Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
Отдали на лето деду щенка. Щенок забыл кличку Лорд, зато стал откликаться на Пиздюк и выполняет команду "брось нах".
Находчивый ребёнок, потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь"...
А потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам!".
Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?
- Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, всё равно поймают.
- Ничего, если поймают, папка договорится.
- Ну да, пока договорится, пока то да сё - будешь неделю как лох на Крузаке ездить!
Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
В планах:
1. Выйти замуж
2. Комментировать любую ситуацию фразой "Замуж тебе пора".
- А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике …
— Админ, у нас полетела база!
— Бэкапов нет, но вы держитесь. Всего вам доброго, хорошего настроения, до свиданья!
Российские учёные создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть!
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечислееное впятеро.
- Вы знаете, мне сейчас недосуг. – сказала Принцесса. – Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.
- В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? – пошутил Принц.
- Да. – удивилась Принцесса. – Вы заходили ко мне?
- Да будь ты проклята! – выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца.
- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!
В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
Я: 500 руб/час.
В: че шлюха да?а че так дешыво?
Я: Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.
Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!
Если скорчить коту страшную рожу, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Дружу только с теми, до кого можно доехать без пересадок
Маленький черный мальчик, спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет "Не любит.", следующее, что вы произнесёте, будет: "А пофиг!"
В прошлом году испытывал большие проблемы с коленом - порвал связку, поэтому вынужден был ходить с тростью.
Зашел я как-то в маршрутное такси, сел, а на против меня расположилась во всей красе бабуля. Смотрит то на трость, то на ноги.
- Нога болит?
- Ага.
- Какая?
- Правая, колено.
И тут давай за него держаться, да приговаривать что-то. Я, как и большинство пассажиров пазика, смотрю на сей процесс с недоумением, а она все держится за него, как Индиана Джонс за найденную реликвию в пирамиде индейцев. Ну а мне-то что, по-большому счету все равно. Через две минуты убирает руку и говорит:
"Все пройдет, я все вылечила. Обязательно пройдет".
И, знаете, прошло.

Операцию сделали, и прошло.
Один парень с девушкой встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где они занялись любовью.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре. Я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу. Поговорить по душам как-то не получалось, я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем. Поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан. Я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила, может быть, дело во мне. Но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил. А когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью. Но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
- Сегодня всю ночь мне кот спать не давал, то по столам скакал, то табуретки двигал, что я чуть не поседел. Безумное создание. Утром сморю, спит калачиком, вот тут-то я ему и отомстил. Всё утро по квартире бегал и прыгал, тыгыдык тыгыдык. Будет знать, как спать не давать.
- Похоже кот нашел своего хозяина...
- Ненуачоон!
В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?
Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать - плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину.
Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).
Заплаканная девушка прибегает к матери:
— Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
— А ты знаешь, что такое «синфазная»?
— Нет…
— Так что же ты расстраиваешься, может, это что-то хорошее.
Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!"
- Придумал самый короткий сценарий про обмен телами. Близнецы меняются телами, просыпаются не в своих комнатах, меняются комнатами, конец.
- Сценарий ещё короче: Сиамские близнецы меняются телами. Всё!!!
Жена мужу:
— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я может быть продлевать буду.
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»
— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Бабуля ведет внучку из садика около пивного ларька:
- Бабушка! А почему дяди пьют пиво с раками?!
- Это не сраки внученька, это у них лица такие.
У депутата Сидякина во время драки порвали джинсы Levi's, отняли iPhone 6, поцарапали Mercedes, но он всё равно остался патриотом.
Вчерашний эксперимент в Северной Каролине по созданию F-36 из двух F-18 провалился...
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
- Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
- А давай лучше съездим в твою школу - и дадим твоей географичке по роже!
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
Подошёл как-то к Моисею человек и предложил ему вывести евреев из Египта:
- Значит так. Пойдешь к Красному морю, воды расступятся, и ты проведешь людей.
- М-да, рискованно. А что я с этого буду иметь?
- Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Я самый счастливый человек на Свете.
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче.
Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий… А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.
— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.
- Ешь, малыш.
- Не хочу.
- Ешь, это вкусно.
- Не хочу, не вкусно!
- Кусочек за маму, кусочек за папу…
- Не сжевать!
- Ешь, мальчик!
- Не хочу, не буду!
- Ах так, ну погоди..

- Пока это не съест, свежих козлов тигру не давать!
- Мама, я все съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
У меня мейнкун, мраморно-черный окрас. Кот открыл дверь в шкаф и лазил по ящикам с бельем, что-то там ковырялся. Выгнал его оттуда. Потом решил взять на руки, и когда взял, только заметил, что он натянул на себя, ровно на пояс, черные кружевные трусики...
Девушка сказала, что еще никто кроме неё, так открыто не ходил по дому в её же нижнем белье...
Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
— А у Вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!
Я на диете, мне считай половину нельзя - газообразное и плазму, можно только жидкое или твердое..
- Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
- Ну, допустим...
- Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом...
- Ну, предположим.
- Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором...
- Хорошо, предположим...
- Предположим еще, что прокурор и судья - честные, порядочные люди, желающие доискаться истины...
- Знаешь, это уже перебор!
Знаете, где самая хитрая регистрация? Не на сайте Пентагона. Там фигня. На сайте кошачьего корма.
Введите пароль.
Нет, надо только латиницу.
Нет, надо более 10 символов.
Нет, надо хотя бы одну цифру.
Нет, надо хотя бы одну заглавную букву.
Нет, надо хотя бы один спецсимвол.
Введите номер телефона.
Введите дату рождения.
Нет, вы нам не нравитесь и в регистрации отказано.
А всего то мне хотелось зарегистрировать код и получить миску для кошкиной еды в подарок...
- 14 пачек презервативов, пожалуйста
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
Кричащий заголовок "ЕС продлит санкции против РФ последний раз" намекает, что ЕС реалистично смотрит на срок своего существования.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!
Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...) Нет.
Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть... Потому что я - очень хороший советчик.
Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается:
- Чувствуешь - какой приятный запах?
Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда.
- А где же блинчики?
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно ТОГДА предупреждала.
Я бы и рада потерять голову, но похоже она у меня намертво прибита опытом
Если быстро произнести три названия предметов из икеи, можно вызвать дьявола.
Но явится он в разобранном виде.
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
— Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать…
— Сынок, да ведь зима на улице!
— Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф?
Окей, бабы, а как красить нижние ресницы и не выглядеть при этом как 40-летний енот-проститутка?
- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук!
Предлагаю сделать безалкогольную водку, для тех кто любит бессмысленно морщиться
- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
- Ты, наверное, его убила...
- Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?!
- Доктор, я сдал все анализы. Что вы мне скажете?
- В печени у вас - камни, в моче - песок, в лёгких есть известь...
- Тогда скажите, где у меня глина, и я начну строится.
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!
Сын подросткового возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?
За скромный перстень с бриллиантом, ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вас за грехи, которые вы не совершали.
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Чукча поступает в институт международных отношений.
- Расскажите о понятии "посол".
- Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг...
Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
- Ну и куда тебе колоть - в Западное полушарие или в Восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать ее...
"Курящий" и "бросающий" - синонимы.
- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым. Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.
- Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
- Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.
На моем начальнике природа не только отдохнула, но и еще напилась, впала в кому, а потом сдохла, сцуко
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мёртвый?
Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка «Полиглотка» отнюдь не за знание языков?
— Святой Отец, у вас из-под рясы Нью Белансы торчат.
— На сэйле отхватил, прости Господи!