Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.
— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на хер!
Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.
Каждая тупая овца мечтает о своём, овечном…
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...
Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.
— На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
— Почему?
— А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
— Конечно же, ты прав, Епистафий…
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
- Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
- Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.
– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая?!
Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.
Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!..
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»
Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
На вызове снимаем ЭКГ. Прибор пищит как сердцебиение. Писк прекратился - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента.
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Выступая на заседании правительства, Яценюк обратился к украинскому народу и пригрозил очередным улучшением.
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
Мне врач сказал, что нельзя нервничать... Теперь я только НЕРВИРУЮ!
- Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
- Что такое твит и ретвит? И чем они отличаются?
- Понимаешь, старик... Твит и ретвит - это как кеды и полукеды.
Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!
Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!" Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы.
Здоровый сон — признак отсутствия интернета и будильника.
Судя по санкциям, введённым Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это Крым аннексировал Россию, а не наоборот.
В анкете на сайте знакомств: На теле есть пирсинг, писинг и сисинг!
На приёме у окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А кто это говорит?
Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
А моя свекровь намного ниже меня ростиком, дык так комично когда злится, орет и чтобы заметили, подпрыгивает. Меня на хаха пробивает, так она ещё больше злится.
Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.
Печень с тревогой ожидает предстоящих выходных. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет...
Вехи цивилизации: от песочных часов до часов Пескова.
- Мне сказали, что меня вчера все называли котиком... Что я вчера делал?
- Пил-жрал-блевал-спал... Ну типичный котик.
- Логично
Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бля". Всё.
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.
Люди делятся на три категории:
1. Совы - встают поздно.
2. Жаворонки - ложатся рано.
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
— Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.
— Хуй свой убрал!
— Так ты никогда не дождёшься...
Декрет такое дело... зашла на кухню и умилилась тому факту, что куча грязной посуды заботливо вымыта и вытерта мужем. Думаю, вот надо ему позвонить, спасибо хоть сказать, а потом такая думаю, стоп, позвонить... он же еще с работы не приходил.
Конфеты делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. Эти пусть папа ест.
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый! Секс — это шесть. А севен — это семь!
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
- До чего чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!
- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, блядь, нашли!
Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец - сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.
"Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.
- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поехали на рыбалку.
- Нельзя на рыбалку.
- Не жалеешь, что сел?
- Начальник, это не смешно.
В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встает и уступает ей место.
После того как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!
Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, а кто-то хитренький и уже с рождения ебанутый.
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.
- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы.
- Но, позвольте... По закону об амнистии капитала...
- Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...
В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же...»
«Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик!» - восхитился герцог.
Бегут спермики по каналу в члену. Все торопятся наперегонки.
Каждому хочется яйцеклетку оплодотворить. А самый слабый, который позади всех бежал, решил хитростью победить. Кричит:
- Мужики! Нас обманули, впереди резина!!!
Толпа разворачивается и бежит обратно. По пути сшибает с ног и затаптывает хитреца. Когда все смылись, тот, весь истоптаный, покалеченный, с кривыми конечностями встает и, хромая на все жгутики, ковыляет дальше, постанывая:
- Ну, вот, так и получаются уроды...
Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог (Б - бабушка, А - Алиса (внучка):
Б: Принцесса, пойдем кушать!
А: Я не принцесса.
Б: Почему?
А: Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!
— Как ты решаешь свои проблемы?
— Через постель.
— Шлюха.
— Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей.
Блондинка заходит в кабинет:
— Доктор, у меня болит голова!
— А я ни на что и не претендую...
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает как определять время.
- Вот смотри, когда обе стрелки вверху - это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу - 6 часов. Понял?
- Ага
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
- Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
- Ещё не известно.
То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.
Хочется задать вопрос владельцам дорогих иномарок в топовой комплектации: "Как вам там, под люкам, не дует"?
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари?
- Вот, все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
— Ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем? Ты, вроде, еще жива?
Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обоссаться с одной подушечки.
Говорят: "Девушки не умеют драться".
Вы просто не умеете их обижать.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
— Пить будешь?
— Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай
- Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год выращивали ее на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под кровать...
Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.
Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!
На каждый болт найдётся своя хитрая задница с лабиринтом
За столом разговаривают две рюмки:
— Тут такая скука, что можно чокнуться.
— Наливай.
Время лечит. Главное не спиться во время лечения.
Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
Планы на день:
1. Стать слишком старым для всего этого дерьма.
Одна девушка в статусе написала:
- Как пережить расставание с любимым? Отвечаем: - Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец, запить кока-колой и тебе будет насрать на уход любимого...