Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.
Нашла у мужа конверт с деньгами подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…
После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): - Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать?
Знаете ли вы, что комары в Сибири снимают одеяло с человека, перед тем как цапнуть его?!
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Помню, в детстве мама мне говорила: "И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?"
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?
Известная российская фирма выпустила новые обогреватели «Доброе тепло».
Обогреватели «Доброе тепло» можно приобрести в емкостях 0,5 л, 0,7 л и 1 л.
Однажды я зевнул, а наш тогда еще 5-месячный котенок, лежащий у меня на груди, решил исследовать неожиданно открывшееся новое пространство.
Каково же было наше с ним удивление, когда я прикусил его мохнатую морду.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами
Быть бледной в конце лета — благородно!
Сразу видно, что ты бродила тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грела пузо на солнышке, как жизнерадостная крестьянка.
— Смотри, я единорог!
— О боже, Боря, надень трусы...
Два новых русских.
Один:
- Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь, выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах, второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал.
- Во, врешь, у бегемотов нет рогов.
- Да ты сам бегемота-то видел?
- Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел.
- Так тебе, наверное, этот мой попался.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и "Ягуар"...
Самое лучшее чем торговать - это навозом. Какое бы ни было его качество, никто никогда не придет к вам жаловаться, что ваш товар - гавно!
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошел на хуй!
Через минут пять уже ближе:
— Пошел на хуй!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошел на хуй!
Муж и жена на сафари. Вышли из машины, и их неожиданно окружили гориллы. Самец пристально смотрит на жену и, наконец, начинает недвусмысленно двигаться в ее сторону. Жена в ужасе. Муж, ехидно: "Ну давай, скажи ему, что у тебя голова болит, или критические дни..."
Из новостей: «Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры».
Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев…
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Есть у нас кот, живем в своем доме в лесу. Боевой кот: может вынести стальную решетку, прибитую к окну, чтобы пойти погулять, спрыгнуть в крыши на землю, ловит птиц, белок, лягушек. Иногда на крышу за ним лазим, чтоб домой принести. В общем зверь настоящий. А когда хочет гулять начинает благим матом орать, чтобы отпустили. И тогда родители берут прутик (обычную веточку см. 80-90) и начинают замахиваться, чтобы напугать. Кот слово "прутик" знает.
История:
сидим чай пьем, собак (уличный) начинает лаять и смотреть на крышу. Выходим и видим: кот на самом-самом верху конька сидит. Что он там делает - фиг его знает. Лезть за ним туда опасно, как достать - не знаем. И тогда папа берет швабру за один конец (под рукой оказалась) и говорит коту:
- ты прутик видел????
У кота ещё больше округляются глаза, он панически согласно мяукает и бегом возвращается домой.
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!"
Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой две минуты!
Просыпается Хоттабыч с большущего бодунища. Повсюду пустые бутылки разбросаны, голова гудит невыносимо. Он хватается за бороду, а там нет ни одной волосины, хватается за голову - она тоже лысая. На груди тоже пусто, под мышками - все голо.
Заглядывает в трусы и облегченно:
- А!!! На пиво осталось...
Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
Два видных экономиста беседуют в кулуарах форума в Питере:
- Как вы находите российскую экономику?
- С трудом...
Пьянка и рыбалка – совершенно родственные занятия. И там, и там мужики говорят: «Еще по одной (рыбке, рюмке) – и домой».
Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса:
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит?
2) Как какает Котопес?
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.
Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее «ау».
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
- Засунь свои извинения знаешь куда?
- Знаю. Не знаю только кому.
- Ну, ладно, уговорил...
Жена с длинными волосами, пушистый кот... я точно знаю как выглядит ванная комната Чубакки.
Вас замучил «ОПОЯСЫВАЮЩИЙ ОБЛЕНИТ»?
Пейте смело «ПОДЗАДОПЕНДОЛИН» — и лень как ногой снимет!
Американский физик нагрел проводник на 100 градусов, а еврейский физик - на 100 шекелей.
Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Хули ты выделываешься, пей давай.
Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит:
- Можно мне директора?
Директор подходит к нему, мужик с возмущением:
- Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?! Кассир у вас с математикой не дружит?!
- Как раз дружит! Она за 5 лет работы ни разу не просила зарплату и всегда сытая!
Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
- А кого ты любишь?
- Маму люблю.
- А из мальчиков?
- Папу.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.
- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!
В каждом человеке внутри сидит тварь.
У меня все веселее: в твари сижу я.
– Россия обещает к 2020 г. построить в Крыму «космопорт» для космического туризма!
– Да она уже всё что угодно готова обещать, лишь бы только мост туда не строить...
Недавно на рыбалке...
- Серега, где нож?
- В машине.
Через 10 минут.
- Серега, где машина?
- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!
Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.
Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.
Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но всё равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи обогреватель.
- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.
— Ты где?
— Дома…
— У тебя везде дом, город какой?
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…
- Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!
В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме "Назад в будущее", т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???
Жена утром после корпоратива:
- Ты можешь моргать потише, урод!
Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
после провала оранжевой революции в Узбекистане, США предупредили о новых терактах в Узбекистане.
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
— П-п-п-петров.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?
Начальник с утра вызвал в кабинет несколько сотрудников:
- Господа, я собрал вас здесь, чтобы поздравить с каким-нибудь наступающим праздником. Но вспомнил, что поблизости праздников нет. Тогда я решил повысить вам зарплату. Но припомнил, что вы с сегодняшнего дня уволены. И поднять зарплату бывшим работникам фирмы не предоставляется никакой возможности.
Сидел дома, было грустно…
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.
Разговор двух друзей:
— Я женился, жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!
- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
— Что случилось?
— Да медведь шел и наступил.
— Но ты ему хоть как-то отомстил?
— Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!
— Почему, я заказала «арбузный шейк», а ваш бармен тут же ударил кулаком мне в лицо?
— Я не знаю, почему вы заказали «арбузный шейк».
Российский чиновник. Когда ты воруешь деньги из госбюжета, помни о миллионах своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю,- отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
Лошадиная доза алкоголя — лучшее лекарство от собачьей жизни.
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа…
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!
— Девушка, ваши родители террористы?
— Нет, а что?
— Просто вы бомба
Жизнь — каток: молодёжь коньки надевает, старики — отбрасывают.
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.
С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.
В семьеВ немых есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?
Что делает женщина, случайно найдя основную заначку мужа?
Жадная женщина - забирает себе всё.
Обычная женщина - забирает столько, сколько муж не заметит.
Умная женщина - не трогает, и старается забыть что увидела.
Мудрая женщина - лезет в свой кошелёк, и добавляет денег к заначке.
Мужчины! Ищите стеснительных женщин! А вдруг они постесняются вам отказать...
Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
— Вы приговариваетесь к казни. Ваше последнее желание?
— Пофоткайте меня возле сирени.