У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории.
Если кот сидит перед дверью и "ждет что вы ее откроете", но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит, значит он просто хотел чтобы вышли вы!
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
- не гуляй
- не пей
- не кури
- не води мальчиков
- не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
- не пались...
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прикрепил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п. ), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.
- Я тут закрыла документ экселевский и не сохранила данные, можно их вернуть?
- Он тебя спросил перед закрытием о сохранении документов? Что ты нажала?
- Да, спросил. Нажала "нет".
- Значит документ не сохранен, ты сама дала программе такую команду.
- А если я передумала?
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
Акцизы на бензин в России с 1 апреля могут вырасти на два рубля. По мнению главы Минфина, рост акцизов, если он будет одобрен, не должен привести к подорожанию топлива.
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блять — с носками!
России срочно нужны новые Гайдар и Чубайс - скоро на кого-то нужно будет свалить очередной пиздец в экономике...
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек.
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они намного лучше метеорологов — те ничего не объясняют.
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только вот фамилия у неё по мужу - Болотная...
Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.
Настоящей зимы в Москве и так не было, так обещают и вовсе отключить снег.
В далеком детстве в спорах на тему, чей папа сильнее «А мой папа твоего», «А мой твоего!!!», всегда побеждали дети летчиков, которых нельзя было победить после фразы «А мой папа бросит на твоего атомную бомбу!»
Яндекс-пробки "8 баллов" - это примерно "16-17 баллов" по курсу пятилетней давности.
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
- Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
- Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
- Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".
Мало начать новую жизнь с понедельника.
Важно не закончить ее уже в среду.
Российские власти наконец-то добились, чтобы рубль не зависел от цен на нефть: сейчас цена на нефть растёт, а рубль продолжает падать.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! "
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
- Что-то сотовый глючит...
- А ты его роняла?
- Роняла! Не помогает!
Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
— А в чём облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко - далеко, спрятаться глубоко - глубоко, сидеть тихо - тихо. Может, это любовь?
Багира:
- Всё просто., Маугли! Это весенний призыв в армию!
Предлагаю правительству РФ ввести акциз на жизнь, потому что ничего вреднее, чем жизнь в РФ, нет!
- Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой пользуетесь?
- Да ни какой... жополизов хватает...
Поехала я как-то с одногруппниками на стажировку в Одессу. Группа не большая, 25 человек. Выбрали мы одного пойти купить пирожков для всей группы.
Пирожки продавали в розницу и каждый пирожок был завернут в салфетку. Заказывает значит он 25 пирожков у продавщицы, она выдаёт ему 25 пирожков, но с одной салфеткой на все.
Он ей и говорит: "Дайте пожалуйста салфеток на остальные пирожки"…
И только в Одессе могли выдать такой ответ: "Молодой человек, вы сюда пришли пирожки покупать или салфетки?"
Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не ебет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
— А жену почему не ебешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?!!
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим хуем
Нам надо заниматься тем, что у нас хорошо получается. Поэтому предлагаю запретить футбол и развивать мат.
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!
Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.
Сообщение о задержке зарплаты резко меняет сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
В состав экзаменов, сдаваемых при поступлении на режиссёрские факультеты, пора включать обследование в психиатрической клинике.
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России экспортный вариант МИГ - 29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине.", из трех букв. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
Дежавю.
Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше время.
Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.
В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ничем не удивить...
- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?
Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил – уже молодец!
Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
Он: - Я маленький, толстый, лысый, в очках, но у меня есть BMW и дом на море.
Она: - Ну, ничего, главное ведь - душа!
Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала".
Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди...
Разговаривают две блондинки.
- Вчера со своим поссорилась. Говорю, ему: "Разворачивайся на 360 градусов, и марш отсюда!"
- Ну, и он чего?
- Да, ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попёр.
Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
- Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!
- Алло, я могу с доктором поговорить?
- Дежурный доктор вас слушает.
- Нашей девочке семь лет, у неё температура. Она не хочет пить таблетки, а от сиропов её тошнит. Можно мы ей таблетку в попочку засунем?
— Але, ты где?
— Я на дне рождения.
— О... А где это — Дно Рождения?!
"Мумия возвращается" - концерт Людмилы Гурченко.
- Ура! Наконец-то я поставил себе дорогущие имплантанты!
- Чему же ты так радуешься? Я считаю нормальным, когда человек переживает свои зубы, а не зубы - его.
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент сплевывает, и отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Со слов коллеги:
Иду вчера из магазина, скользко, мокро, мерзко. Устала, еле ноги волочу. Тут сзади мужик пристраивается и, буквально в спину дыша идёт за мной. Боковым зрением вижу, что здоровый, от такого не убежишь, да и на улице никого. Чуть не пересралась со страху. Поворачиваюсь вполоборота, а это чудовище, увидев мои ошалелые глаза, заявляет: "Девушка, не бойтесь, я просто по вашим следам иду. Ботинки новые, испачкать не хочется..."
- Девушка, а Вы не подскажете, сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
Лекция по технической подготовке на военной кафедре:
- Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну, а как она полетит, а?
- Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками...
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.
После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам еще раз подпрыгнуть? Повыше..."
Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать!"
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!
- Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты?
- Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают?
И уже спокойнее:
- Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го! - раздалось эхо.
Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.
Рассол! Спонсор каждого понедельника.
- Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?
- Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!!
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он это делает лицом.
От хорошей хозяйки даже тараканы не уйдут.
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь еще не причастил!
Холостой мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, а женатый — отсутствие претензий …
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?
Встречаются двое новых русских, один другому говорит:
- Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!
- Что, денег не хватило?
- Да нет, жене расцветка не понравилась!..
Для женщины в мужчине главное, чтобы он хорошо танцевал… под её дудку.
«Сам я в Москве не жил, не живу и вам не дам!» — обратился к москвичам мэр С. Собянин.
Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно жратва и выпивка.
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создаётся впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
Путин, как гимн России — слова новые, но мелодия до боли знакома.
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, - ответила та с улыбкой.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!
У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то образом научились есть собачек из своих адресов!
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
Ценообразование в системе ЖКХ — это коммерция или все-таки геноцид?
Самый надежный тест - бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Не, вино отличное, это просто стакан грязный.
— Я тебя в последний раз спрашиваю, где мои деньги?
— Ну слава богу, что ты больше не будешь задавать этот дурацкий вопрос.
Лекция о супружеской верности. Лектор:
- На первом месте по изменам богема - премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены - нагрузки, сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы...
Голос (1) из зала:
- Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.
Голос (2):
- Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте! Флот позоришь!
- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где же вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- С магазина.
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!