Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртным прёт от него, а не от этой милой девочки.
В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
- А то они чё-то дохуя умными стали, – пояснили в Министерстве образования.
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт.
Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.
- Вова, поменяй воду рыбкам в аквариуме!
- Но они ещё старую не выпили!
Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выёбываться и часто их употреблять. Эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.
Август — время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Жизнь была бы прекраснее, если бы арбузы чистились как мандаринки.
Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем
Воскресенье. Сижу за компом на сайте " Бронетехника Вермахта". Звонок на сотовый: шеф. Я, решив пошутить, отвечаю:
— Яволь, мой фюрер!
В ответ — минутная пауза и извиняющийся голос:
— Да ладно, отдыхай!
Смотрю программу Вяземского Умники и Умницы, не стареет чел, питается как вампир молодым духом, невольно вспомнил КВН...
Кажется, вместо лицензии я скачала экранку жизни. Жуткое качество, вырезаны хорошие моменты и просмотр постоянно портят какие-то левые люди.
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Подхожу к дому друга, звоню ему на трубу и говорю - выгляни в окно.
Через 15 сек он перезванивает:
- Ну и что?
- Ключи скинь от подъезда, я к тебе поднимусь.
- Ааааааааа, не не могу, я сейчас на машине еду.
Я как представил себе, что он по городу ехал и в окно из машины выглядывал.
Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см-103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и гадить в лифте!
— Купи мне газировку.
— Кола, Пепси?
— Кола.
— Диетическая, простая?
— Простая.
— Бутылка, банка?
— ПРОСТО КУПИ ВОДЫ.
— Минералка, обычная?
— Я тебе переебу!
— Кулаком, ногой?
— Иди нахер!
— Сегодня, завтра?
— Ты вредитель!
— Таракан, крыса?
БЛЯ...
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там"
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит, что меня тараканы обосрали...
Разговаривают подруги:
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
– «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
Готовая тема для научного исследования: "Гранёный стакан водки, как отечественный заменитель англосаксонским тестам на IQ".
Злоумышленники похитили с кроликофермы кролика и крольчиху, а позже сделали с них 100000 незаконных копий.
Я когда-то работал в пожарной охране. Так как заняться там при отсутствии пожаров абсолюто нечем, бойцы пожарной дружины сами придумывают себе развлечения. Зимой, благо погода была теплая, они слепили снеговика и одели на него робу, включая, естествеено, и шапку, и сапоги. А с наступлением темноты они выставили его на дорогу. Но весь прикол был в том, что снеговик был выполнен с вытянутой рукой (автостоп). Легковушки как правило проносились мимо, но если ехал автобус с работягами, то шофер, как правило, останавливался и, видя неподвижность пассажира, изрекал:
— Хуль ты там стоишь поехали?!...
Надо ли говорить, какой восторг был у конструкторов снеговика...
- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.
- Очень страшненькая девушка ищет спонсора.
А не, не так.
- Очень страшненькая девушка ищет слепого спонсора.
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…
- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.
Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
- Ну и куда тебе колоть - в западное полушарие или в восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать её!
Идет экзамен.
Профессор: - На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко! 499!
Профессор: - Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: - 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: - Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: - Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: - Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения «левы»!
Профессор: - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: - Э-э-э! Она утонула?
Профессор: - А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА «ПЕРЕСДАЧУ»!
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
- Машенька, все было так прекрасно…
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша.
Открытие чемпионата Европы по футболу. Жиру забил. На поле какое-то безумие, вся команда с Жиру бесится.
- Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
- Они хотели, но не могут.
- Почему?
- Они забыли, из-за чего поссорились.
Из газет: "Всех чиновников в России обяжут принести присягу".
Время, место, а также кому отдать и в какой валюте будет сообщено дополнительно.
В пруд ударила молния и мужчина, который 2 года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе шорты сперли!"
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать - плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину.
- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
ЧЕ по футболу 2016 начался игрой Франция - Румыния: негры играли с цыганами. А чего удивительного - это же ведь чемпионат Европы.
Жена - мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
(шутливо) - А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно ТОГДА предупреждала.
«Сон в руку», - сказал он и вытер руку об одеяло
Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду...
(Я) - Я с вами тоже не поеду...
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне...
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
- Пойдем завтра на рыбалку?!
- Нет!
- Почему?
- Мне жена дома пить разрешила.
— Дорогая!
— Чё?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
— Ты че, мудак? Чё за бред ты несёшь?
Российские учёные создали новый марсоход по отбору грунта у американского марсохода.
Я чеснок и лук регулярно употребляю… Поэтому о сексе и ангине знаю только по слухам…
— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мёртвый?
Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда, чё разжираться-то перед тюрьмой?
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!
Был вчера на выставке, видел деваху в восхитительных штанах, присмотрелся... Все-таки нет, в АХУИТЕЛЬНЫХ...
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят!
- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...
С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, всё...
И уехать к маме.
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит-парень пробегает мимо. Сука! Пришлось ехать мне.
Жиру забил. На поле какое-то безумие, вся команда с Жиру бесится.
С чего бы это мне отвечать за свои поступки? Это же не вопросы.
Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!
Если бы можно было убивать мыслью — человечество давно бы вымерло.
- Привет, Боря, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
В ДНК человека забралась ошибка. К хромосомам X и Y прибавилась хромосома Й.
- Вася, посмотри я купила твою любимую ливерную колбасу.
- Да, что я тебе собачка что ли, чтобы её любить, терпеть её не могу!
- Ешь что дают, и не гавкай!
Идёт урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встаёт Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...
— Ты почему на работу не пришел?
— Я ебанулся...
— Ты давно ебанулся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...
- Папа, а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи, эр, квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.
Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает разъяренный муж.
- Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым. Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.
Новобабская поговорка: "Сама изменяй, а мужа проверяй!".
Сидит на крыльце Вовочка. Подходит мужчина:
- Твой папа дома?
- Дома.
Мужчина стучит, никто не открывает.
- Ты же говорил, что папа дома!
- А мы не тут живём!
До Пятницы у Робинзона были Понедельник, Вторник, Среда и Четверг… но это так — буднично… без любви...
Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.
Читаю статус: "Люблю дождь, в нём можно спрятать слезы... " А я, блин, душ люблю, там и поссать можно незаметно!
- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух:
- С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу...
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор:
- Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится...
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!
Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже.
Разозлился, идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билеты и говорит:
- А за эту цену - у нас самообслуживание.