– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
Обожаю Меркель. Единственная женщина с именем Анжела, которая добилась таких высот.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.
Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты...
Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.
Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.
Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.
Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
— Мама, а почему наркотики называют лёгкими и тяжёлыми?
— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжёлые тяжелее.
Нёс сегодня по городу кейс с перфоратором.
И в глазах встречных прохожих видел отражение фашиста со "шмайсером".
После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.
Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".
Астрологи объявили неделю извинений Эрдогана. Количество тюркоязычных, тюркологов и экспертов по международным и дипломатическим отношениям в интернете выросло в разы.
Невнятное послание Эрдогана с неуклюжими и неискренними извинениями через полгода после трагедии гарантированно закладывает прочный фундамент для возвращения прежней атмосферы безбрежного доверия, братской дружбы между двумя народами, плодотворного взаимовыгодного сотрудничества и стратегического партнерства на многие годы вперед.
Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя - отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет.
Он и она занимаются сексом.
Она:
- Ну хватит! Ну не надо! Ну остановись!
Он:
- Я не могу! Эта ШТУКА вышла из под контроля!
Я за легализацию Конституции
Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
Во всем виновата Америка — это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.
Интернет он такой... Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!». Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.
Зарисовка из современной политики: на лужайке перед букингемским дворцом сидит в очень плохом настроении королева Англии и с виноватым выражением лица премьер-министр Дэвид Кэмерон.
Картина называется "Вот тебе бабушка и брэкзит день".
Выбирая подарок своей женщине, мужчина, не зная точный размер любимой, наверняка не ошибется, только покупая вибратор в секс-шопе.
Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся без работы.
Во избежание недоразумений в дальнейшем нужно предложить Турции производить компенсацию за сбитый самолет методом предоплаты.
Не все футболисты Англии были согласны, но раз народ проголосовал за Brexit, пришлось покинуть Евро.
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато, сука, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.
Зато российская футбольная сборная доказала, что не принимала мельдоний!
После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.
Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Керченский мост будет изображён на купюре номиналом в один миллиард.
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович.
Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.
Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
— А что так мало?!
Брат рассказал. Пришли они в гости к родственникам, там племяш, ему года два. Говорит плохо. Его спрашивают:
— Кушаешь хорошо?
— Дя.
— Кашу кушаешь?
— Дя.
— Суп кушаешь?
— Дя.
— Кирпичи кушаешь?
— Дя.
Брат к отцу ребенка с претензиями, мол чего у тебя ребенок кроме: «Дя», — ничего не знает. Папаша наклоняется к сыну и ласково:
— Андрюша. По жопе хочешь?
— НЕТ!
Только у нас церковь может находиться на площади Ленина.
— Да я знаю, что она далека от стандарта красоты, и что бегает за всеми мужиками, а все от нее шарахаются, и что она намного меня старше, но… В ней есть нечто особенное, чего я никогда не встречал ни в одной женщине!!
— Она первая кто согласилась с тобой спать?
— Ну… эээ… хм… в общем, да…
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
В какой-то момент ты говоришь родителям: "Нет, на дачу я не поеду!"...
Так порой заканчивается детство.
Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.
Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?
Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.
Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чем в поликлинику сходить".
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же невъебенный?
- Да, ну, на хуй, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.
Продаю лакированные ласты на высоком каблуке.
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.
Российский боксер ударил на ринге соперника, и вся Олимпийская команда России по боксу дисквалифицирована за агрессивное поведение.
  Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.
Всё чаще заглядываю на глобус... особенно на зоны необитаемых островов.
Мама нашла у меня в кармане пачку из-под презервативов, не разговаривала со мной пять дней. Это были лучшие пять дней в этом году! Никаких криков, скандалов и упреков.
Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.
— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.
- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что её нет рядом в эти длинные, летние вечера. Моё сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!
- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта – купишь себе водку!
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.
- Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
- За один день – да, нельзя. А вот за один день до сдачи – можно сделать много!..
Прыгнул новый русский с парашутом, летит себе, наслаждается. Видит на облаке ангел сидит.
Спрашивает у ангела:
- Братан, ты че, в натуре, от бога что ли?
Ангел умиротворенно улыбнулся ему и легонько кивнул.
- Так ты, значит, все можешь? Ну так, в натуре, сделай мне чемодан "зелени" прямо сейчас!
Ангел погрустнел и вздохнул. Тут действительно у "нового" появляется чемодан с деньгами, но исчезает парашют.
Новый русский:
- Ты че наделал! А ну верни все назад!
Ангел:
- А вот это уже не ко мне, а к самому Господу нашему...
Посмотрел вниз и добавил:
- И, пожалуй, немного попозже...
Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20 килограммов, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!
Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. "Своих гондонов хватает", - заявили в ведомстве.
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
Знакомство с родителями.
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...
- Так, дети, ветки для розог выбираем подлиннее и поровнее. Для себя же стараемся!
Сын приходит к отцу:
- Папа, я хочу сделать себе татуировку, уже подыскал один модный салон.
- Так и быть, я тебе разрешу, но с одним условием: никаких модных салонов, сделаешь татуировку у наколщика Васи за углом.
- Папа, ты что? Этот Вася колет татуировки всяким бандитам, братве, ворам в законе! Зачем мне к нему идти, ну что он знает про модные татуировки?
- В том-то и дело, что он знает - если что-то не так наколет - ему пиздец!
Вот говорят: воплощай в жизнь свои мечты. Ага… как же — посадят!
Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать...
В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название Галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на Вашу голову…
Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".
Если вы не преуспели с первого раза — уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались...
Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!
На площади стоит мужик с плакатом "Так жить нельзя!" и кричит:
- Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растет!
Подходит полицейский:
- Гражданин, пройдемте со мной!
Мужик, переворачивает плакат, а там - "Украина 2014".
Полицейский:
- Извините! А я уж было подумал...
Ох уж, этот бес в ребре! Сколько он седины добавляет в бороду…
XXI Век...села батарейка в телефоне...И всё...Был человек - нет человека.
— Видишь ли дорогая, любовь — это одно, а секс — это другое.
— А то чем занимаемся мы — это третье.
Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.
- Вы чем вообще занимаетесь?
- Я известный писатель - юморист.
- А у вас и публикации есть?
- А как же.
- И где их можно прочитать?
- Во второй кабинке мужского туалета на Курском вокзале.
Весь порноархив Интернета не стоит одной половинки попы желанной женщины.
В Англии уже собрано 146 миллионов подписей под петицией о пересмотре результатов матча Англия-Исландия.
Смотрю я, Наденька, на Вас... А водки-то мы мало взяли...
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да пробовал лежа, не получилось.
Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.
- Ты почему вчера нажрался, лыка не вязал, сволочь…
- Я вообще никогда лыка не вязал, я даже не знаю, что это такое…
- Как это мило с твоей стороны, дорогой. Я слышала, что ты поставил на скачках на лошадь, у которой было мое имя...
- К сожалению, дорогая, у этой лошади были и твои привычки. Она пришла к финишу через полчаса после остальных.
В Ад всегда безвизовый въезд и раннее бронирование.
Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься... Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пёрнула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять пёрнула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь...
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...