В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
С детства внушайте ребёнку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.
Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
— Слышь, братва, давай хоть познакомимся — вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
— А что с вами знакомиться — вы ж каждый год НОВЫЕ!!!
Народная примета: если у вас через плечо хуй — значит вы чего-то не расслышали.
- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключение - Филипп Киркоров и Максим Галкин.
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
- Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание — возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Россияне еще только просят причислить Путина к лику святых, а какие-то мошенники в деревню Большая Пысса уже привезли его мощи...
- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...
В магазин компьютеров заходит старушка и начинает жаловаться продавцу:
- Неделю назад я купила у вас коврик для мышки, так он совсем не работает, ни одной мыши не поймал.
Продавец обалдел и не знает, что сказать. Интеллигентный мужчина, стоящий рядом выруливает ситуацию:
- Мадам, это приспособление необходимо не для поимки грызунов, оно служит для того, чтобы они вытирали свои лапки перед тем, как войти в помещение.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"
Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы? А я встал, в туалет сходил, умылся... и уже опаздываю!
- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.
Фразу "Ура! Каникулы!" намного искреннее произносят учителя, а не ученики.
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага…. анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет… я пока один работаю…
Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "
Укладывал сына спать. Несколько раз рассказал Колобка, Красную шапочку, он все не засыпает. Заснул только тогда, когда я начал рассказывать свою биографию.
Скучная у меня жизнь.
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо!
Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты!!!
Вовочка с огромным глобусом в руках бежит по коридору школы. Навстречу классная руководительница:
- Сидоров, куда ты так торопишься?
- В туалет, Мария Ивановна.
- А, глобус зачем с собой взял?
- Да, по математике двойку получил, настроение такое поганое, хочется на весь мир наложить!
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь — аккаунт от игрушки.
Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
Недавно немецкие автопроизводители поняли,что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?
- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары (евро).
- Проститутка. Наркоман. Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
Я парень хоть куда. Но девушки туда не соглашаются.
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет. Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.
На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д.
Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...
— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!! ". Жена думает, ну, все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Он был благородным маньяком, никогда не насиловал женщин и детей.
Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.
Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел – просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!
В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Все люди бестолковые. Толковыми бывают только словари...
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Продавец "Евросети" продал дьяволу душу...и чехольчик.
Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.
Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.
Была в парикмахерской. Краем глаза увидела на столе у мастера раскрытую книгу отзывов… Комментарий убил… «Меня теперь не узнать… А вот вас всех я запомнила, суки
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.
Хорошо откнутованный в прянике не нуждается.
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».
- Как вы воспитали такого умного и любознательного мальчика?
- Да очень просто! Ложь, угрозы, шантаж...
Одесса. Ресторан...
- Мужчина, не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- Почему она сама не подошла?
Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
- Привет! Как жизнь?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на "ТЫ" назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю: "Не МЫ, А ТЫ... "
Реклама на молодёжном сайте:
«Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней».
Один из комментариев:
— Если бы это было правдой, я уже давно своим хуем сбивал бы с орбиты американские спутники.
- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Не тупи", а ты уже не можешь остановить этот процесс.
У мужчины спрашивают, какая разница между женой и любовницей, он отвечает:
- Килограмм 20-25.
У женщины спрашивают, какая разница между мужем и любовником, её ответ:
- Минут 40-50.
С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать.
А работать-то и некогда!
Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит:
- Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
Хозяин ресторана гордо говорит богатому и известному гостю:
- Особенностью нашего ресторана являются черепахи.
На что он мгновенно отвечает:
- Да, я это знаю, вчера одна из них меня обслуживала.
Если ты действительно хочешь, чтобы я выбирал между тобой и своей работой продавцом—консультантом, то чем я могу помочь?
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!
Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье…
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит.
Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
— Режь здесь!
Доктор спрашивает:
— Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
— У нас с ним на двоих крови не хватает, если он встает, то я падаю.
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.