Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!»
Как в воду глядела!
Увидела как на вокзале цыганки окружили девушку, что-то ей кричат про то, что если не даст денег её родственники погибнут и несчастья её ждут и всё такое. Я не растерялась, подошла к ним и с серьезным видом начала размахивать руками и громко кричать, кричать рецепт антибиотиков на латинском. Их и след простыл. Не зря медицинский закончила.
Спросили племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.
Опасайтесь правителей маленького роста, у них говно близко к голове.
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
Служил я когда - то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде"
Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди: "Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас — позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит: "Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик." Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит: "Нехуево ребятки завтракают..."
Покупаешь дорогие беговые кроссовки.
Пишешь пост про начало новой жизни.
Не бегаешь.
Худеешь, потому что не на что есть.
???
PROFIT!
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперёд
У души всего два органа чувств — сердце и жопа.
Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.
— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!
Дети разные. Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил. В 5 я ходила в магазин, умела проверить сдачу и правильно переходила дорогу. Да блин, в 6 лет я училась купать своего племянника, в 8 была полноценная нянька, а с трех лет могла позвонить маме на работу со здорового тяжелого настенного дискового телефона, для чего требовалось притащить стул и зачеркивать цифры на листке бумаги.
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, влом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед...
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Я хотела настроить пианино дома, погуглила и открыла 1 сайт. Название статьи "если вы не настройщик, то настроить пианино самостоятельно невозможно." Круто. Спасибо за помощь..
Я вас умоляю, 95% вашей красоты я могу убрать влажными салфетками.
Звонок в фирму "Муж на час":
— Мужа можно заказать?
— Да. В какое время вам удобно?
— В 21 час.
— В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
— Нет! На полшестого свой есть...
Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайщий населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца... Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью!
Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.
По статистике 98% сусликов, сбитых автомобилями, самки.
Это ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины…
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
Практически ежедневно занимаюсь спортом, спортивной ходьбой. Средний результат 900м за 8 мин. Обычно, успеваю купить пива в закрывающемся на ночь магазине.
Я вот смотрю местные новости с докладом о работе городских властей, и меня не покидает ощущение, что я смотрю "Деревню дураков"
Были у меня папины гантели, но потерялись при переезде. Сестра сказала, что помнит эту трагическую историю, потому что до сих пор не в силах понять, как можно при переезде потерять пять кило чугуна.
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю - может самой принять?
Инфляция.
- Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
- Два рубля.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
— Ты посмотри, сколько сейчас времени!
— Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
— А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
— Да, можешь мне принести стакан водички?
— Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.
Самое страшное проклятие для депутатов: «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
Не знаю, кто этот немец, но у него переводчиком сам Путин!
Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь.
Подходит молодой продавец:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
— Да. Вот нам нужно выбрать блузку.
— Какой у вас размер?
Ну одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди...
Другая:
— Маша! Маша, очнись! Ты не в ICQ!
Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
Извините, у нас из постного меню только ваше постное ебало.
- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!
- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!
Она принца уже не ждёт, ей нужен его папик.
- Какой кофе купить домой?
- Я бы предпочла крепкий но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал новые ощущения.
- Понял, куплю водки!
Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.
Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
Идет девушка-психолог по улице. Ночь. Сыро. Страшно.
И тут из-за угла выскакивает молодой парень. Напал на девушку-психолога, забрал сумочку, побил и убежал.
Она подымается, отряхивает одежду, смотрит вслед, убежавшему бандиту, и говорит:
- Ах, такой молодой, а столько проблем!
Фотографии сделанные перед застольем получаются красивые,… ну а после него — интересные
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
— Господа депутаты, приступаем к голосованию!
Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
По ощущениям - на мне лишних 5 кг и 7 лет.
- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер XXXL.
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
- Как? И это ВСЕ???
- Ну если вам мало, считайте до пол-четвертого...
– Как вы относитесь к сексу втроем?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину — только женщина.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию колготки.
Как стать наркоманом:
1. Выйдите на улицу
2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе.
Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш!
После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во ВКонтакте.
Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила... рюмочка.
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
Уважаемые дамы! Приглашаю на коррекцию фигуры! Лопата и посадочный картофель прилагаются!
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
- Спасибо, Вы такой галантный!
- Хуянтный.
Обама: — Вторжение в Ливию было ошибкой.
Ливийцы: — Ну ничего, с кем не бывает...
Демократия - это когда Царю приходится много пиздеть.
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
К: - Кто это? (указывая на мужика)
Р: - А это главный инженер.
К: - А че он матерится?
Р: - Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
К: - А что получилось?
Р: - А вот что он орет, то и получилось!!!
- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.
- Сильные люди похожи на лук: если их согнуть, они обязательно выпрямятся.
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.
Обожаю свадьбы! Невеста делает вид,что девственница, жених делает вид, что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...
Оптимист читает, что плохое настроение — это очень хорошо. Уже не испортят.
Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня все-таки, мразь!".
Пол Маккартни лучше целого Газманова.
По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...
Нет единого будущего у страны, где во время показа "Белого солнца пустыни" одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.
- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты
— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
- Мы должны расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. Просто мои уши делают всё, что ты говоришь, тупой и несмешной хернёй, а мои глаза делают твоё лицо глупым и уродливым.
Интуиция меня никогда не подводила. А вот я её…
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Вот именно так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
На ваш вопрос "как дела?" ответит мой дергающийся глаз.
Женщина не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
Приходит как-то новый русский (НР) в ресторан. Всё как делу быть: пиджак с отливом, охранник за спиной, шея толстенная, борцом раньше был наверное. Приходит, садится за столик и к нему тут же официант подбегает:
- Чего изволите?
НР ему и говорит:
- Хочу, эта-а, супа черепашьего.
Официант пулей бежит на кухню и кричит повару:
- Суп их черепахи, и быстро!
Повар, со вздохом, берёт тесак, хватает живую черепаху и пытается выковырять из панциря.
Проходит час, а повар всё мучается. Наконец на кухне появляется охранник НР, видит мучения повара и говорит:
- Чё ты всё мучаешься, давай помогу. Ты подними тесак и приготовься.
Ну повар заносит нож, а охранник тычет указательным пальцем черепахе в задницу, она с испугу вытягивает шею из панциря. Повар хрясь, ей голову и отрубил. Кок в шоке смотрит на охранника и кричит:
- Но как ты догадался?
- Да я шефу каждое утро галстук повязываю.
Две подруги сплетничают в офисе, одна показывая взглядам на третью шепотом говорит:
- А че, правда эта мымра у тебя мужа увела?
- Я ей сама его сбагрила!
- Почему???
- От ходит в сне.
- Как?
- Обычно по маленькому, но бывает и по большому…
Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...
После пластической операции у математички размер груди стал квадратный корень из шестнадцати.
Сын читает книгу и спрашивает отца - бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это трагедия или комедия, я что - то не пойму?
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.