Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон...".
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...".
Знакомая, бизнес-вумен чуть за 40, уже побывавшая почти у всех пластических хирургов нашего небольшого городка в погоне за уходящей молодостью (думаю все знают, что обилие пластики редко бывает удачным), выложила в соц. сети фотографию с отпуска - наша "героиня" рядом с огромным крокодилом... очень хочется оставить коммент: "вот это крокодил!!!" но боюсь, что окружающие "правильно" меня поймут...
- Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой.
- Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.
Как-то в Германии Эйнштейн принял участие в благотворительном концерте. Местный журналист, восхищённый его исполнением, спросил у соседки:
«Кто это играет?»
- и получил ответ:
«Как, вы не узнали? Это же сам Эйнштейн!»
«Ах, да, конечно!»
На следующий день в газете появилась заметка о выступлении великого музыканта, несравненного виртуоза-скрипача Альберта Эйнштейна. «Великий музыкант» пришёл в восторг, вырезал заметку и с гордостью показывал знакомым:
«Вы думаете, я учёный? Я знаменитый скрипач, вот кто я на самом деле!»
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь.
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...
За соседним столиком крепкий мужчина в кожаном пиджаке спрашивает у кого-то по телефону, сколько надо доплатить, чтобы получить красивый кадастровый номер земельного участка
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
Весна. На улице появляются двухэтажные кошки.
- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!
Чат группы студентов, все - парни и одна девушка (то бишь я). В чате уже неделю тишина, и тут я спрашиваю, в какой аудитории у нас завтра госэкзамен. Через полчаса захожу прочитать ответ - а там уже сотня сообщений с обсуждением гей-порно.
Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «жопа».
Случилось это давно, когда мобильных еще не было. Моя знакомая, Ирина, по домашнему телефону поделилась с подругой своим фирменным рецептом маринования огурцов. Через пару минут после разговора Ирине позвонила телефонистка со станции, дико извинялась и просила повторить рецепт, так как не успела записать.
- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.
Увидел статус: "Отличное настроение"
(поставлен 293 дня назад)
Чтоб меня так колбасило!
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.
Обама:
— Дам миллиард, когда увижу новое правительство Украины….
Порошенко:
— Мне этот миллиард нужен, чтобы скупить 300 тушек, сформировать новую коалицию — тогда и будет новый Кабмин. Так что — деньги вперёд!
В последнее время отмечаю в календаре наши с мужем ссоры.
Случайно календарик попался на глаза моей подруге. Задумчиво повертев его в руках, она произнесла:
"Даа...повезло тебе всё-таки с мужем. Уже пять лет вместе, а секс до сих пор почти каждый день." Еще завистливо вздохнула при этом.
Ну я и не стала ее разубеждать, что буква "С" в календаре это не "Секс", а "Ссора".
Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний... а вот третья...
У меня сегодня был просто идиотский фейл. Интереса ради начал разбирать отработанный пустой перцовый баллончик. Во время развальцовки верхней части рука соскочила, поцарапал палец об острые края, на которых было немного ядрёной перцовой жидкости. Рану начало дико щипать, и я засунул палец в рот...
Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами:
Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет.
А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.
Должен заметить я не импотент, я человек с ограниченными возможностями.
Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!
Лягутены!
Решил себе входную дверь поменять. В магазине, ко мне тут же приклеились две девочки-консультантки и начали нахваливать двери, с особым фанатизмом напирая на то, что в подарок я получу совершенно изумительный пуленепробиваемый глазок. Далее диалог:
я: А полотно двери тоже пуленепробиваемое?
они (о_О!): Нет, а Вам зачем?
я: То есть в случае вооруженного нападения, у меня гарантированно останется целым только правый глаз?
Они пробормотав что-то типа: "нужно у старшего спросить" убежали в даль светлую, оставив меня наедине с мыслями о глазе.
Иногда, чтобы выколотить пыльный ковёр, надо долго бить его палкой.
Разумеется, ковру сложно поверить, что всё происходит в его интересах…
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.
Мудрая жена всегда простит мужу все её ошибки.
— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.
- Как дела?
- Да вот, я сегодня два дела одновременно сделал, открыл газировку и помыл клавиатуру.
Обмазал свою спину белой краской, и пришёл в универ, все мне доказывали: "у тебя спина белая", а я говорил: "получше шутку не могли придумать?"
Их прям выводило то, что они не могли мне доказать.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.
Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
В кофейне за столом сидит человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Не,ну не идиот?
- Кошелек или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
Вот в дождливый день близ сан-гиг корпуса НМУ, в очереди в ларек стоит вся такая экзотическая афродевочка с афрокосичками. Копается в телефоне, жует сигаретку. Мимо проносится по лужам машина и хреначит по модным ботиночкам афродевочки грязью из-под колес. Девочка ойкает и вдруг на чистом русском, ну вот почти без акцента, выдает звонкую и краткую реплику, смысл которой заключается в пожелании шумахеру лишения анальной девственности посредствием ссаного коромысла. И ты такая наблюдаешь эту сцену, и сразу дождливый день становится немножечко ярче...
Колхозили как-то мы в деревне Сухоруково, уже 3-й курс, не пацанва зеленая... Причем нас отправили туда первыми, неделю раньше - готовить лагерь для основного заезда собирателей картошки. Ремонтировали барак, собирали и чинили кровати, отмывали пищеблок и т.д
И первым же вечером к нашему костерку (магнитофон, консервы, печеная картошка разбодяженный инвайт и литровая бутыль водки в ведре с водой) на разведку прискакало - на коняшках и с нагайками, - трое местных пареньков. Подъехали, посмотрели, вежливо попросили закурить. Дали, ну а чо - мы так-то добрые...
Парни ускакали и через полчаса пришли уже пешком и со своими девками.
