Анекдоты за 11 февраля 2016 г.

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...

Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
Так что не преувеличивайте.

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

Витая пара - это ж просто поза Камасутры!

- О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
- Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться - кто первый у другого придет совета просить - тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, - когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем."

Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее…

- Владимир Владимирович, евро 90, что делать?!
- Ларьки снесли?
- Да, не помогло.
- Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.

С сокращением числа авиакомпаний цена билета в МСК и на МКС будет сближаться...

- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс?
- О как... Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
- 14!
- Ага... Сейчас... 2016-й год... Значит... было это в 2002-м году...

Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.

- Я навязчивая? А? Я ведь не навязчивая, да? Аууууу. Я тут жду, вообще-то. Отвечай! Не навязчивая ведь? Да? Правда? Ты там уснул, что ли? Ну все, я обиделась. Не напишу тебе больше. Хе-хе, шучу, не обиделась я. Ты на вопросик-то ответь.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

На показе коллекции нижнего белья мужчина-модель случайно надел стринги задом-наперёд. Хорошо, что было холодно, и никто ничего не заметил.

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.

Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать.

Спит Меркель и снится ей сон. Пришли к ней черти, а она их спрашивает:
- Что вам надо?
Черти:
- Дык вот Путин умер и в Ад попал.
- А от меня-то что вам надо?
- Дык мы первые беженцы, а у вас тут всех принимают...

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам...
Через год узнала, что квартира его.

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Простите, можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени. У меня «Калашников».

NATO окружило Россию, нефть упала ниже 30, турки сбили наш самолет?
А давайте ответим ассиметрично, снесем ларьки у метро!

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?

Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...

Нашел новый способ релаксации после тяжелого дня - документальные фильмы про природу. Картинка красивая, приятный голос рассказчика, узнаешь что-то новое, да и твои проблемы кажутся ничтожными в сравнении с миграцией оленей на 3000 км в поисках еды.

Папа Римский сравнил Европу со старухой, неспособной к сексуальной жизни. Тогда, очевидно, лидеры США страдают геронтофилией, так как постоянно эту старушку трахают.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно...

Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать.
Государство создало деньги, чтобы их отбирать.

В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.

- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.

Беременная жена (Ж) наблюдает как уставший муж (М) носит мебель десятый раз к лифту/от лифта и тд
Ж: Все-таки хорошо быть девочкой!
М: Скоро ты передумаешь.

Моя кошка совсем не ласковая и, вообще, не ручная. Изредка удаётся её погладить, и то когда спит. Сегодня купила себе сыр сулугуни, ну такой, знаете ли, в косичке продаётся. Распечатываю его дома, хвостатая мигом встрепенулась, начала круги вокруг меня наматывать, мурлыкать. А когда поняла, что это не действует, прыгнула на колени и даже дала себя немного потискать. Я в качестве вознаграждения скормила ей малюсенький кусочек. Теперь я знаю твоё слабое место, мохнатая морда!

Надо к сессии готовиться, решила вместо этого в игру зайти, а игра меня не пустила. так и написала - "ошибка входа: bad session"

В субботу утром, после слов жены: «Я быстренько-быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см, светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет, я могу не дышать полторы минуты!

"Муж на час" подал на развод через 39 минут

Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду.

Медведев пусть и не думает устраиваться водителем трамвая - это очень ответственная работа. Если он уснёт в кабине трамвая - случится авария!

- Как называются родственники?.. Ну, когда мы с сестрой выйдем замуж - кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями.
- ?
- По несчастью.

На лавочке задумчиво сидел голубь, крошил булочку, бросал крошки бомжам и смотрел, как они дерутся.
Видно было, что его тоже задолбала эта жизнь.

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.

- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

— Кто вы по профессии?
— Продавец слонов.
— Вы идиот?
— Все так говорят, а ты купи слона

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?

Что бы вы ни говорили, а я считаю - наш премьер гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства.
Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в инстаграме, чем положение дел на работе.

Вообще, в Москве надо ездить на эвакуаторе. Во-первых - его не утащит другой эвакуатор, во-вторых - пока с работы домой едешь 1...2 аварии всегда встретишь - они стоят, а ты тут как тут. 5 рублей снял - потом домой.

Сегодня видел грустного мужика рядом с порше кайеном, на капоте которого баллончиком было написано: "С днем рождения, любимый".

Парнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дружелюбно спрашивает:
- Вы вроде первый раз в нашем городе? И как вам наш город?
Парнишка:
- Городок очень даже ничего. А как вам нравится наша страна?

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

Сегодня в городе видел молодых людей, у которых на майках было написано, что они любят Нью-Йорк, а на лицах, что больше все же свою деревню.

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
- Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
- Да, но какие у них соседи?!

Звонок из Тельавива в Москву:
- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
- Дело в том, Абрам, что это мальчик...
Пауза.
- Но он хотя бы еврей?

- Вася, а что такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе, к папе!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали…

Поножовщиной закончилось заседание клуба владельцев незаряженного огнестрельного оружия.

Сегодня ночью возле метро Новослободская точечным ударом был уничтожен штаб ИГИЛ.

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

Иван Петрович Прокотиков, писатель-прозаик. Пишет про заек и про котиков.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь ее больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

- Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
- Наркоз.

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка...

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм - обязательно. В постели - царица!
Утром поднялся - завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

Все - таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на двадцать рублей дороже.

В Мерседесе — с ветерком, на Калине — с матерком.

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!

Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром …

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю...

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

Британские учёные открыли новый вид тёмной материи. Правда, при ближайшем рассмотрении выяснилось, что эта тёмная материя не новая. Просто её стирали Лаской "магия чёрного".

Жизнь – это беспроигрышная лотерея. В конце каждый из нас получит по земельному участку.

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси.
По дороге шофёр замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас нашло? - спрашивает он вне себя от злости. - Вы ещё не в отеле!
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне это раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

Дирижёр - настолько крутой персонаж, что может весь концерт стоять жопой к слушателям.

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!