"В Перми школьник убил педофила табуреткой".
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...
Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.
Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее.
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
- Как баги размножаются?
- Ну, программисты с ними по ночам трахаются.
Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то, что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства и у нас с ней наверняка много общего. Много думал.
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек?".
Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
Как приготовить из макарон кисель?
Читайте в моей книге "Посиделки в контакте".
- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
- Нифига себе! А что тогда главное?..
Даже самая большая двухспальная кровать будет маленькой, если второй кот.
На курсах по тренировке силы воли:
- Тема сегодняшнего занятия - как переключить канал, если Андрей Малахов говорит "Не переключайтесь!"
— Ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
— Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
— А как же аквариум чистить, воду менять?..
— Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Есть у нас мужиков такая традиция: 8 марта мы заглядываем в кошелёк и роняем скупую мужскую слезу.
Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал... пьет значит кровь.
Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай её, хватит.
- Папа, но ведь у неё ещё столько крови осталось.
- Бросай говорю, мы же не юристы.
Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
Весна! Ну что, женщины, куколки Вы наши, пора превращаться в бабочек!
Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен — это собака.
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.
8 марта. Премьера. Смотрите криминальную драму БЕЗ ЦВЕТОЧКОВ.
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.
Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...
Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа:
— А руки-то жирные!
Полицейский останавливает водителя.
П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
В: Но я же замедлил движение!
П: Вы должны были остановиться.
В: Но я же почти остановился!
П: Вы должны были остановиться полностью.
В: Да какая разница!?
П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"
Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Любовь окрыляет! Если попадётся хороший мужчина, девушка станет гусыней, если плохой - курицей.
Разговаривают два друга:
- Ты где это так мускулы накачал?
- Да в интернете скачал.
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!
Смешались в кучу кони, люди, звалась та куча свальный грех.
- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
Из рекламного ролика на ТВ: "... бешенному росту волос я обязана бальзаму Лошадинная сила. Волосы растут ПРЯМО НА ГЛАЗАХ!!!"
Магистратура и другие способы убежать от взрослой жизни.
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Сижу, жду мужа.
У девочки, которая полнеет только грудью, всегда проблемы с подругами.
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!
Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
- Привет сестрёнка. Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте. Мать в налоговой, отец прокурор - нас и так весь дом ненавидит.
В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам её нанёс?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Хорошо, что есть выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?
Жена:
- Я не знаю!
Муж - теще. Ответ, ессно, тот же.
Муж - сыну:
- Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?
Одна сказала:
«Иду вчера по улице: ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограмм!»
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
- Девушка, это Ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы Вы её отогнать?
- Да, запросто! Кыш, кыш, кыш.
Когда после своей квестуры на Сицилии Цицерон вернулся в Рим, он думал, что город полнится рассказами о его славных деяниях на благо Республики. Встретив одного из своих друзей, Цицерон спросил, как в Риме оценивают его деятельность на Сицилии. В ответ он услышал:
"Погоди, Цицерон! А где же ты был всё последнее время?"
Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.
Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше купить себе новенький автомобиль, чем выкупить невесту.
Девушки!!! 8 марта — ваш праздник, и вы не будете пылесосить, мыть посуду, выносить мусор… сделаете это 9-го!!! С праздником!!!
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, успокойся...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Маша, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Что случилось?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».
Холостяк - это счастливый человек, который так и не смог найти свою вторую половину!
Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?
Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
В России активно пропагандируется внутренний туризм.
Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.
- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
- Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
- Валерьянка, пустырник, барбовал …
- Блин, ну будь серьёзней!
- Серьёзней? Ну ладно … Аминазин, сибазон, реланиум …
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
- Как известно люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
- Да потому что, пока в ебало не дашь, ну нихуя не понимают!
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы на содержание чиновников Кабмина и депутатов Верховной Рады" Блин, тут же полстраны курить бросит!
Семейная ссора. Муж орет:
- Кто в доме хозяин?!
Жена спокойно:
- Я, а что?
- Да нет, ничего. так просто спросил.
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг: "Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"
Настоящий мужчина должен уметь поджигать дома и пугать коней, чтоб любимой было чем заняться.
Человек, обладающий слишком пытливым умом, надолго оказавшись в одиночестве, может запытать себя до глубокого обморока.
На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.
Батюшка ни в какую. Через полчаса
Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена зебры:
- ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
Приснилось, что пил пиво. Помню, много выпил... Утром и полдня болела голова. Решил больше во сне пива не пить!
— Откройте, полиция!
— А нахуя вы там закрылись?
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
Новый русский приходит домой, переодевается в китайский халат, делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать.
Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные.
"Ну, вот, опять во сне почесался."
Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:
- Ну, «Сыыыыыыыр»!
- Двести рублеееееей!
Муж в присутствии жены возится с мотором.
- Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? Я не могу услышать, завелся мотор или нет.
Шёл спать – прошёл мимо.
Сколько с женщиной не спорь - всё равно её аргументы громче!
Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.
Блондинка стоит и задумчиво смотрит на эскалатор.
- Что она делает? - удивлённо спрашивают прохожие.
- Ступеньки считает...
— Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!!
— Парализованного, что ли?!
– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
– Я тебе куплю…
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее приемлемым для вашей семьи?
- Прогулку в парке... через дорогу.
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
Конечно, если в беседе почаще вставлять слово "конечно", то, конечно, остальные слова можно приберечь.
Серийный самоубийца
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее.
На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!
Звонит подруга в 5 утра и кричит:
- "Ленка, блядь!!!... я беременная!!!"
И вот так всегда... Она беременная, а я - блядь.
СМС от бывшего мужа:
- Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
- Вам больше нравится вино или женщины?
- Смотря какой год!
Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из кладки:
- Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
- Себя-то я вижу – догадался, а где ты?
В кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?