Анекдоты за 8 июля 2015 г.

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: «Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?»

- Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
- Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».

Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
- Две их...

"Устал я от этого всего." Максим, 5 лет.

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах.
Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы все неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

— Официант, можно мне вегетарианское меню?
— Хорошо, только перестаньте, пожалуйста, говорить в мегафон.

Наука чтения мыслей. Отстояв очередь в метро, подайте в кассу 5-тысячную бумажку и скажите: "Один". Внимательно оглядите очередь. Именно такое выражение бывает у людей, когда они думают, что вы - последняя сволочь.

Чтобы россияне могли как следует подготовиться к выборам 2018 года, в магазинах теперь будет продаваться только одна марка водки, а в аптеках - только один вид презервативов.

Разговориваю со своей девушкой.
Она:
- Что-то ты грустный сегодня
Я (намекая):
- Видно секса давно не было
Она:
- Ха, неудачник!

Почтальон Печкин:
— Это я почему раньше такой злой был? Это потому, что у меня на велосипеде, — седла не было!

- Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

— Алло это прямая линия с Путиным?
— Да. Встаньте с колен и говорите…

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

На вызове:
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.
Врач:
- Зачем?
Фельдшер:
- Кровать железная, вдруг наводку даст?!
- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
Бабка:
- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...

Внутри меня столько тепла и нежности,что хочется её кому-то дарить…На всех,конечно, не хватит…Но вот кто-то один огребёт по полной…

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
- Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

Начертил Моня на полу пентаграмму. Быстренько прочитал заклинание. Явился сам Дьявол.
- Уважаемый, если я таки продам свою душу, ты любое желание выполнишь?
- Любое, Моня! Абсолютно любое, дорогой ты мой!
- Вот таки прям любое-любое???
- Моня, обижаешь! У нас не шарашкина контора!
- Тогда пиши: хочу таки после смерти попасть исключительно в рай!!!

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Забытые в животе пациента часы, хирург объяснил тем, что время лечит.

Была на похоронах. Поймала венок.

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

У меня с организмом что - то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

"Я люблю тебя" - говорят русские. 
"I love you" - говорят англичане. 
И только китайцы молча делают свое дело.

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

Самый короткий в мире анекдот про ЭТО:
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- НЕТ!!!

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: "Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".

Нарисовал себе усы на лекции, а одногруппницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

Лена (4 года) играет в своей комнате тихо-тихо:
— Елена, ты что там делаешь?
— Ничего противозаконного!

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.
Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: “Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно”. Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает: - Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…

«Не в деньгах счастье». Значит хоть на счастье надежда есть.

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Результаты референдума в Греции:
1. Да - 4%
2. Нет - 7%
3. Александр Григорьевич Лукашенко - 89%

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

- Папа, что такое пустословие?
- Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он все никак не уймется, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль все разжевывает и разжевывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться... сынок, ты куда?

Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, он бы сделал нас колобками!

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль молотова - емкость с горючей зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!

Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...

— Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

Жена с мужем на машине... У жены 31 неделя беременности, жутко устала. Муж гладит животик и говорит:
- Вот моя рыбка, устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить жену по голове:
- А ты аквариум тоже устал?

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.

На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
Пентагон в недоумении..

«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял: берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы, или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру...
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу.

Если Крым должен принадлежать России, потому что якобы там проживают русские... то по этой логике, Москву надо срочно отдавать Таджикистану!!

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта"

- Ты сильная женщина.
- В смысле - независимая и самодостаточная?
- В смысле - сумки сама дотащишь!

Национальный аэропорт “Минск-2”. Объявление на дверях: “Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать из Беларуси — выключите свет”.

1 июня - день защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики — нет.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас.
- Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни.
Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда

- Дорогой, может, сегодня ужасы посмотрим?
- Давай, иди в ванну и смой всю косметику!

Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортера имел приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того, что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде: "Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит факт взятки?"

Раз, два, три, четыре, пять, кто не спрятался — идет со мной бухать.

Мам, смотри как могу: Без рук... без друзей, без планов на будущее.

- Я красивая?
- Ну лайков так на 20.

Пьяная женщина — легкая добыча, но тяжелая ноша.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

Самый короткий перевод Камасутры был сделан в Казахстане. Там описано только две позы: первая - в юрте, а вторая - за юртой.

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

- Коля, ну, почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
- Людмила Григорьевна, ну, я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

- Выручай, срочно нужен твой совет!
- Вот уж нет. Самому пригодится.

- Что такое "безопасный секс" с точки зрения блондинки?
- Муж в командировку уехал!

Жидкость, погруженная в тело, обладает такой силой, что Архимеду и не снилось.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал, и кого послал.

У российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримерки...

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Вы все равно ее будете выплевывать.

Первый муж всегда комом.

Муж купил новые брюки и обращается к жене:
- Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил.
Муж поворачивается:
- Ну, а спереди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

Разговаривают две подруги.
Одна:
— Как у тебя дела?
Другая:
— Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке «Слон».
— Ну и что?
— Что, что. Думала, что у него длинный «хобот», а оказалось, что он мышей боится.

Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей по имени Абрам Моисеевич.
Раздается телефонный звонок. Приятный женский голос:
- Карпенко Василий Иванович?..
- Девушка, Вы даже представить себе не можете, как Вы не туда попали!..

Вопрос армянскому радио:
- Согласны ли вы с тем, что интеллигентный человек - тот, кто много читает?
- Категорически не согласны. Интеллигентный человек - тот, кто не читает, а только перечитывает!

— Ты меня любишь?
— Люблю.
— Брось тогда пить.
— Тогда разлюблю.

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

Кондуктор:
— Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил?
Тишина.
— Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
— Ну я пил!
Начальник:
— Пошли похмеляться. Остальные работать.