Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.
Для людей держащих кота словосочетание "вечерний туалет" имеет совсем другое значение.
Звонок в домофон:
— Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я выпал нечаянно!
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
на ЧМ по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако, судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
– Жора, ты меня слушаешь вообще?
– Да.
– Ну, и о чём я сейчас говорила?
– О своей бабской херне, как обычно.
– Ладно, на этот раз тебе повезло.
Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети...
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Посмотрел бог на человека и сказал:
- Еб твою мать...
Человек возгордился и сказал:
- Значит, я сын божий!
Приехал в санаторий, в палате на полочке кусочек мыла и пакетик геля для душа. Ну, чо, нормально, на день хватит.
На третий день спрашиваю горничную, в чем дело, где продолжение.
«А это вам оставили, чтобы вы умылись с дороги и пошли покупать то, что вам нужно».
— В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.
— Сенсация: чукотские ученые открыли...
— Не надо ”открыли”. Просто: сенсация — чукотские ученые.
Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Президент Таджикистана получил у народа разрешение править вечно. А Путин даже и разрешений никаких не спрашивал.
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
Ну, ладно - танцевать, но петь-то что мешает?!
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
Школьный учитель пришёл к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сём, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как у неё здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
После окончания игры:
— Кто победил?
— Полиция.
— Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
— Болельщиков, в стрельбе.
Пресс-конференция:
- Курбан Бекиевич, каким образом Ваши подопечные заняли втрое место в чемпионате России?
- Мною был обобщён опыт ведущих российских, европейских и мировых клубных команд…
- (перебивают) А если честно?
- Так я и сам охуел!
- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
- А ты классный, когда пьяный...
- Ты тоже классная, когда я пьяный.
Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистский обряд?
Порошенко с трибуны заявлял, что:
- Украина защищается от агрессивной России (2014),
- Украина защищает Европу от агрессивной России (2015),
- Украина защищает весь мир от агрессивной Россия (2016),
но кредитов с каждым разом всё равно давали всё меньше и меньше...
Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.
Петя решил сделать жене сюрприз, на годовщину свадьбы - приготовить мясо в вине.....после 4-й бутылки, вообще не понял, что он делает на кухне???
Наш малыш (4 года) воспитанный мамой педагогом и папой военным уже привык к нормальной (спокойной) реакции родителей на всякого рода капризы истерики и слезы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте "полеты". Сегодня на наших глазах падает со всего размха на асфальт (сердце у нас конечно екнуло), но... ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и глядя на нас глазами полными слез спокойно выдает "Ну очень больно..."
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
«Каждая минута дорога» - это когда ты в элитном борделе с местной примой.
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
— Завтра встану утром пораньше, чтобы сделать то, что сегодня не успел.
— Ахахахахха, а ну, ещё раз скажи!
Зачесался нос… печень вздрогнула.
- Доктор, а Вы уверены, что у меня четвёртый месяц беременности, а не пятый?
- Абсолютно!
- Боже ж мой! Я не за того замуж вышла!
- Нам всегда говорили, что после социализма наступит коммунизм, а пришёл капитализм. Что же получается, мы на предыдущий уровень перешли?
- Ну, может, версия игры поменялась.
- А, может, мы слишком много жизней истратили на том уровне?
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
В гипермаркетах образцовые мужья меряются списками от жен.
- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
Скромный у нас все-таки народ. Никогда не скажут: "Какую страну сожрали!" - всегда "Какую просрали!".
Хотя второе без первого недостижимо...
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен юрист и честный человек".
Если чёрный кот пустым ведром разбивает зеркало на вашей дороге, то это презабавнейшая, но всё же совершенно бессмысленная случайность.
Мало того, что выборы в США это шоу с участием ряженых, так эти дикари ещё каждый раз разных выбирают. Ну не бред?!
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом:
- Блинн, заманили баннерами, сссуки!
- Кто страшнее ИГИЛ?
- Эээ… не знаю.
- Россия! Сразу видно, что вы не принадлежите цивилизованному человечеству.
Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.
Один не по годам сообразительный мальчик, чтобы не призвали в армию, называл себя Дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу...
Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
В палате мер и весов пополнение: выполненный из платинно-иридиевого сплава эталонный килобит.
Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер — просто приложение для отслеживания мусульман по карте.
- Это нетактично.
- Да что вы понимаете в тактике!
В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот поэтому они живут долго и счастливо!
- Сегодня ночью соседская машина под окном вела себя, как Украина.
- Как это?
- Вопила «Ой, на меня нападают!», «Ой, кажется, кто-то меня хочет!!!», «Помогите, грабят!» Хотя кому нужен этот «Запорожец».
Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Она встала передо мной на колени.
- И что сказала?
- Вылазь из - под кровати, подлый трус.
Простоял в очереди к психиатру за грёбанной справкой, для ГАИ, что типа не состою на учете,... До такой степени распсиховался, пока дождался своей очереди,... что поставили на учет...
Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки.
А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.
Приснился сон. Стою в ЗАГСе и слышу: "Осторожно, двери ЗАГСа закрываются!".
Еле выскочить успела!
Встречаются немецкий ветеран с российским.
- У меня пенсия 2500 евро, а у тебя?
- А у меня... у меня... а зато у вас в Германии гей-парады!
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…
У дочи русский язык хоть и родной, но все-таки второй родной. Понимает все, но... не все.
Загадала я ей загадку как-то: "Маленький, удаленький, сквозь землю прошел, красную шапочку нашел."
Доча подумала-подумала и выдвинула версию: "Волк?"
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
- Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?
- Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
- Вчера вечером сосед напился пива и всю ночь спать нам не давал!
- Что, буянил?
- Нет, полы у него жутко скрипят: в туалет туда-сюда, туда-сюда...
В хорошем государстве хороший человек должен жить хорошо, в плохом - плохо. В России же, человек просто должен.
Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая девушка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед:
— Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!
Может я и совру, сказав, что быть одиноким хорошо, но как же это классно, когда никто не ебёт тебе мозг!
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...
Клиренс - это, в некотором роде, расстояние до клитора, а климакс - его максимальное значение.
Эволюция женского "ты меня не любишь":
- Ты меня не любишь, потому что не знакомишь со своими друзьми... с родителями... потому что не живешь со мной... потому что живем не расписанные... потому что ты не хочешь детей... потому что ты не купил мне шубу... потому что у меня нет новой машины... потому что ты не переписал наш коттедж на меня... потому что ты не сделал меня своим партнером по бизнесу... потому что ты не вынес мусорное ведро... потому что ты еще не умер... Да, БЛЯДЬ, НЕ Л-Ю-Б-Л-Ю!!!
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.
- Почему вы лазили в один и тот же магазин 3 раза подряд?
- Господин судья, во всём виновата моя жена. После того, как я принёс ей новое платье, она заставила меня 2 раза его поменять.
— Мама, а что такое "пи"?
— Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот: И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.
Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
Я, как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.
Бродягу судят за кражу пальто.
- Как вам не стыдно! - распекает его судья. - Три года назад вас судили за такую же кражу!
- А как вы думаете, ваша честь сколько можно носить одно и тоже пальто?!
Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?"
- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
У кого поздно встает, тому никто не дает.
"Эх, работы-то, конца не видно..." - вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.