Можешь шмонать мент сраный! Нет у меня ничего, сука!
— Кто проживает на дне океана без регистрации, а?
— Спанчельме Бугульме, насяльнике.
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»
Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу… В школе хочется в универ… В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра.. Это наша мама... лошадь мелированная...
— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сука! Все вы, бабы, такие!
На свадьбе.
- Ой... А вы что, генерал?!
- Нет, я, блять, прапорщик в рейтузах...
Дайте мне только намёк на тревогу. Я такую суету и панику организую, что все будут носиться, как ошпаренные.
- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.
Дипломом навеяло: я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила.
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод!
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Мужчина, вы кто? И почему голый?!
Ой, у вас жизнь в говно упала.
Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
- Зачетный пердак!
- Да, проктолог вы так себе...
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
Это в сказке рыцарь спасает принцессу и убивает ужасного дракона. В реале же ужасный дракон переезжает к ним жить и зовут его теща
- Скажи наркотикам "НЕТ!"
- Но у меня их нет..
- Иди найди, и скажи им "НЕТ!"
«Пластырь для похудения» - инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Процедуру повторять до эффекта стройности.
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров...
— Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?
— Простите, а можно мне другого лечащего врача?
Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.
Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?
Таня пошла в лес по грибы, пол дня бродила-бродила и ничего не нашла.
- Скорее всего, не сезон, - подумала Таня, и принялась лепить снежную бабу...
У психолога:
- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять...
Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Традиционно Европа не любит Россию. А если и любит, то нетрадиционно.
- Твою логику надо на войну отправить.
- Почему?
- Она убивает.
– Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.
В одном из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин»
У всех офигенное лето. Но я не все.
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать, и как-то не умирается.
- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне Света! Люба!...
Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!
– У него такой расплющенный нос! Он боксёр?
– Нет, он моет окна в публичном доме.
– От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!
- Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек
Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.
— Не надо смотреть на пол при выборе любимого человека.
— Петрович, ты заебал.
Выдуманное обратно не задумаешь.
Женщина - это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше спросила бы меня, люблю ли я макароны.
Тут к нам в начале месяца приезжали наши немецкие поставщики. Поскольку приехали технические специалисты, то и встречали их наши технологи, и памятуя о том, как их встречали в Германии тоже приготовили коллегам кучу всякой нашей дребедени с логотипчиками: ручки, зажигалки, блокнотики. Ну, и в ответ на отменный немецкий шнапс наши присовокупили к этим сувенирчикам русскую водку. Путинку. Спецсерию. к 70-летию Победы...
Текущее настроение: поглажена против шерсти.
- Как зовут китайского донжуана?
- Бляо- дун.
- Ты так похудела, это в тебя новая диета?!?
- Да!
- А скажи что нужно делать?
- Да! Картошка, морковь и свекла.
- Нужно жарить или заваривать?
- Нет, ты что, КОПАТЬ!
Когда чётко и ясно знаешь, что надо сделать, тогда и отмазки получаются конкретные.
— Каждый закат — это маленький конец света. Понимаешь?
— Я не Света
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем! Раз, два, три!.. "Шлеп!" "Шлеп!"
- Ты кто?
- Дэвушка..
- ?!
- Эй, у войны тоже не женское лицо!..
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
- Сможешь установить в офисе систему СКУД?
- Смогу.
- Тогда ты и будешь главным по СКУД.
- Ну да, главным паскудником...
- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдоналдс, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!..
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Меня часто спрашивают, есть ли жизнь на Марсе.
- Да! Если "Марс" прилично просрочен.
— И что же, Боря, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь их купит?