В нашей конторе количество сотрудников не разглашается. Тайна, бля!
Однако каждый раз, когда у кого-то день рождения, мы скидываемся по 100р и дарим имениннику ровно 4200.
Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.
Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клево жить.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.
Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.
Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.
Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, а тебе еще и платят за это.
"Ой, всё! " - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях "Обама-чмо".
В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.
Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна.
Чтобы как—то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
- Ну, и как снимки?
- Да не очень, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
- Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.
А внутренний голос:
- Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, трахал бы нечто легкодоступное из клуба.
- А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!"
- Балуется кто-то...
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.
Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
Российскими бедами теперь стали древнегреческие философы. На дорогах у нас свирепствует Платон, на всех предприятиях Сократ. А если будет народ возмущаться, то полиция грозит Арестотелем!
Начальница рассказывала про своего соседа: "...ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке..."
Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!
Врач сказал, что мне не подходит наш климат и посоветовал уехать на юг к морю. Умеют же лечить, а то всё антибиотики, антибиотики…
- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Жопой чувствую...
Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):
- Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед
в ящике для инструментов:
Кусачки: - Может че-нить перекусим?
Молоток: - Да не, забей
С женой поссорился, не разговаривает со мной второй день. Когда нужно идти есть, она заходит и молча кидает в меня ложкой.
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
От сногсшибательной красавицы до жирной тупой шлюхи — один вежливый отказ в знакомстве…
Проверено!!
Красивые украинские девушки, готовые обнажиться, становятся стриптизершами.
Некрасивые - активистками FEMEN.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Ищу девушку, которая станет моим тренажером для снижения веса…
Пиздец - четвертое агрегатное состояние окружающей действительности
У парня родился ребёнок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?
- Не высыпаюсь!
- Пап, ну и как оно, иметь такого умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок. Спроси у дедушки.
Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!
Как говорят у нас в Одессе: хороший врач вылечит больного до последней копейки.
Говорят, последняя стадия френдзоны — это «друг семьи».
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
Мой самый большой обман детства, когда я зевала не закрывая рот рукой, мама заглядывая в него и перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!
Сколько букетов ни дари, а прощение просить придется.
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...
Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют.
Муж говорит жене:
- Вот ты, дура старая! Если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже лет 5 жили!
- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
А у моей жены талия - метр… и это только диаметр.
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
Вы определенно обладаете даром гипноза, если в вашей постели лежит посторонняя женщина, вы стоите без штанов, в комнате жена, и она считает, что, в самом деле, ничего особенного не произошло.
На личной "девятке" два милиционера в "гражданке" едут с дежурства. Из формы - только фуражка (ну, как положено, сзади лежит, чтобы видно было). Тормозят на светофоре, и тут в зад им конкретно впарывает УАЗик. Зад, естественно, всмятку.
Первый выбегает из машины, о чем-то говорит с водителем УАЗика, возвращается, надевает фуражку, о чем-то снова говорит, потом садится в машину и... уезжает. Второй спрашивает:
- Что так быстро?
- Да вот я его спросил: так за ремонт заплатишь, или милицию вызываем?
- А он?
- Вызываем, говорит. Я тогда за фуражкой и вернулся.
- Ну?
- Что ну? Ты мою таксу знаешь - сто баксов, и пусть разбираются сами.
- А как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Слушайте, хорош уже издеваться! - рассвирепел Касьянов.
- Почему вы все время видите в России только плохое?
- А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
Акция! Новинка сезона: Лабутены со ШНУРками.
Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты офигенно должен.
- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
С Сирией сложности, но по Москве отбомбились удачно. 104 объекта уничтожено. Метро не пострадало. Человеческих жертв нет.
- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.
От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!
Тараканы заводятся там где много мусора… в голове, например…
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
По телевизору идет реклама:
- Мы одеваемся в "Снежной королеве"... А вы?
Ребенок, не отрываясь от раскраски:
- В коридоре...
Сегодня Танечка-бармен выдала:
- В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог!
Фенологические заметки.
Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.
Сыну 5 лет. Привез его в больницу на прививку. Сидим в прививочной, ждем пока тетя заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?
- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это моё последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?
- Как вы умудрились в мэрии столько денег на краску израсходовать?
- Так рисовали черту города.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом: почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?
Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу - расстроился...
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу - расстроился еще больше!
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
На первый взгляд покажется, что я ебанутый, а потом я вам еще это и докажу.
Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.
С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
- Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой. Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит?
- Сынок, работает и хрен с ним.
В моём классе учился мальчик, над которым смеялись все девочки. Сейчас он повзрослел, стал мужчиной, и теперь над ним смеются все женщины.
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
— Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Лучше всего лазить на деревья учат медведи.
Не бесите во мне зверя!
- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят.
Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит:
- О, в туалет свет провели!
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
- Как ваша диета?
- Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
- И много вам удалось сбросить?
- Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» - радости жизни.
- Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только помогите!
Хирург:
- Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда: поможешь людям – и в ответ никакой благодарности! Лежит сволочь в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает!
Недавно, оказывается, был день борьбы с ненормативной лексикой. Совсем охуели!
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай вместе быть?
— Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
— Это потому что ты мальчик, и белочка - мальчик!
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
Пиздишь!
— Да вот те крест!
Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были женаты.