На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!
В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.
Вот чего думаю - в МЧС и армии уже всё нормально. Пора Шойгу назначать министром спорта.
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
Самый крутой ремонт, который я видела в жизни, сделала моя свекровь.
Она поклеила в туалете обои, заклеив плинтусы. Потом нарисовала плинтусы коричневой масляной краской.
Если опустить неприличные слова свекра, то он промолчал.
Хочу быть футболистом нашей сборной!
Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки, и никому за это не откатывал.
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".
В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.
Рассказал друг. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина?
На что дочка ответила:
- Лучше на 4 части.
- Зачем?
- Чтобы по два куска досталось...
"Принцесса Дури". Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго себя ищете...
Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.
В Абхазии туристка из России прибегает в полицию:
- Помогите, у меня пропала подруга!
Милиционер, зевая:
- Комнату у меня снимешь, помогу.
- Я вечно путаю Словакию и Словению. Алупку и Алушту...
- Бывает... - улыбнулся мне то ли Вадик, то ли Владик.
Хохлы наконец-то взялись за ум - пустили Бандеру на колбасу!
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок - и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание?!
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.
Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.
Муж — жене:
— Зайка!
В ответ:
— Да, любимый!
Муж:
— Уши в лапы! И срочно ко мне!
В гости заглянул с инспекцией дальний сосед. В нашей деревне "дальний" означает, что нас разделяет десять домов. А сосед – да потому что тут все соседи, куда друг от друга денешься. Побеседовал со мной о политике, жаре (вы заметили, сэры, какие стоят погоды? предсказанные!) и раскуроченной ремонтниками трассе на Нижний.
– А все-таки хорошо тут у нас, – говорит мечтательно. – Тихо...
В этот момент на крыше бани грохнули литаврами молотков строители.
–... спокойно, - слегка озадаченно продолжил сосед.
С чердака бомбами на мирный дрезден обрушились дети, акустической волной взрывая остатки безмятежности.
– Настоящая, простая жизнь, – с тревогой закончил сосед, повысив голос.
Из палисадника вышла матушкина собака Дульсинея в трусах и бюстгальтере. Трусы – потому что течка. Бюстгальтер – потому что дети глумливые балбесы.
Сосед крякнул и, очевидно, убоявшись прогрессии, торопливо распрощался.
Звание: мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.
У России две беды - Кокорин и Мамаев.
Пошел третий год ПОДГОТОВКИ к решительным реформам...
Корреспондент берет интервью у мэра небольшого города.
- Расскажите, пожалуйста, читателям о буднях городских служб.
- Мы следим за состоянием улиц, парков. Строим новые здания. Не знаю, что из этого может быть интересно вашим читателям. Да, вот недавно построили новый деловой центр со скоростными лифтами.
- Со скоростными лифтами? Это же замечательно!
- Да что же тут замечательного?!
- А я назову статью "Первые ласточки телепортации".
В прошлом веке самым популярным был фильм "Джентльмены предпочитают блондинок". Сейчас очень популярен фильм "Пидорасы предпочитают шампанское".
Новости растениеводства:
В ответ на ихние законы робототехники Айзека Озимого - ответим нашими законами Яровой!
Враг не пройдет к Кремлю, пока на Тверской держит оборону Собянин.
Мой мелкий просто терпеть не может Антонова за песню, в которой есть слова "Давай не будем видеть Мелкого в зеркальном отражении".
Нашёл в супе волос. Это ужасно. Мой суп мне изменяет.
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Леонид Слуцкий: «Ко мне в номер зашла группа игроков, и мы в один голос произнесли: „Мы говно“». И примерно в это же время с Монте-Карло стали приходить смски в номер: "а мы в...".
Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами ?
— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.
- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!
Если быть точным, то нижнее белье - это носки, а верхняя одежда - это шляпа.
Из новостей:"Экс-наставник сборной России Леонид Слуцкий рассказал, что команда всю ночь обсуждала вылет с чемпионата у него в гостиничном номере."
Обсуждали, каким рейсом утром вылететь в Монте-Карло?
Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. ТАК ВОТ ОНО ЧТО
Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек, в 2016 году — 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.
- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.
Компания Мерседес выиграла государственный тендер на поставку в Российскую армию нового вида вооружения - БМР, Боевую Машину Разведчика (кодовое название ЧЕ ГЕВАРА, ЧЕрный ГЕлендВАген РАзведчика).
Один охотник спрашивает другого:
- Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
- Точно! - отвечает второй, - в какую дичь ни попадешь - приносит. Не попадешь - тоже приносит...
