Анекдоты за 22 мая 2016 г.

Человека, который считает борьбу гидравлики с гравитацией эрекцией, кто то обманул. Эрекция - это победа гидравлики над гравитацией.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Диалог старшеклассниц:
- Мне за сочинение «Как я провела лето» поставили 5+!
- А мне 18+...

Девушка-инженер после секса описывает подругам ощущения от партнёра при помощи маркировок карандашей: 2Т, Т, ТМ, М, 2М.

Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете...

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно — надо копить деньги преподавателю.

- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Объявление на Авито - "Продается Джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км - хозяин сидел, машина стояла".

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

Тигры, которым братья Запашные клали головы в пасть, среди остальных хищников труппы считаются "опущенными".

- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу:
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?".

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.

Вызов на дом, бабка 79 лет. Дверь открывает соседка, сама больная лежит в постели в ночной рубашке.
- Второй день кружится голова, даже если голову лежа поверну - всё кружится, есть-пить не могу, сразу рвота, в туалет хожу еле-еле по стеночке, да и нечем... За два дня полстакана воды выпила, и то сразу вырвало...
- Вы сесть можете?
- Ох, ну если так надо, попробую...
Две минуты оханья, страдальческих стонов, закатывания глаз и хватания за голову - как-то садится.
Давление около дела, пнп с небольшой интенцией, язык по средней линии, нистагма нет. В Ромберга не ставлю - грохнется, поднимай потом.
- Ладно, поедем в больницу.
Начинаю писать направление, параллельно набираю "скорую". Краем глаза тем временем наблюдаю почти цирковой номер в стиле "чудеса престидижитации". Бабулька вскакивает с кровати, стоя(!) надевает носки, из шкафа с верхних и нижних полок появляются документы, одежда, туалетная бумага, сумки и прочие необходимые вещи. В итоге в момент, когда я кладу трубку, передо мной с собранной сумкой на коленях сидит полностью одетая бабка.
- Ну что, скоро они приедут?

- Дорогой, а куда делось мое платье?
- Ты в нем никуда не пойдешь!
- А ну-ка, разожми кулак!

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили.
Стоят, молчат. Наконец, спрашивают:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть, как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Особо циничный маньяк отличается тем, что перед убийством спрашивает у жертвы: «Простите, а не поможете наточить топор?»

Давай поговорим о вечном.
Как до получки дотянуть?

В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…

В цифровую эпоху двумя руками можно сделать больше глупостей, чем одним языком.

Подходит Д`Артаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!

На одном из заседаний крепко повздорили два сенатора.
Несколько дней они не разговаривали друг с другом и как - то встретились на улице.
Когда первый сенатор приблизился ко второму, он с вызовом глянул ему в глаза и процедил:
- Я никогда не уступаю дорогу мерзавцам.
- А я, напротив, всегда уступаю, - ответил второй и вежливо отошёл в сторону.

Если ваша зарплата более 50 миллионов в месяц, значит россияне уже накопили вам на пенсию.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

«Вам предварительно одобрен кредит»
«Вы предварительно пропустили ежемесячный платёж»
«Мы предварительно сломали тебе ноги, сучара»

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!!...

Умному человеку не обязательно отдыхать в Крыму.
Умный человек может отдохнуть и в Подмосковье.
Но жить умный человек обязательно должен в Лондоне.

В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NO! Петарда!

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

Мужик от бабы чем отличается выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Увлечений у меня немного: люблю поесть и поспать. А развлечений ровно столько же.

Не выходить из своей комнаты
Не выходить на улицу
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий.

- Слушай, а пельмени-то вкусные!
- Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят...

Ксюша ползёт держась за стенку.
- Ксюш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

Вы слышали новость?! Украину переименовали! Потому что нет Украины - нет и проблемы!

Продаются прикольные матрёшки…
Русская: Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ… и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается…

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Добро пожаловать в клуб анонимных любителей пластической хирургии.
Мы так рады видеть столько новых лиц!

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит.
Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина.
Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко.
Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
- Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
- Ну где этот пейсатый?
- Так он домой ушел.

Если не в деньгах счастье, то отдайте их мне.

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

Объявление в газете:
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели ей еще срать и срать...

Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки.
"А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком!!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма!...".

Вся жизнь - театр. Поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

- Ты моя Ласточка!
- Ты мой Сапсан!

Карусельный конь тщетно пытался проехать мимо русской женщины.

- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!

Преуспевающего бизнесмена и известного депутата спрашивают журналисты:
- Как Вам удается так успешно вести переговоры?
- Мне приходят на помощь знания маркетинга, психологии, понимание предмета обсуждения ну и, кончено же, мой опыт.
- А не могли бы вы поделиться, что помогало Вам в начале Вашей карьеры?
- Ну, в начале моей карьеры вести успешные переговоры мне помогали две вещи: утюг и паяльник.

Старческий склероз - это когда забыл заплатить за свет и не помнишь пароль от личного кабинета, чтобы оплатить.

Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.

Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.

- Представляешь, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

Рассказываю со слов преподавателя:
- Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты. Был он строгий, списывать обычно не давал.
Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея - купить газет. Сказано - сделано. Стопка вышла в итоге нехилая.
Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает. И спустя какое-то время громко произносит - "Переворачиваю". И так каждый раз предупреждал.
К каждому можно найти подход.

Чем больше меня пытаются убедить в том, что украинцы — наши враги, тем больше я убеждаюсь в том, что наши враги те, кто пытается это делать.

Осторожность - это трусость, обращенная в задумчивую форму.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

Общий дорожный контроль. ГИБДДшник обращается к женщине за рулем:
- У вас профиль, однако, не в порядке, как-будто стерся совсем.
Она бегло взглянула на инспектора и отвечает:
- И вы тоже не красавец!

Старый анекдот. Министр рассказал анекдот и все легли от смеха. Только один человек не смеялся. Министр спрашивает:
- Почему Вы не смеетесь?
- А я не из Вашего министерства.

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка, собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.

Только Верховная Рада Украины может в одночасье превратить город в реку.

Я не люблю мужчин, которые о себе слишком большого мнения… часто это мнение бывает … Маленьким, мягким и гибким!!!

Мы глубоко-идейные и высоко-порядочные люди. Жаль, что порядок у нас плохой и идеи меркантильные.

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон.
Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: - "Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: - "Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: - "Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: - "А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на неё, хмурится и заявляет:
- Ох, видно, и здорово ты там нализался!

С моим счастьем, если когда и найду подкову, то в конской колбасе.

Россия решила послать на Евровидение-2017 в Киев коллектив "Зеленые человечки" с композицией "Вежливые люди".