Анекдоты за 6 апреля 2016 г.

— Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать «обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

Аркадий Ильич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды:
плюсы – еда,
минусы - приготовление.

Девиз олимпийской сборной России: "Победа у нас в крови"

— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55-ти.

Чтобы жена не учила вас, как нужно жить, научите её пользоваться интернетом, тогда она начнёт учить совершенно других людей!

— Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!

Жена:
- Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером, потанцуем, развлечемся.
Муж:
- Отличная мысль, но только если ты вернешься домой раньше меня, не выключай свет на крыльце.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Скорость моего интернета научила меня терпению.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

У тебя нет настроения?
Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

В любой вещи на свете есть изъян. В Lamborghini, например, тяжело педали валенками нажимать.

- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

- Смотрите, птичка. Хвать тебя за яичко!
- Простите... а здесь есть другой уролог?

Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чём-то не прав?

Со слов мамы девушки. Она работает фармацевтом (ф). Заходит парень (п) в аптеку и спрашивает:
"У вас есть салфетки для члена?"
(Ф): О_О
(П): Ну член протереть.
(Ф): Вам, наверное, гигиенические нужны?
(П): да без разницы, мне только член протереть.
(Ф): ну вот, возьмите, с Вас столько-то.
Парень достает из под прилавка мотоциклетный шлем и начинает протирать на нем лицевой щиток. Оказалось, мотоциклист.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
- Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.

"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Опыт - это когда на смену вопросам "Что? Где? Когда? Как? и Почему?" приходит единственный вопрос "Нахрена?".

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

Взлетает самолёт. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди. Естественно, крик, гам, паника... Проходит 5 минут, наконец в салон заходит запыхавшийся стюард и кричит:
- Так, у кого ещё тут билеты со скидкой?

Уважаемое руководство РФ. Благодарим вас за ваш нелегкий галерный труд. Благодаря вам, мы стали жить еще лучше, еще веселей.
Российский отдел списка Форбс.

Алладин долго тёр волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку, и из неё появился старый джин и спросил:
- Судя по тому, как ты тёр волшебную лампу - у тебя нет девушки?

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Христос; воскрес в Голливуде - Зомби.

— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
- ЧТО ЗА БРЕД? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Зашла в маленький обувной магазинчик, и понравились мне туфли очень, прям мечта, а денег с собой не было. Через несколько дней еду специально за ними, ну и понятное дело морально готовлюсь к худшим вариантам - забрали, нет моего размера и т.д, приезжаю... а магазинчик снесли к чертям собачьим!

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент:
- Вашу, с удовольствием!!!

Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придётся мыть посуду.

Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки "До свадьбы заживет"

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

- Менты призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.
Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

- А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?
- Это те, с которыми хорошо.

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".

Женский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?

- Сокол! Сокол! Я Сокол - 5. У меня топливо на нуле!
- Сокол - 5, срочно сообщите координаты!
- Ангар № 2, стоянка 4.

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я чего-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

А не проще вместо этой надоевшей байды "Запрещённая в России террористическая организация ИГИЛ" просто сказать типа ЗВРТОИГИЛ что ли...

Польза равна отношению величины необходимости к лени, где лень является константой.

Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.

Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...

Танечка-бармен сегодня делится новостями своей семейной жизни:
- Утром, слышу, муж в спальне бубнит: "Давай, ты не будешь худеть так быстро!"
- С кем ты разговариваешь? - спрашиваю его.
Он мне:
— С бумажником!

На днях будет готово видео, как я танцую на свадьбе, надеюсь я успею переехать в другой город.

Карлсон занимается любовью с женщиной. Вдруг на лестнице раздались шаги.
Женщина:
- Улетай немедленно, это муж!
- Спокойствие, только спокойствие! Кто лучший в мире укротитель мужчин?
- Хватит рассуждать! - схватила Карлсона и швырнула в окно.
Вбегает муж:
- Кто у тебя сейчас был?
- Никого.
- А чьи это штаны с пропеллером на стуле?

Разговор растений:
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— Ты где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Перед тем, как идти в гости, расстелите диван... Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.

- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Молодым мужьям на заметку.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у женщины!

Недавно был день рождения у дочери 8 лет. Праздновали в развлекательном центре.
Дома собираемся, одеваемся, жена перемерила уже несколько платьев. И вот, одев, очередное и, рассматривая себя в зеркало говорит:
- Сильно обтягивает, и живот выделяется..
На что дочь, стоявшая рядом, успокаивающе говорит:
- Да нормально, мам, не у тебя же сегодня день рождения!!!

Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать.
Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров."
На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте - "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошвы не стерла.

- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!

В 2015 году нам обещали летающие авто, на топливе из мусора...
Пока видим только мусоров, летающих по трассе на дорогих авто...

Муж и жена. Ей 30 лет, ему 40.
Муж:
- Вот если было бы можно сделать так, чтобы тебе списать 10 лет, за счет прибавки мне. Я был бы женат на 20 летней девушке! Здорово!
Жена:
- Ну и на хрен мне такой молодой нужен 50-летний пердун?

Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.

- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.
- Как это так?
- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
— Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
— Нет, улицы широкие!

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии?!

Парень девушке:
— Давай возьмем пиццу и трахнемся?
— Нет.
— Ты не любишь пиццу?!

Муж смотрит видео и ехидно комментирует:
- Рожа довольная, улыбается, остановись дурак, куда тебя черти несут?!!
Жена кричит с кухни:
- Что ты там смотришь и ругаешься?
- Кассету с нашей свадьбы!

Как спросила одна женщина: если вы считаете себя такими умными, так почему же вы не можете понять нас, дур?

- Люба, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чём.

Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла…
- У кого?

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Обманули!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, ты. Я обуваюсь...

В порыве страсти он сделал ей предложение руки и перца.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.

Это у вас выходные, а мне еще убивать. (Алкоголь)

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

- Девушка, а девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.

В общих чертах, все в мире происходит циклами и чередуется фазами. Но, если глубоко вникать в детали, то можно зациклиться по фазе и фазануться по циклу.