— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
Хотите нормальной русской зимы? Надо тогда сделать так, чтобы на нас кто-нибудь напал.
Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.
Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
Нынешняя мода делает свое дело. В маршрутке подсаживается девушка в джинсах с дырками. Смотрю, а кожи ног не видно, через дырки просматривается сероватая ткань. Подштанники. Холода наступают…
— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
Если человек - дурак, то это ещё не значит, что он - глупый. Может, с детства мечтал стать дураком и много над этим работал.
Почему меня не предупредили, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?
Финансовое положение: пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь".
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?
- Ты как на работу добираешься?
- Сквозь сон.
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса - то, скорее всего, секса не будет только у вас.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
– Это бутылка виски.
– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.
Хобби: каннибализм, пытки, тяжелые наркотики, огнестрельное оружие.
Место работы: Детский сад "Солнышко".
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!
В конце концов: феерически все просрать тоже талант!
- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.
- Ну и как проходят допросы заочно арестованного подозреваемго Ходорковского?
- Он уже дает заочные признательные показания.
- Ну, почему??? Почему и как у нее недоеб сочетается с ебанутостью?!
- Закон сохранения материи: если в одном месте чего не хватает, значит, в другом месте этого есть в избытке.
Цитата: "считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю — обязательно ногами в сторону эпицентра..."
В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас колоритный военрук. Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями. Так вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был.
— Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят... А вы говорите выжить...
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
Поспешишь - копчик повредишь.
© Гололед
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?"
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...
- Выйдешь за меня?
- Да, милый!
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.
- Зима, где снег?
- Ой, всё!
В кабинет к венерологу врывается запыхавшийся пациент:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, сыпь и краснеет...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился...
Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
Сижу на диете, сбросил 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.
Главный девиз госбюджета 2016, подданного Кабмином – «Воров на переправе не меняют!»
Всеволод Чаплин: Свободная ряса!
На извечный вопрос — куда катится мир, у меня есть ответ — под горку.
Когда я поступил в Мед.Академию, все родственники радовались, что у них будет свой врач. А что, психиатр - не врач разве?
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом санкционной говядины.
Моя суббота проходила хорошо, пока я не поняла, что это воскресенье.
Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись — "Это не photoshop".
В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.
На первых свиданиях много не пей. Не раскрывай свой потенциал сразу.
Чтобы потом, как следует нахерачившись, ты приятно удивила кавалера.
И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке.
У нас есть своя традиция: 31 декабря мы ходим… нет не в баню, а на РАБОТУ!!!
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка…
- в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…»
- в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»
— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.
Житель Старооскольского округа залез через окно в сельмаг, выпил из трех бутылок водки, надкусил три буханки хлеба, съел шоколадку, отхлебнул молока и уснул. Вора разбудили стражи порядка, которых вызвал его подельник, замерзший на улице.
Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьезный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.
Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойного.
— Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
— Да, святой отец.
— И что же он сказал?
— "Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!"
В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытается принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.
- Скоро Новый год, доставай свой раскладной стол.
- Но у меня нет раскладного стола!
- Чёрт! Сколько тебе объяснять?Ты русский, у тебя есть раскладной стол.
- Меня тошнит от твоих стереотипов.
- Заткнись и проверь на балконе.
...
- Твою мать!
Личная ответственность - это не та своя ноша, которая не тянет.
Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.
Певцом год выбран Киркоров, писателем года - Донцова.
Тут не исправишь уже ничего.
Господи, жги!
- Цены на помидоры у нас теперь дороже чем где?
- Чем где бы то ни было.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера XXXXXL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!
- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
Собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.
В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичок в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичок подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки.
Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно. И специально, как-то по-особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.
Люди снаружи жопы видят жопу.Сидящие внутри видят свет в конце тоннеля.
Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
- А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
Украинцы — самый культурный народ в мире. Их заветная мечта — посмотреть «Лебединое озеро» по всем федеральным каналам России.
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пипец тебе — я ее мать.
Однажды, мы с коллегой приехали на вызов к астматику. Он уже готовый к инъекциями, даже руку на спинку стула вытянул, вот мы зашли. А он говорит: "Ой, как хорошо, что вас двое! Пока одна со мной отваживается, другая будет отвлекать Рудика!"
И тут выбегает мелкая, назойливая собачонка, породы пекинес, и начинает сношаться с моей ногой.
Реакция хозяина:
- Ну и прекрасно, ты ему понравилась, значит ты и отвлекать!
Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить...
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Телевидение - достояние народа. Так ему и надо.
Хорошо там, где мы, а не нас.
Если бы мат в русском языке заменили смайликами - русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым веселым.
Письмо первое:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?
А вы знаете, что первый рецепт атомной бомбы появился в пятничном номере "Нью-Йорк Таймс", в разделе "Юмор", с подзаголовком "Физики шутят"?
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут.
- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.
Лучше регулярно поправлять своё здоровье, чем опасаться того, что оно вдруг резко накренится в самый неподходящий момент.
- И шо, Галя, ты не знаешь как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- И как-же?
- В правой руке - рюмка водки, в левой - огурец,...а в зубах - подол!!!
К Михалкову подошел кто - то из коллег - литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.
Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой. Жена своего любовника быстренька ставит в сенях за дверь и шепчет:
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы.
Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!!?
- М... м... Это я! Васька кот! Поссать пошёл!
Идут вдоль берега два чукчи.
- Смотри, я нашел пятьдесят рублей!
- Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?
- Потому что это фальшивка.
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?
Дорогой Дедушка Мороз! Прибавь пожалуйста в новом 2016 году, для нашей необъятной страны, ещё два округа - Турецкий Федеральный Округ и Египетский Федеральный округ. Ну, так удобней и лучше!