На работу в ТЦ нужен охранник. Требуемые качества:
Ч
Е
С
Т
Н
О Т В А Г А
С
Т
Ь
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
- Я те щас все ручки-то пообрываю!
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...
Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все заебало.
- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
Не могу прочитать слово «зарежу» без акцента.
Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.
Люди, не обращающиеся к традиционной медицине - высшая форма естественного отбора.
Мужик купил сметану. Тёща охает, что взял слишком жирную - 30%. Он:
— Ну, так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее…
Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:
— Например, меня!
Если бы композитор Хренников родился в США, то звали бы его Диккенс?
- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.
Если Вам срочно понадобилось повесить полочку, а время позднее, разметьте места сверления, быстро просверлите отверстия под дюбеля, а после этого обязательно выйдите в подъезд и повозмущайтесь вместе с соседями, что "какой-то пидарас сверлит по ночам"...
Детей бить нельзя! Только в качестве самообороны!
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, маам?!
- Ну чет вроде.. "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
— Пойдем на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: «Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!» и орет как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ
Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да…. Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте…
Святой Мельдоний – покровитель российского спорта, почти все победы одержаны благодаря ему…
Племянница в этом году пошла в 1 класс.
— Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой.
Чтобы убить часового на посту, его надо найти и разбудить.
Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.
Жили были старик со старухой, поэтому их внук пока что был вынужден снимать квартиру.
Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером:
— не печатайте
Когда вижу в чьём-нибудь сообщении ошибку, мне обычно лень писать о ней автору. Я граммар-прокрастинаци.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
Отпуск, у кого-нибудь есть с собой отпуск? Здесь человека все заебало.
- Ну что? Вам взвесить?
- Можно...
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй перевяжите
- Что-то Вы сами плохо стоите!
- Так уже пять дней не просыхаю, не волнуйтесь - я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь!
- Поздравляю, папаша, с новорожденным!
Кстати, одноразовую ракету мы и сами можем посадить на американскую водную платформу. Например, ракету "Калибр".
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
А чего все так возмутились, что в США на пост министра Армии взяли гея? У нас с 2007 по 2012 министром обороны конкретный пидарас был.
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас проституткой, берет 5000 за час. А мы ее на выпускном бесплатно ебать не хотели…
«Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! » — подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: «Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда»…
В голове послышался сильный грохот - это начали рушиться грандиозные планы на лето
Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе.
Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!
— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!
- А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
- За что? Что я тебе плохого сделал?
Поставил утилиту для защиты информации, стирающую всю информацию по набранной кодовой фразе "Караул полиция". Стал печатать секретарю инструкцию. Успел дойти только до слов: "набрать команду "Караул полиция""…
Неизвестный мужчина захватил заложников в Московском Кредитном Банке и, размахивая справкой 2-НДФЛ, потребовал выдать ему кредит. После оформления всех необходимых для выдачи займа документов преступник был застрелен на месте.
- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
- Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.
- У тебя ни одной ошибки! - говорит учительница Пете. - Скажи честно, твоему отцу кто-то помогал писать сочинение?
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Если девушка заговорила о печати судьбы, это прямой намек на штамп в паспорте
Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.
Три жены "новых русских" в ресторане:
Первая:
- Говорю мужу - купи норковую шубу, а он: "Посмотри в шкаф, у тебя их уже 5".
Вторая:
- Говорю мужу - купи 600 - й мерседес, а он: "Тебе трёх 500-х мало?"
Третья:
- Да, как в нищете жили, так в нищете и умрём.
Два товарища:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, джина нашел… Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал — хочу хуй как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей…
Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное - чтобы приключения не привели к жопе!
— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.
Судя по рекламе, женщины в ЭТИ дни развлекаются лучше, чем я когда-либо
- Что, кончил? Ну и козел!!!
- Бля, Петрович, завязывай с домино, работать надо!!!
Дорогие женщины, у мужиков ведь все просто … поэтому на ваше: «Ничего мне не надо», — у Вас ничего и не будет.
Согласно указу губернатора Московской области, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена на шесть часов и теперь производится с 11:00 до 20:00. Как сообщил источник из резиденции губернатора, разрабатываются и другие меры по развитию самогоноварения в регионе...
- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы.
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...
Отжег недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал ее ласкать осторожненько… Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
— А муж-то твой где?
Видели б вы ее глаза… Так и не дала в этот раз..
Трахаются фокусник и акробатка. Акробатка:
— Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник «кончает», снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
— Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
"Этой дверью ломали пальцы пианистам мирового класса, она представляет несомненную культурную ценность", — заявил следователь.
Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!
Возглавил движение против часовой стрелки.
- Петренко! Ты хорошо усвоил сегодняшний урок?
- Хорошо!
- А о чём я говорила?
- Вы весь урок говорили, чтобы мы сидели тихо.
Если хочешь получить работу в кофейне, тебе придётся бариста и никогда не сдаваста!
Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.
Говорят, Агата Кристи сюжеты своих детективных романов находила за мытьем посуды. "Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве", - написала она.
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт."
- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоё.
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает милиционер.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!
— Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!
Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
- Дайте быстро черную туалетную бумагу!
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!
— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.
Мальчик посетил с отцом музей. Они останавливаются перед скульптурой Родена "Мыслитель".
- Папа, а почему этот дядя голый? А, понимаю. Он думает, что на себя надеть...
Если вдруг в понедельник утром захотелось пойти на работу, срочно беги к психиатру.
- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и шапочка!
Заседание Верховной Рады. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...
Приходит батюшка в публичный дом:
— блОндинку хОчу…
Ему матрона — хозяйка заведения отвечает
— Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
— я ОбОжду…
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
— Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го…
— КрОкОдилОв не ебем
— Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы…
— Господь сОздал — пусть Господь и ебет, а я — ОбОждУ…
Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла… И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!
— Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке…
Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю,однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство".
- 1 билет в Киев
- Вам зачем?
- Что зачем?
- В Киев зачем гражданину РФ
- Ну кассира это волновать не должно
- Погодите, мне позвонить надо
- А правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
- Правда-правда!
– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
– Было романтично?
– Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно. А время-то идет!
И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на хуй нужно!!!