Посидели, выпили, скорешились и поведали эти пареньки, что до нас тут две осени подряд колхозил коркинский горный техникум. И эти горняки херачили местных сразу из двух деревень так, что аж шуба заворачивалась, а мордобой останавливали только здешние аксакалы стрельбой из гладкоствола в воздух. А один раз чуть деревню с двух концов не подожгли.
"А вы ничо парни, ровные... На дискотеку к вам можно будет?"
Так что городские тож разные бывают.
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Лежит пьяный на перроне и помирает со смеху.
Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня 50 человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
Мало кто знает, что сначала черноглазая жила в Караганде, но по неизвестным соображениям авторы песни отправили ее в Вологду
- Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
- Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
- Оформил бы кредит.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Мне бы 5 кг картошки, но боюсь не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.
В 15-летнем возрасте в Ленинградском театре музыкальной комедии состоялась премьера оперетты «Ночь перед Рождеством», написанная тогда еще юным композитором Никитой Владимировичем Богословским.
Самого Богословского на премьеру не пустили, билетерша заявила: «Мальчик, тебе нельзя, придешь с мамой в воскресенье на утренник».
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
- Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.
Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Первый признак появления в доме тещи - пиво становится невкусным.
Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.
Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!"
Если Москва это сердце России, то давно надо делать пересадку.
- Абрам, как жизнь?
- А шо ты спрашиваешь? Мы шо, не в одном с тобой государстве живём?
Каждый второй мужчина думает, что он первый.
Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
— Ну, блин, вы ваще!
Если бы Порошенко в Вашингтоне дали миллиард, его разворовали еще во время обратной дороги.
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
- Берёза, любимая! Гордись мной! Я сегодня 5 уток спас и 2 гусей.
- Семь раз промазал? Красавчик!
- Просто не поехал!
- Почем тогда знаешь сколько птичек спас? Или вам только по семь патронов выдают?
- Просто Стас сегодня 5 штук сбил, а я планировал на 2 больше.
- Жаль, что Стас не сбил 15 штук - представляешь, сколько бы ты птиц спас!
Воскресным вечером объявили готовность номер один. те, кто поглупее, побежали укрываться в подвалы и бобмбоубежища. А умные поняли, что скоро наступит понедельник.
- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чём же ты хранишь?
- В жетонах метро!
На улице к девушке пристают гопники, она им:
— Отстаньте… вы хоть знаете, кто мой муж?
— Ну и кто?
— Дворник, он вас метлой отхуячит
Инфляция, это когда деньги пиздят быстрее чем их печатают.
Блин просматриваю работу в последнее время и заметил, что очень нужны гастарбайтеры, да и платят им побольше чем обычным специалистам. Вот возник вопрос, где на на них учат и сколько это стоит?
Если из того, что может быть, исключить то, что из принципа не случается, то надеяться на лучшее надо с большой долей скептицизма.
Челябинский бойфренд Ирины Шейк любил напевать под гитару:
- "Вы, кажется, потом любили португальца..."
Судя по тому, с какой скоростью договариваются депутатские фракции в Раде, коалиция воскреснет на Пасху.
В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.
Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокая ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистолет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.
Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обосрали…
Первая мировая война. В окопе разрывается снаряд.
Дым рассеялся, из окопа выглядывает солдат:
- Есть кто живой?
Из соседнего окопа показывается второй.
- Я жив. Слушай, браток, ты откуда родом?
- Вятский я.
- И я вятский. Надо же, война мировая, а одни только вятские и воюют.
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.
- У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая - что плохой новости не будет, а плохая новость - что она все таки будет
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
Жуков 500, Иванов 300,..., Федоров 550, ИТОГО - ИТОГО, вот опять не пришел, а больше всех получает
Была на почте России, марки для конверта покупала. Как обычно, очередь, одна флегматичная работница почты. Молодой человек, чья очередь подошла, выясняет, может ли он отправить посылку. Оказывается, нет. Потому что коробки кончились, пакетов нет, а в своей коробке почему-то, по словам работницы, нельзя. Так как очередь длинная, прошу у людей разрешения спросить, есть ли марки, а то вдруг зря стою. На что женщина из очереди отвечает: "Спросите, спросите, а то в прошлый раз их не было."
Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?".
- Послушайте Холмс, почему эти русские живут в Лондоне?
- Русские - это благородные люди, они не живут там, где воруют...
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
Ужасно бесит, что, сколько бы ни было вложено сил и эмоций в дружбу, сколько бы ты ни помогала подруге и ни вытаскивала ее из самых разных жоп, — один мало-мальский конфликт с участием ее мужика и она выбирает его вместо тебя.
Когда маленький Фейнман спросил папу: "Когда я толкаю тележку, мячик катится обратно к концу тележки, а когда я тяну ее вперед и внезапно останавливаюсь, мячик катится к переднему краю тележки. Почему так происходит?"
Папа ответил: "инерция".
маленький Фейнман: "А что такое инерция?"
Папа: "Это мудреное слово физики придумали специально, чтобы объяснить почему сраный мячик двигается таким образом. Но сами они не знают, что это за фигня."
Дан намаз ему на запад...
- Доктор, помогите! Я постоянно сравниваю себя с животными!
- Расскажите про свой распорядок дня.
- Встаю с петухами, бегу на работу как заяц, тружусь как ишак, устаю как собака, плетусь домой как черепаха и сплю как сурок.
Порошенко вручил оружие игрокам сборной Украины по футболу.
Теперь группу «С» на Евро-2016 можно считать «группой смерти».
Своей точкой зрение ни с кем делиться не собираюсь. Что мне потом с жалкой половинкой делать: кому-нибудь в полужопие засунуть?
В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают.
Умом даже не интересуются.