Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Ебать, сука, какого хуя?".
Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.
Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
Ученые выяснили, что 80% населения - параноики, уверенные в правительственной слежке. В исследовании использовались данные из социальных сетей, емэйлов, смс, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений.
Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.
У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Дневник биржевого брокера
2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛЯДЬ!
Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист — драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе четвертый вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация
- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
- Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
- Бля...
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях? Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!
Челябинские комары настолько суровы, что зимой сосут спирт из градусников!
Театр начинается с очереди за билетами и кончается очередью в гардероб.
Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!
Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.
Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
- Вы знаете рецепт самого лучшего чая?
- Нет?
- Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...
Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы!", "От дорогих дедушки и бабушки!", "От дорогой тети и дяди!", затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Мля, как все подорожало".
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, но в книгу рекордов Гиннесса так и не попал.
- Ты почему на работу не пришёл?
- Я ебанулся...
- Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...
- Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
- Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
- Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.
- Мамуля аллё!? Тут папуля кофе разлил на твоё белое платье. Замочить его или как?
- Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться!
Атеисты могут просто просрать свою жизнь, а верующие могут просрать свою жизнь вдохновенно, с молитвой.
— Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...
— Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
— Это была великая битва!
- Ты че такой дерзкий?
- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
- Вот твой билет в кино.
- А почему такой маленький?
- А ты положи его под язык и жди начала сеанса.
Любовь - это двигатель внутреннего страдания.
В моей жизни всё было хорошо, если бы не одно "но". То, которое идёт после "гов". И это "но" в моей жизни повсюду.
В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.
— Да чего ты один! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна …Я!
Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе.
Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!..
Матерясь и чертыхаясь, электрик Петров отсоединял сына, который сутки был вконтакте.
Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.
По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем «Пилы».
Это Россия, друзья:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.
Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
- Вася, привет, прикинь, я вчера измерил своё мужское достоинство.
- Ну, и сколько получилось?
- 16 сантиметров.
- Представь себе, я у себя тоже померил.
- И, сколько?
- 36 с небольшим прицепом!
- Гигант, я в сантиметрах мерил, линейкой, а ты?
- А я в градусах, градусником!
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
Хозяин был настолько злым, что кошка решила рожать сразу в воде.
Всё хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пиздецок.
А так всё хорошо.
— Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма» …
Помог семилетнему сыну собрать пазл на 4000 деталей... ПУСТЬ ТЕПЕРЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЕТ НЕ ОБЕСПЕЧИТЬ МНЕ СЧАСТЛИВУЮ СТАРОСТЬ.
Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Только люди тупыми остались.
Он был такой суровый, что умудрялся хлопать даже дверками лифта.
Слезами горю не поможешь.
Тут бухать надо.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И все бы ничего... если бы я не жил один.
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
Гуляю в центре.
— Девушка, можно один вопрос? — обращается какой-то парень.
— Ммм???
— Как Вы понимаете выражение «рыжая бестия»?
— Невыносимая, но очень привлекательная женщина, — честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
— ВОТ ВИДИШЬ!!! — торжественно кричит парень своей рыжей спутнице, — Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!!
Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.
Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю.
фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, - говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.
- Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сосаться», а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый…
Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебет...
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Я позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Жена - Дочь растет, вся в тебя!
Я - Такая же умная и красивая?
Жена - так же как и ты, по вечерам, не хочет спать и просит есть
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
Я — лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою».
Застенчивый электрик предпочитал сам снимать напряжение.
- Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
- И?
- Через 10 минут рассосалась!
- Пробка?
- ПОДРУГА!
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.
Пессимист видит, что стакан наполовину пуст, оптимист, что он наполовину полон, реалист требует долива.
- Мальчик, как тебе не стыдно, уступи место дяде с аквариумом.
- Что-то я у вас не вижу никакого аквариума.
Мужик выставляет вперёд живот и грозно ворчит:
- Что неужели 5 кружек пива, три воблы и две селёдки в моём животе не похожи на эту ёмкость для рыбёшек?
Блин! Введите моду на один сломанный ноготь, что ли…
Вот и закончилось детство: сегодня в учебнике по анатомии я увидела Его.
Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.
Верный признак невостребованной женщины: макияж, прическа и одежда — все в идеальном порядке!
Меня устраивает моя плохая память. Была бы моя воля, я бы вообще нахер все забыл.
Встретились двое студентов. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.
- Ну, где тебя черти носили целый день?
- К Петровичу зашёл в шахматы заигрались.
- А водкой от тебя, почему воняет?
- Так шахматы же не пахнут.
Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.
- Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
- Лобзик?
- Да. Лобзик.
Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2,5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность - чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением - чтоб цены не сбивал, гад!
Говорят, есть такой торт "Захер". Не представляю, что это за нахер.
Да и мне похер.
- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
- А ты?
- Охуел, конечно!
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.
Злой рок неумолимо показал свой гнев, кара небес неожиданно постигла - отключился Интернет.
- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.
Не будите в мужчине зверя и никто в тапки гадить не будет.
Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.
Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом — пьян.
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.