Привет, мы врачи, и мы не хотим тебя лечить, мы хотим отправлять тебя друг к другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...
- Я занимаюсь каскадерскими трюками уже десять лет. Я ломал руки, ноги, ребра, челюсть, впадал в кому. Но я буду продолжать. Думаю, если бы господь хотел, чтоб я это бросил, он бы подал мне какой–нибудь знак.
Некоторым не мешало бы взять пример с контрабандистов - ведь всё самое важное они хранят в жопе - бриллианты, золото, героин. Свое драгоценное мнение.
— Машинку вызывали?
— Вызывал машинку.
— Машинка у подъездика
— Спасибочки
— Звоните еще в нашу таксишечку.
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:
- Иван, добей меня, не могу больше мучиться.
- Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.
- А ты у меня купи.
В магазине видел шубу. На ценнике надпись "шуба из лобков норки ". Вот у кого-то будет, действительно, пиздатая шуба.
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ "Патриот". Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ "Проходимец".
Счастье это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".
Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости - это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.
Дмитрий Медведев пообещал к 2020 году наладить производство роботов, полощущих бельё в проруби.
Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.
Пришёл в ресторан.
Заказал кусочек хлеба, соль и стакан воды.
Сижу.
Все смотрят на меня как на ненормального...
Не, ну если мне ещё целых три дня до зарплаты, что, и в ресторан теперь не ходить???
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
- Может ли случиться глобальный голод?
- Может, если китайцы начнут есть ложками.
- Мам, а правда, что я незапланированный?
- Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.
- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.
Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Ну, например, мышей куча!
— Не может быть!
— Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь.
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?
Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!!!
Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.
- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в...
- Доктор, а вы точно гинеколог?
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы.
А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…
- Бэримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- О замечательно, а из чего?
- Из овсянки, сэр.
- Я сегодня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!
Первый канал начинает новое реалити-шоу "Кто не хочет стать миллионером?". Участвуют: Абрамович, Дерипаска, Фридман, Потанин...
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю...
Ох, сколько правды съел Backspace.
Что ни говори, приятно жить в культурной столице.
Утром в субботу скажешь жене:
- Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей?
А она:
- Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.
Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали!
Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:
— А как к вам проехать?
— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?..
— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!
Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
На даче у спортсмена - чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги - мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
СПб. В ларьке рядом с домом, днем при свете солнца продавщицы требуют у всех паспорт перед продажей алкоголя. Вечером, после 22 начинает действовать запрет на продажу - ларек переходит на темную сторону, теперь просят только купить черный пакет.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
- Вы уверены в завтрашнем дне?
- Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать?
- Не надо...
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
Золушка спрашивает:
- Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
- Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!
Россельхознадозор оштрафовал “Ашан” в Петербурге на 130 тысяч рублей. В "Ашане" так ржали, что на Невском слышно было.
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало...
- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули…
Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать... Мы ещё не взлетели...
- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.
- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
Почему люди верят в бога?
У людей ведь не попросишь...
Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Офис компании переехал, но мне не сказали куда...
Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".
Пример женской логики:
Жена, уезжая к подружке на дачу, оставляет на столе записку: "Антон, ключи у соседей".
Выходит. Запирает дверь. Отдает ключи соседям. И уезжает...
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
- Мама, я все съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Порхай как бабочка, жаль как пчела... падай как рояль.
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.
Хочу жрать, но чтоб толстели дети Африки.
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ
Говорят, что я пьяная - дура... А вы что думаете, я трезвая лучше?
Студент на пятом курсе говорит матери:
— Сегодня вот экзамен сдаю.
— Какой?
— Не знаю пока. В институте ребята скажут.
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.
Утренняя зарядка: на счёт раз «Как же всё заебало», на счёт два «Господи блять».
Разговор двух адвокатов.
- У нас в России Прокуратура - всесильна.
- Ну, это пока судья денег не взял.
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
Зачем смотреть телевизор, если из окна видна Останкинская телебашня?
— Ваше имя?
— Иван Иванович.
— Год рождения?
— 1975 год.
— Семейное положение?
— Невыносимое!
- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!
Все люди разные: одним ума не занимать, из других дурь не выбить, а большинство - это два в одном в разных пропорциях.
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
— Мне дайте вон тех зелененьких...
Другая:
— А мне в пупыришках...
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне 2 кг любых, я их есть буду.
За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
В Одессе:
- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"!
- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!
- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
Лучший намёк - это увесистый подзатыльник. Такой намёк понятен хоть ночью, хоть зимой.
С женского форума: "Замуж по- прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"...
— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Судья спрашивает осужденного за кражу:
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
Муж:
— Ты говоришь как идиотка...
Жена:
— Я говорю так, чтобы ты понял...
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...
- Почему вы с Ильёй не вместе?
- Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.
Школа - как бывшая жена: ты от неё ушёл, а всё равно по ней скучаешь.
Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.
Забрали у бабушки новую дворнягу пролечить. Вчера ей перед прививками дали таблеку от глистов, как итог к вечеру расстройство желудка. 11 часов, мы с Мишкой и пневматикой третий час в лесополосе, смешные клички для генератора биоудобрений закончились. Разожгли костер, псина привязана к дереву, лекарство предательски не действует. Пришел сосед с пивом на часок. Какой-то местный полубомж прибился погреться, байки травит про соседнее кладбище. Все замотанные по самые брови сверху и снизу.
И тут к нашему уютному постапокалипсису подходит наряд...
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала...
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну, что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!"
Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.
Внимание, вопрос:
- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.