Мужчина замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.
Еду в метро, напротив сидит девочка-хипстер лет 18-ти, со спицами, вяжет шарф. Через некоторое время рядом с ней садится довольно пожилая старушка с планшетом и читает электронную книгу. Друг друга они не замечают, все вокруг улыбаются.
Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: освободить Пальмиру!
Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоёба..
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате
№6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел, что ли?!
- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...
Есть такие люди, которые даже весной, прежде всего, обращают внимание на дерьмо.
Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку! Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка. - Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились и всё, что вам досталось, это полная задница...
Мама - сыну:
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил… «Отжмуриваю»… время 10:27… и правда, спать хочется меньше…
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
Весна пришла - муж гулять начал! Каждый день по кабакам, барам, ресторанам... Какой умничка - меня же ищет!
Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!
Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человеков только в картинке на упаковке.
Знакомая пошла на первое свидание с парнем в театр. Встретились в условленном месте, у него в руках букет, она счастливая благодарит за прекрасные цветы… А он говорит: «Э… Я вообще-то их артистам купил, но ты можешь понести»
По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром
Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?"
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
Народ хочет всего две вещи:
- Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции.
- И второе, чтобы незадорого можно было обойти любой закон.
Метеорологи пообещали сильный гололед, если им не прибавят зарплату.
Перед завтраком Северокорейский лидер Ким Чен Ын повторяет ритуальную фразу "Обама — собака!"
- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?
- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!
Генеральная прокуратура Украины предложила Б.Обаме явиться с повинной и объяснить, почему так мало бабла на реформу украинской прокуратуры выделил.
Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи черножлопые! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
- Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
- Мама шамана 90-го уровня.
- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
Останавливает мент машину и говорит водиле:
— Рассмешишь - отпущу!
Водила:
— Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких — свистки!!!
Прибыл ночью на базу спирт в цистерне. Завбазой в панике: на цистерне огромными буквами С2Н5ОН. Рабочие утром увидят, сольют и выпьют все нах! Посылает зама закрасить надпись. Тот кое-как радикал замазал, думает:"Хватит, откуда они вообще могут химию органическую знать?!".
На утро все на базе вдребезги, спирта недостача!
Ловят одного синяка:"Как вы узнали, что в цистерне спирт?!"
"Как? Просто. Идем на работу, смотрим написано ####ОН, попробовали, ТОЧНО ОН!"
Водитель тяжелого асфальтового катка смотрит на дорожные знаки исключительно из любопытства.
— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну... это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.
Продавец: - Эти брюки на вас просто великолепны!
Покупатель: - Благодарю вас, но по-моему они немного жмут мне под мышками.
- Мама, меня в школе мальчишки пидаром обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю.
Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.
Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию:
- Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!
Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник — нет.
Из объявления о знакомстве:
«Я простая деревенская барышня без пафоса и заморочек, зато с хорошим бюстом и множеством эрогенных точек, о цене договоримся…»
Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Вся суть проблем интровертов заключается в том, что они хотят иметь друзей, но не хотят.
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...
То, что холодильник битком и все это на Новый Год - радовало. Пока не выяснилось, что это на ВЕСЬ год.
— Знаешь мне хочется чувствовать себя женственной, чтобы меня на работе окружали мужчины заботой и теплом!
— Но ты же токарь…
— Мляяяяя!
— Дорогая, я ухожу.
— Я ВСЕГДА ЗНАЛА, ЧТО ТЫ УЙДЕШЬ, ТЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛ! МУДАК! НУ И ВАЛИ К СВОИМ ШЛЮХАМ!
— Дорогая, я ухожу на работу.
Муж (инженер):
- По идее, с полисом ОМС должны принять в любой больнице страны, но если не по прописке, то просят предоставить хотя бы договор аренды жилья, чтобы прикрепить к поликлинике. Бред.
Жена (врач):
- Не бред. Если людей не прикрепить к поликлинике, они же оторвутся и улетят прямо в космос!
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!"
Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный секс, например...
- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Веру.
И Московский государственный университет - МГУ и Мордовский государственный университет - МГУ. Если нет разницы - зачем платить больше?
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".
Добрая блондинка Люся, всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. - В лес.
Ворчание — знак согласия.
Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по-мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.
- Кто там?
- Дочь...
- Какая дочь?
- Вааааще никакая...
Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
В грузинском суде после оглашения приговора:
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- 100 000.
- Суд удаляется на совещание...
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
Я свободно говорю на английском, французском, немецком... ну и на других уроках тоже.
Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”
Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет.
Проводник обращается к туристам в горах:
- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнёте падать, не забудьте посмотреть налево - редкой красоты вид!
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
Жена спрашивает мужа:
- Откуда Вера Петровна знает, что ты храпишь во сне?!
- Так мы же в одном отделе работаем!
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился.
Чего мы ждём от российских футболистов, если сами в корзину даже простым бычком попасть не можем?
Человек—Батон сохнет по своей крошке.
Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...
Меня терзают смутные соседи.
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, ваша честь!
- Долларов?
- Нет, рублей, ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
- Женишься на мне?
- Я похож на сумасшедшего?
- Да.
- Да.
Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.
Мужикам в Тайланде напиваться нельзя, а то будешь идти с бара, упадешь на землю, просыпаешься, а попа бобо и это не гемморой…
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Блондинка заявляет:
- Я поняла сегодня, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...
Душа требует, надеется, что нужно купить пива и с удовольствием посмотреть футбол с нашей сборной. А разум и опыт твердят: водка… водка…водка и матюки.
Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.
А воровать он стал уже будучи крупным политиком.
Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Моня Липкин.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
У армянского радио спрашивают:
«Что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?»
Армянское радио отвечает:
«Тогда не было и мужчин, а самцы находили самок без света, по запаху».
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут
(и показывает размер в две ладошки).
Другая: — А у меня вот такие огурцы растут
(показывает по локоть).
А третья, глухая: — А где он живет?
- Что за жизнь, просто зла не хватает!
- Не хватает? Могу одолжить. Но вернёшь с процентами, к нам скоро тёща погостить приезжает.
- Мам, мне нужна палка для селфи.
- Что?
- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
- Ты идиот? Иди огород копай, палочник.
В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
- Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
- Да, пожалуйста!!
- Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!!
- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-путана... ещё пока девственница!!!
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович
4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов.
- Ох, нихуя себе!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?
- Та, как бы, ничего. Очки протёр.
- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.
Зашла в ювелирный, кругом одна мелочь… корон в продаже нет!