Анекдоты за 19 января 2016 г.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

Муж и жена спорят, в какой цвет им лучше покрасить потолок своей спальни. Муж хочет в зелёный, а жена настаивает на розовом. Наконец они решили выйти на улицу и обратиться за советом к первому встречному.
- Я думаю, - ответил прохожий, выслушав их, - что надо сделать как хочет женщина.
- Почему же? возмутился муж.
- Но ведь ваша жена видит потолок спальни чаще, чем вы...
- Мужик, ты что, из провинции?

Идея для фильма в жанре психологический триллер:
После похода к психиатру ты понимаешь, что именно ты и есть воображаемый друг владельца сознания, и пытаешься уговорить его не принимать медикаменты, которые могут излечить его, но таким образом уничтожить тебя.

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

Люди, как вы думаете. Толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение это святое дело или уголовное?

Часто прикалываюсь в автобусе, спрашиваю впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже…
Реакция у всех разная. А я смотрю молча и… ржу… Так и с мужем познакомилась. Нервный оказался… До сих пор нервничает… когда в автобусе вместе едем…

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

Маленькая обезьянка обязательно станет обезьяной, поросенок - хряком, осленок - ослом, козленок - козлом, енотик - енотом. Человеческий детеныш когда вырастит, может стать любым существом из этого списка.

Зима. Курить на балконе в трусах стало холодно... Поэтому надеваю еще шапку.

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:
1. она ещё ребёнок
2. у неё уже ребёнок
3. она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок

Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю.

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние… Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

Решил я по телефону похулиганить немного. Звоню по случайному номеру, отвечает женский голос, немного заспанный:
— Алло!
— Привет! Как жизнь?
— Да ничего так...
— Давай переспим?
— Давай! (пауза секунд в 5) А КТО ЭТО?

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

В урюпинском тур-бюро клиенты попросили отправить их куда-нибудь, где мало русских. Им предложили Москву.

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.
А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
Многозадачность...

К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень озадаченно:
- Блин! И что же у тебя там застряло?

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

- Господь всеведущ, вездесущ и проницает своим разумом всю вселенную, а потому любые напоминания о себе лишь вводят православного в грех гордыни.
- Батюшка, ну мы же заплатили! Прочитайте молитву уже.

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

Как-бы не клялись фанаты Путина в любви к нему, портреты Бенджамина Франклина их привлекают больше, чем портреты Путина.

Звонок. Муж берет трубку.
— Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

- У меня одногруппничек из патентного ведомства.Он говорит, чуть ли не раз в месяц подают заявки на вечные двигатели
- Ну кудаж без этого
- Один раз мужик не согласился, что типа отклонили патент, припёрся со своей гравицапой к ним в офис, и говорит: "А где у вас розетка?"

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
- И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
- Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.

- Все, устала от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, утренний сушняк, тупой флирт, никчемные разговоры ни о ком и ни о чем, безделье... Наконец-то завтра все изменится!
- Что, отпуск отгуляла?
- Нет, ВЗЯЛА!

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

Сегодня, подбирая себе платье, поняла… на КРАСИВЫХ, СОЧНЫХ женщин, одежду придумывают ХУДЫЕ, ЗЛЫЕ, СВОЛОЧИ!

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Кризис среднего возраста — это, когда пришел возраст, а виноват кризис.

Муж, напевая: "Праздник от нас уходит, праздник от нас уходит", со злорадным смехом разряжает ёлку...

Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто-то уступит твоей".

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

Еду в электричке, в тамбуре, там же стоит с пифком парень панкрокерского вида. Вдруг начинает орать Бригадный подряд - "Зачем я, зачем я полюбила идиота?!" Парень поднимает трубку и нежно так: "Да, любимая?"

Британские учёные доказали: самый худший день в году - третий понедельник января. Праздники давно закончились, здоровье подорвано, денег и мотивации нет, а до зарплаты ещё далеко!

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Друг спьяну выдал:
- Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре - он сам, а всё остальное - вокруг и не всегда в фокусе.

- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Где?!
- Да, в общем, везде.

— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Не правильно. Рассудок.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Ссорятся муж и жена:
- Лучше бы я умерла!
- Я тоже!
- Тогда я не хочу.

Выбрала свадебное платье… Осталось выбрать свадебного мужика.

- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

- Знаешь, я собираюсь оставить мужа, - жалуется жена политика подруге.
- А что случилось?
- Да он только и делает, что стоит у моей кровати и рассказывает, как нам будет хорошо вдвоём.

- Украинские биатлонисты отказались ехать на Чемпионат Европы в РФ.
- Оно и понятно: трудно удержаться, когда у тебя в руках заряженная винтовка, а вокруг полно врагов...

Русское оружие всегда было самым лучшим. И самым передовым!
Например, еще в 1242-м при геноциде мирных ливонских рыцарей, приехавших на зимнюю рыбалку на Чудское озеро, наши использовали запрещенные военные нано-технологии: термическое оружие (ледяная вода) и акустическое (трехэтажный мат).

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

Женщина — она как волна, захочешь лицо умыть, а она полностью окатит с головы до ног!

В ресторане официанту:
- А у вас постоянные клиенты есть?
- А кто это такие?
- Те, кто регулярно приезжают к вам в ресторан.
- Да, есть. Это скорая из отделения неотложной помощи при отравлениях.

Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но так веселее бодрствовать.

Ссора в молодой семье:
- Да ты, оказывается, просто эгоист: "Моя жена", "моя квартира", моя зарплата"... Моё, моё... Запомни, нет ничего твоего, только наше общее. Кстати, что это ты там ищешь в шкафу?
- Нашу бритву.

На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!

Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы"

Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог... Кеша — Фас!!

На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила специальный прибор, он из дому выгоняет паразитов, гадов...
- Ну и что?
- Тараканы остались, а вот муж ушел...

Беднее всего одеваются на нудистском пляже.

— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
—Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

Пока мы спим — враг не дремлет... Спите больше — изматывайте врага!

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

Время реально лечит - это когда ты проснулся с жуткого похмелья, а магазины открываются только через полчаса. С каждой минутой становится немного легче.

Идёт по дороге прапорщик, а навстречу ему другой осёл.

“Ну кто так имитирует оргазм!!!” - наконец не выдержал он...

Поссорились муж с женой.
- Всё, с меня хватит! - не выдержал муж. - Я уезжаю.
- И куда же ты поедешь?
- Во Вьетнам.
- Ты что, взбесился - убьют!
- А я не воевать там буду, а деньги зарабатывать. Там мужчин мало осталось, так вьетнамки за одну ночь по 10 долларов платят.
- Тогда и я с тобой поеду!
- А ты зачем?
- Хочу посмотреть, как ты на 20 долларов в месяц жить будешь...