Территория Японии такая маленькая потому, что японцы — … ПОЖИРАТЕЛИ СУШИ.
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!..
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
У каждого в жизни должен быть человек, которому можно сказать:
- Поехали в Тулу за пряниками!
И вот ты уже стоишь в Туле, жуёшь пряник и жизнь прекрасна!
Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег.
Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую сказку "Старик Хоттабыч" написал еврей по мотивам Корана...
Благодаря Аллаху, создавшему мусульман шиитами и суннитами, у российского рубля появилась надежда.
Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы
- Предатель.
Муж, изумленно
- С чего это ты?
- Он продает нас_турции.
СМС-переписка:
1 - Поздравляю с днем рождения! Всего самого наилучшего!
2 - Срасибо большое!
1 - жопалуйста
- Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
- Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.
Девочка с неправильным прикусом, зубами помогает бабушке закрывать банки на зиму.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая жопа. Но как у Вас на тупых вообще встает?!
Муж:
- Люся, мы, в отличие от Вас, не мозги ебём!!
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома... "
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть выше коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика...".
Одна девушка очень хотела заставить парня ревновать и случайно снялась в порно.
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...
Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».
Проснулась после гулянки… Ба! Да я — Золушка! Туфельки-то — тю-тю!
Женщине достаточно сказать: "Да поезжай уже, кто тебя держит!" чтобы весь день на рыбалке шёл дождь. В крайнем случае, просто клева не было.
Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?".
3. Ответьте на заданный себе вопрос.
4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?".
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос.
Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!".
Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным.
Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.
Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала все!
Один нетрезвый джентльмен справляет малую нужду в фонтан на площади перед зданием парламента. Подходит полисмен:
— Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.
Ебал я эту вашу демократию...
— Сэр, вы оскорбляете наш парламент!
— И парламент ебал...
— Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву!
— И вашу королеву я тоже того...
— В самом деле?!
— В постели!
— О, простите меня, ваше величество.
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...
- Два рома!
- Я думал, ты в завязке…
- Я победил силу воли.
— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.
- Что такое ДАИШ?
- Это то же, что и ИГИЛ.
- Что такое ИГИЛ?
- Это тоже, что ИГ.
- Что такое ИГ?
- Это тоже, что г. Только пахнет еще хуже.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
85-летний старичок на приеме у врача.
Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите все жирное, острое, сладкое…
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить.
Рыбы тоже отмечают свои памятные даты. Например, четверг - день памяти погибших в советских столовых.
Про отопление.

Заходила соседка.
Трогала мой горячий стояк.
- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
А спонсор этого поста - Зима. Зима: ну что? Довыебывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В "Формуле-1".
Пацаны, кто не нашёл в прошлом году свою козу, есть шанс в наступившем встретить свою обезьянку и поспешите, а то в 2017 году встретите курицу!!
Весь 2016 год россияне будут узнавать, с чем согласились 94% в ходе телефонного опроса в ночь 31 декабря - 1 января.
Продам пианино. 1985 год выпуска. Битое. Перевёртыш. Недорого.
Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.
Пришел муж пьяный домой, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:
- На пей, урод, смотри не обляпайся!
Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.
Надпись на калитке, рядом с очертанием собачьей морды: «IN DOG WE TRUST».
— Я — образец мужественности! Прямо сейчас я смело смотрю смерти в глаза!
— Петрович, мля, заебал! Харе пялиться в розетку, чини давай!
Мужик возвращается с командировки.
Жена:
- Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила - двери все закрыты, стекла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все — летом!
На пресс-конференции после финала Россия-Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина:
- Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии?
- Американский судья, - спокойно ответил тренер.
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
Живу с мамой и младшим братом. Ему 10 лет. Недавно идёт по квартире с важным видом в одних семейниках. Мама у него спрашивает: «Ты чего, сынок, расхаживаешь по дому в одних труселях, тут ведь одни девушки!» А он ей: «Я у вас один мужик в доме, радуйтесь, так положено!»
Ученые доказали, что основная причина разводов – брак.
Мой муж очень часто разговаривает во сне. То пироги у него горят, то гайки не закручиваются.
А однажды он гладил мою попу со словами: «Бедный, бедный Йорик…»
Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?
Клятва Гиппократа: не навреди!
Клятва спортивного телекомментатора: не накаркай!
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.
Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!
Рыцари отправляются в крестовый поход. Один из них признаётся товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс верности.
- Это, Наверное, было излишне, - удивляется тот.
- Вовсе нет! - радуется рыцарь. - По возвращении я скажу ей что во время похода потерял ключ от пояса.
У мужа из жопы растёт вторая пара рук: он пользуется ими редко, только когда мне помогает.
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...
Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
- Какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит в бокал:
- Ничего интересного - я уже 20 лет на такой женат.
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
Учите украинский язык и вам не придется заморачиваться: звОнят ли вам или звонЯт, потому что вам "телефонують".
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах.
Например, в Калифорнии и в федеральном розыске.
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
О Боже, какая нелепая смерть!
Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП...
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
- Я на нём оставила наши путевки в санаторий.
- знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1?
- ???
- пит-стоп... смена резины
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились пятью тысячами бойцов.
- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.
Телефонный звонок в учительской:
- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
- Кого-кого? Я плохо слышу!
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
- Что? И все дети учатся в моем классе?
Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
Переберусь в США, тогда и буду бегать по утрам. А тут как на идиота смотрят.
— Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
— Пиши лучше про лето, сынок!
- Да всё получится, я те зуб даю.
- Хорошо. Но давай мне зуб вперед. А если всё получится, я тебе его верну.
Секретарша - боссу:
- Там, в приемной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то счета. Имени не называет.
Босс:
- Как он выглядит?
Секретарша:
- Он выглядит так, что лучше бы ему заплатить.
- Гражданин Петухов, значит Вы видели, как грабитель душил Вашу тещу?
- Видел, господин судья...
- Почему же Вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он таки сам справляется, то решил не вмешиваться...
Настоящие друзья - те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.
Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
К крестьянину приходит сосед:
- Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город. Да, и обязательно сбереги навоз.
- Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
- Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит. Через некоторое время жена говорит крестьянину:
- Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще храни навоз...
- Ну, ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
Жена:
- Коля, а ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, ехидно:
- Не сегодня, Люся...сегодня голова болит!!
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пернет! Вторая:
- Ты че, охренела! Мы же обедаем!
Однажды ночью мне показалось, что я попал в западню: куда рукой ни ткнёшь - стена. Но, к счастью, оказалось, что просто на унитазе прикорнул.
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.