В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
На собеседовании:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel!
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась ещё у двух слонов.
- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...
Прошло 12 лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой.
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: «Свободу Спанч Бобу!»
Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?
— Да капитан!
— Я вас не слышу!
— Так точно капитан!
— Идите спать, заебали орать!
— Сука…
- Ну стоял ты с ней у меня под окном… Ну обнимал ты её… Ну целовал… Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?
Путин пообещал сжигать продукты из Европы. Фермер из Курской области пообещала сжечь урожай. К отопительному сезону готовы.
— Пап, а чё Американский президент… карлик?!!!
— Нет, а с чего ты взяла?…
— А бабушка сказала, что он ей до пизды…
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?!
- У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
- Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".
Украина по своему политическому статусу превратилась в банановую республику. Но её при этом особенно отличает то, что в ней не растут бананы.
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не … у меня жена молодая, красивая…
— Понял… Едем к тебе…
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!
Впала в детство… Хочу Мишку, ростом 180-190 см, весом 80-90 кг… Можно не Мишку!
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.
Не умеете вы, мужчины, женщин успокаивать. Вот учитесь:
- Не надо плакать, дорогая. Вот... вытри глазки... кошельком!
Дааа не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили, а сейчас?! Пригласит на ужин, а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так: "Ну съешь меня!"
Каннибализм сплошной!
– Дорогой, надо чтобы ребёнок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Идёт заседание Европарламента. Выступает представитель из Голландии.
- Считаю, что Украину можно принять в Евросоюз. Очень демократичная страна. Недавно был там с инспекцией, спрашивал простых людей на улице. Мне отвечали, что в правительстве почти все геи, в милиции большинство, и в Верховной Раде половина. Правда они говорили пидарасы, но переводчик мне сказал, что это тоже самое.
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялась, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос. Завел кота.
Кошмар стал явью.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Принес домой спортивный протеин. Купил много и по дешевке. Чтобы родители не приставали так и сказал: "дешевое сухое молоко, протеин". На утро меня ждали очень вкусные протеиновые блинчики. Мать мое спортивное питание добавила вместо сухого молока. Одно радует: блины реально вкусные.
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и обосрался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...
Вчера решила сделать сюрприз мужу и отправить ему свои интимные фото. В итоге что-то пошло не так и фото опубликовались на моей стене, так сказать сделала приятное не только мужу, но и всем своим 300 друзьям!
Криминальные новости.
Жириновский подрался с Кобзоном, выясняя, кто из них более русский и более православный…
В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.
После того, как Елена Малышева доходчиво и с юмором объяснила телезрителям, что такое рак в четвертой стадии, я перестал волноваться и начал жить.
Забегает мама, включает радио, оттуда доносится:
--... для развития инновационного потенциала Московской области. Губернатор Воробьёв считает...
Выключает и со словами "пока нормальные люди работают, эти дармоеды воробьёв считают" выбегает обратно в огород.
Одна подружка говорит другой:
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а?... А я, как дура, червей накопала...
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично. Значит, с женихом вопрос решён!
— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
Говорил правду в неположенном месте...
Некое военное учреждение, идет собрание. Слово держит генерал N: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор."
Голос: "Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ".
Генерал: "Так. Значит на сегодня проблем не имеем!"
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане — стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Мужикам краситься не надо.
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...
Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.
Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 30% еще и презираешь.
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? … Посуда детская разбросана … Куклы валяются не пойми где …
— Мам! … Мы в пьянку играли … они бухие, не трогай их … утром уберу
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему…
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы…
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... Вот только не пойму, за какие грехи?!
Из разговора двух семилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что! А что такое портмоне?
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Я из тех людей, у которых никогда не было айфона. Скажите, я все еще член общества?
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.
Генеалогическое древко.
Однако, я доволен этим летом. Оно подарило мне идеальный белый загар.
Мелкая моторика рук у мужчин развита хорошо, но увидев женские соски, они так и норовят еще потренироваться…
- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной все будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.
В общении с мужчиной мозги лучше засунь в декольте — пусть они будут твоей маленькой тайной.
После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.
- Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
- Вам не кажется, что он сдох?
- Чурчхела! Самая большая чурчхела!
Каких только неприятностей не бывает у женщины! То ноготь сломаешь, то замуж выйдешь.
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "ебутся" скажу?
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Нееее, я реально спала!
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?
Сотрудница принесла нашему сис. админу ноутбук, мол, малой смотрит мультики, очень быстро машина греется и выключается. Сотрудница - начальница одного из отделов, так что админ отнесся к проблеме со всей серьезностью. Сел и с каменным выражением лица начал смотреть "Смешариков". Я завидую его самоотверженности...
- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...
Пейте, дети, молоко.
А не то, что я вчера.
— Бьет значит любит
— Бьет, потому что электрик ты хуёвый, Петрович
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
Гей-парад в день ВДВ прошёл под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику".
Ни один десантник не рискнул.
Жена лейтенанта жалуется подруге-блондинке:
- Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
- Странно, - отвечает подруга,- вроде бы твой ротой командует?
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили в знак благодарности из окурков слово "Спасибо"!
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.
Сидят две мамы у подъезда, одна спрашивает:
— А твой во сколько пошёл?
— Мой в год, а твой?
— А мой в полтора, притом так получилось, что к нам свекровь приезжала, он как свекровь увидел не то что пошёл, а побежал и в соседней комнате на ключ закрылся.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
Беременная стучится ночью в роддом. Ее спрашивают:
- Чего приперлась?
Отвечает:
- Чего, чего — перлась перлась… и приперлась.
Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!
В результате плохих жилищных условий в офицерском общежитии я заболела внематочной беременностью.
Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!
А чего, мне сосед рассказывал, к нему подошли четверо, так он одному в колено из травматики, другому апперкот, третьему ногой с разворота в щи, а четвертый сам убежал. Сосед так за ним гнался, что аж мабилу где-то выронил, потом пришлось новую покупать.
Китайцу приснился сон, что он русский. На рассвете китаец умер от цирроза печени.
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?