Анекдоты за 24 августа 2015 г.

Бесит эта возрастная дискриминация. Ну и что, что мне 59 лет. Почему я не могу попрыгать в парке на батутах?!

Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".

Студенты перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, голубок?

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц.
Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Чтобы в стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи - чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес... А чем "русский бизнес" отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как "русская рулетка" от обычной рулетки...

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки – мой конёк! Риск – моя страсть!

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.

Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать гроб пошире.

При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел вместо туалетной бумаги со смываемой втулкой туалетную бумагу со съедобной втулкой.

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь..

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

Собралась за покупками, спрашиваю у мужа, что он хочет.
- Смазки купи, - прямым текстом намекает на закончившийся тюбик для увеселений.
- Ну, мне как-то стеснительно...
- А ты покрасней и купи!
И ведь не возразишь...

- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презервативы, а ты один - воздушный шарик!

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит:
- Как хорошо, что я не стал гинекологом!!!

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

Утром на даче жена спрашивает мужа:
— Сема, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
— А зачем нам треугольная яма?

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

Тем, кто эпиляцию любит делать.
Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе я**о, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

Лето 2015 года - самое быстрое лето в моей жизни.
В смысле погоды...

Интернет - это не только средство связи, но и, судя по количеству порносайтов, средство удовлетворения.

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное - главное.

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

Я сильная независимая плакса, которая хочет, чтобы за меня всё делали другие, потому что я ничего не умею и не хочу.

Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашел и принес в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

- Маша, давай поженимся!
- Дать - дам, но жениться - нет.

"без мужика столько свободного времени, да я начну учить языки, путешествовать, похудею, найду работу мечты!"
(жрёт торт, ревёт).

В письме всего не расскажешь...
Держите пока палец вашего мужа. Требования сообщим по телефону

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Иногда человек считает, что занимается своим делом, но однажды приходят суровые люди и дело отбирают. Дескать, деньги самому печатать нельзя. Даже из-за любви к искусству.

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?

Ребёнок пишет: "Радители".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?".
Ласково прищурившись, ребёнок отвечает: "Радость".
Такую ошибку даже исправлять не хочется.

Мало кто из девушек знает: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

Приятельница живет в Клину (на границе Подмосковья) работает в Москве, дорога занимает около 2,5 часов в одну сторону. Рассказывает: "Ушла накануне с работы пораньше, села в электричку. Сижу довольная! Дома пораньше окажусь! Проснулась в Твери"

Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила...

Говорят, что женщина любят ушами и поэтому ей постоянно надо говорить слова любви!.. Ни фига! Вот один парень вместо красивых слов подарил своей девушки крутой Лексус, так у ней глаза округлились от счастья, а не уши!...

Едут в купе два мужичка. И один достаёт пузырь, предлагает отметить знакомство. Второй говорит:
- Не. Я как выпью, у меня газы идут, пердеть начинаю.
- Фигня, наливай!
Распили они бутылку, потом ещё на станции купили, потом пошли в вагон-ресторан, в общем - насвинячились. Легли спать, и мужик как давай вонять на всё купе, аж дышать не возможно. Второй уже и окно открыл, всё равно не может заснуть из-за вони. Тогда он пошёл к баку с кипятком, выдернул оттуда шланг. Один конец вставил спящему пердуну в пятую точку, другой вывел в окно. Красота! Уснул моментально. Утром встают, головы квадратные... Достаёт мужик пол-бутылки, говорит пердуну:
- Ну что, подлечимся!
- Неее, я на всю жизнь завязал! Ночью так пердел, что аж кишка из жопы вылезла. Еле-еле обратно затолкал!

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил". Ржет...веселый парень...

Форум бухгалтеров.
Вопрос: - Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите, как лучше обосновать?
Ответ: - Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…

Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

Хоронит зять тещу и причитает:
- Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
- Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
- У нее была аллергия на пух.

По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.

Объявление: "Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров"

90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

Однажды утром сын спрашивает у отца:
- Папа, ты что, ночью обкакался?
- Нет. С чего ты взял?
- Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"

Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.

Служба грузоперевозок "Перделкинъ" - перевезет все ваши вещи в новый дом вместе с атмосферой!

Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!...
- Вообще - то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Этот Рабинович - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Хотите познакомиться с симпатичной девушкой?
Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.

- Ты почему пьёшь?
- Как трезвым гляну в зеркало, а там глупая и противная рожа. А как выпью, в зеркале умное и приятное лицо.

- Моя жена - перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж...
- А по мужу так и не скажешь...

Афобазол, Персен – успокаивают нервы? Это всё ерунда! Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Магазин товаров, изготовленных по программе импортозамещения.
"Колбаски для жарки из мяса медведя. С брусникой" Состав: соя, свинина, крахмал, вкусовые добавки идентичные натуральным.
"Колбаски охотничьи, собранные после охоты на медведя. С дрисникой" Состав: натуральный продукт.

А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

- Дорогой, убери кастрюли в шкаф, или я сама уберу.
- Ты что, мне угрожаешь?

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Вчера тест на беременность прошла...
- Ну и как, вопросы сложные были?

— Ты отчего грустный?
— Попугай умер.
— Старенький уже был?
— Да нет, он от огорчения, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

Вот такого вируса у меня еще не было, - сказал зять, увидев тёщу за своим компьютером.