Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвала!
Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…
Сегодня впервые за долгое время выбралась на рыбалку. Красота: природа, солнце, лес, тишина. К чему я это... если кто-то знает как с помощью удочки вытащить машину из реки, жду ваших советов.
Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда".
Приняли.
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем..."
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Приходит мужик к доктору: "Доктор, по-моему, у меня жена начинает глохнуть. Чего ни скажу - не слышит!"
Доктор: "Ну, давайте посмотрим. Сегодня как домой придёте, встаньте от неё метрах в пятнадцати и спросите что-нибудь. Если не услышит - подойдите поближе метра на три и ещё раз спросите, и так до тех пор, пока не услышит".
Мужик бежит домой, встаёт в пятнадцати метрах от жены и орёт: "Дорогая, что сегодня на ужин?" - никакого ответа. Подходит ближе, повторяет вопрос - снова тишина, и так 4 раза, пока совсем рядом не встал.
Снова спрашивает про ужин, жена: "Господи ж ты боже мой, пятый раз говорю - картошка!"
В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку
В седьмом томе сочинения Ю. Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке Штирлица на стр. 237, 7-ая строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...
— Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, блять, тебе не романтика?!!
Он:
— Дорогая, я хочу ребенка…
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
- Футболка "Я верю в рубль" стоила 400 рублей, а теперь 800. Почему так?
- А в ней веры в два раза больше.
- Ну, как отметил свой день рождения?
- Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.
Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.
Крым - Россия.
Аляска - Россия.
Шпицберген - Россия.
Все - Россия, кроме Косово. Косово - Сербия.
Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события. Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю. Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GPS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона. Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров. Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса - моментально перечеркиваются нах.. отключением горячей воды на десять дней.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Лето жгучее... Лето страстное... В шерстяных носках по квартире шастаю...
Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое, сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?
— Где ты пропадаешь, Марина? Я уже все морги обзвонил!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?!
Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
- Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
- Пиздабол!
- Что?
- Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос…
— А у меня чешется ответ.
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?
- Мне холодно, милый, хоть бы пиджачок на плечи мне свой накинул...
- Ну уж дудки! Ты мне один уже растянула!
Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...
Настя (10 лет) выдала в процессе уборки:
— Какая неимоверная активность! Ну я просто молодца! Мы, цари, народ работящий!
Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине:
Крутейший пазл! Собираю третий год. Пазл занял всю комнату в моей гостинке. Я стал плохо спать, начал курить, пить и громко материться, так что соседи периодически вызывают полицию и приходится спать в обезьяннике. Думаю только о пазле. Бросил работу. Ушла жена. Осталось собрать совсем немного, но подозреваю что часть деталей съела кошка. Это сводит меня с ума.
Пресс-конференция Госдепа США:
— Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
— Какими именно?
— Да без разницы…
— Перебери помидоры, плз. Хорошие — в холодильник, подпорченные — в рагу.
— Какому ещё врагу?!
Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!
- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!
Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают что творят…
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.
Как обычно, основная рабочая сила там — ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович — мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами.
На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Трахали, короче, за нарушения по-черному.
И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон пропана для резки металла.
По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоем разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.
Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть:
— Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?!..
Петрович поорал, поорал и ушел в курилку нервы успокоить.
Возвращается, и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по газовому баллону несет!
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься.
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге тупо просидел перед экраном хренову тучу времени. Не клевало.
- Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри!
— Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс».
— А ты не спрашивал у него, почему он так говорит?
— Он сказал, что борьба чаще… и заплакал.
Поняла, что надо меньше болтать дома про работу, когда доча, играя в слова, на букву «Р» сказала: Росреестр!
- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
- Папа, а почему у конфет такие шуршащие фантики?
- Это сынок чтобы всем было слышно, как твоя мама худеет!
- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
Заказывал такси, проехали несколько мест, вернулся домой. На счетчике 666 рублей.
Таксист:
- Я не хочу тебя так отпускать. постоим на рубль?
И мы еще постояли за мой счет.
Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Не знаю что думают гуманисты, но мне нравится, что люди дохнут от спайсов. Это все равно что мусор самостоятельно ходил бы в мусоропровод.
Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
- Танечка, что-то у меня на семейном фронте с каждым днём всё хуже становится. Раньше мужу стоило меня увидеть, он весь искриться начинал, от чувств ко мне, а сейчас одно равнодушие.
- Чего проще Катюша, хочешь искру вернуть, купи электрошокер!
Вот что значит повзрослеть: раньше думал, что рассказать маме, чтобы она думала, что я крутой; теперь думаю, о чём нельзя говорить, чтобы мне за мою крутость не влетело.
Коротко о себе: Год выпуска 1986. Пробег 26. Цвет лёгкого загара. Фары зеленые. Документы на руках. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота…
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Рецепт коктейля «Три Поросенка»:
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.
- Все кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.
- Почему ты всё время посылаешь меня нахуй?
- Я так флиртую.
"Да! Нет предела моему совершенству!" - думала обезьяна, глядя на людей, толпящихся по ту сторону клетки...
она: (боже, почему он лежит молча, наверное, он почувствовал щетину на моих ногах и теперь меня бросит)
он: (а что если бы я был пауком)
Когда спрашивают «Ты мне ничего сказать не хочешь?», быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.
Жил бы доисторический мужчина и пришла к нему как-то раз доисторическая женщина и говорит:
- Пусти меня к себе в пещеру.
- А зачем ты мне нужна?
- Я буду убираться у тебя!
- А у меня и так чисто.
- Ну тогда я буду тебе готовить.
- Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда!
- Ну пусти просто так!
Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
- Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства и в бесплатную медицину.
Утром мужик проснулся с бодуна, голова трещит, сидит на кровати, стонет.
Входит жена:
— Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
— Гм-м-м… Знаешь, в этом мире столько загадок…
- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
Мигранты, пережившие зиму в России, получают "автомат" по русскому языку.
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
Две подруги общаются...
- А я себе вибратор купила.
- Ебать-тарахтеть! Ну и как?
- Та ништяк! Ебет, тарахтит!
Замужняя женщина рассказывает подругам: «Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отпиздить!»
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...
Говорят, Франция передаст мистрали Украине, которая установит на кораблях не имеющее аналогов оборудование: ПАРУС И ВЕСЛА
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше вместе с Always».
Эти дни не станут лучше даже с Pampers!!!
Она:
- Я тьебья любыль!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...
Вечером муж вертится у зеркала – побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
– Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
– Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу…
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"
- Когда же тебе надоест эта водка? Вчера вот пришёл домой трезвый, я просто счастливая была, а сегодня снова здорово напился!
- Счастья все хотят, вот вчера тебе счастье улыбнулось, а сегодня - моя очередь!
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
- Ну, нет, увольте-с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
- Но почему, поручик?
- А ему терять нечего.
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Не ну что за жизнь пошла, чтоб барышня стала красавицей, современным пацанам бутылки пива достаточно…
В постели:
— Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
— Люблю, дура!
— Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
— Ну, хочу, зараза.
— Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь.
– Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
– Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
– Но я такой нудный…
— Муж меня любит за недостаток фантазии…
— Это как понять??
— Мне никогда не достаёт фантазии придумать, за что бы на него обидеться…
— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!
- Папа, эти птицы летят на юг?
- Нет, сынок, к ебеням. Всё летит к ебеням.