- Здорово! - говорит первый, - а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
- Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
- ?!!!
- Ну тогда целься получше и стреляй точнее...
У кого поздно встает, тому никто не дает.
— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.
Дерьмо не случается. А лежит тихо и незаметно, ожидая, пока ты в него вляпаешься.
- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби звучит хорошо... А маленький тупой олень не очень...
Идея для ресторана. Делать порции для мужчин чуть больше. Чтобы мужчину не так раздражало, когда девушка захочет попробовать из его тарелки.
Самая высокая должность после президентской - Друг Путина.
- Помнишь - год назад жена ушла от меня к другому, в марте мы развелись. А сегодня приходит СМС из Эльдорадо - "С днем семьи, любви и верности!"
- Троллинг 80-лвл
Сегодня зашел в аптеку. Пока стоял в очереди, зашли два молодых кавказца с бородой и начали слоняться по аптеке. В руках у одного была большая сумка. Увидев мой пристальный взгляд, подошли ко мне и смеясь сказали: "Батя, мы армяне, а Томск не Стамбул"
На приёме у врача:
- Ну-с,батенька, и когда у Вас последний раз был секс?
- Да слава Богу, последнего раза еще не было!!
Как бы женщины ни говорили о диете, многие из них и выглядят, да и вообще лучше, когда о ней и не думают…
- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!..
- Ага, и еще, чтоб она сама надувалась и сама сдувалась!
Бывает выйду поутру, обниму берёзу, посмотрю на державу свою родную, на народ наш сильный и дивный, и думаю: за что блять мне всё это?
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
Парни вылетели с Евро. Расстроились. Ушли в запой. Вот и выпили шампанского на 250 тысяч евро.
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...
— Вези меня, олень, в свою страну оленью...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.
Новая фишка: ругань с женой посредством статусов вконтакте.
Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.
- Как сказать твердое нет?
- НЕТЪ!
Солдат стройбата держит на ладони пачку «Беломора» и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает...
Затем прикуривает, смачно затягивается, смотрит мечтательно вдаль и наконец произносит:
– Вот пидорасы, а на лопатах блять такое не пишут.
Русские очень толерантная нация… даже толерантнее многих в Европе… ибо как объяснить ТАКОЕ терпение к своей сборной по футболу…
- Иногда чувствуешь себя директором комиссионки.
- ?
- Все вокруг несут какую-то херню...
У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».
— Чем занимаешься на работе?
— «Косынку» раскладываю.
— Как???
— Как бог!
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
Хорошо летом... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью...
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
Ну он туда бегом, точно - туточки все, гуляш полный, визг и звяканье. Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем - полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не кончается.
Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
- Ну что, зведато оттопырились, к завтрашнему готовься!
- Эт еще к чему?
- А завтра наша очередь девочками проявляться.
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20
Холодное сердце, горячая голова и... чёрный "Галендеваген"
Что мне большего всего понравилось на концерте Стаса Михайлова - так это то, что я на нем не был!
В Париже в начале 19-го века благопристойным мужчинам жилось нелегко: на них повсюду были расставлены канканы.
Никогда и ни при каких обстоятельствах не играйте в города с человеком который занимается логистикой.
- Папа, я решил бросить учёбу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
"15 экстренных способов подготовить купальник к пляжному сезону"
- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
— Свидетель, Вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
— Ой, что Вы, Ваша честь, гораздо лучше!
- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!
- О! Смартфон TP-Link, видали такое?
- Видали. Говорят, на нем wifi отваливается...
Из сети:
Наталья: Жду очень непристойных предложений!
Сергей: Наталья, давай устанавливать Windows на MacBook!
Жена мужу, валяющемуся с самого ранья на диване:
- Гриша, не попылесосишь в комнате, ночью даже не мечтай и не проси!!!
Муж поворачивается к ней:
- Люба, так не честно! Что это ты сразу с козырей пошла?
Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?
Если не торопиться, то молния может попасть в хуй.
А если торопиться, то хуй может попасть в "молнию".
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300°С до +300°С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273°С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа...
Мы не светлые и не темные. Все зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.
Всё относительно: подруги Алевтины считают, что у неё легкая рука, а сын-двоечник - что тяжелая.
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
- Доктор, я скверно себя чувствую!
- Что с вами?
- Денег нет, а цены растут! И налоги... и штрафы!
- А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу...
- Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
- Ну это - легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и...
- А как это поможет?
- Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!
Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности.
Итак:
В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?