За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"
Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?
Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать.
Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...
- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.
- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Royal Vauxhall Tavern.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!
На вопрос социологов "довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту, что наше правительство, оказывается, проводит экономическую политику.
На приёме у психиатра:
- Доктор, в последнее время меня преследует навязчивая мысль, что спецслужбы записывают все мои телефонные разговоры, СМСки, электронные письма, переписку в мессенджерах, и даже файлы которые я получаю или посылаю, хотя я ни разу не террорист-экстремист. У меня паранойя?
- И давно это у вас нача... А, не, всё в порядке, здоров. Следующий!
В моем не таком уж далеком подростковом возрасте проблема полового воспитания была одна: все знали, что от секса можно забеременеть, заразиться сифилисом, твой парень тебя бросит, замуж никогда не выйдешь и т.д. Но в школе, дворе, детском лагере или среди родственников всегда находилась девочка, которая уже пару лет как трахается и у нее, блин, все в порядке.
Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.
Девушки должны быть алкоголенькими!
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
— Ну и куда тебе колоть — в Западное полушарие или в Восточное?
Муж:
— Коли прямо в Америку, мать ее…
Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. А Ира не забыла.
Отшлепал сегодня за баловство четырехлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щеки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя...
Я весь расцвел. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе?...
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
Встречаются два боксера.
- У тебя тренер увлекается НЛП? Как это?
- Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает - один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь" вскакиваю.
- А на ринге?
- На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как правило, сдается.
- А рефери?
- Рефери засчитывает победу мне.
- А зал?
- Зал аплодирует стоя.
Встречаются через некоторое время.
- Как дела?
- Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой.
- Как это?
- На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь, на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг.
- А на ринге?
- На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило, убегает.
- А рефери?
- Тоже убегает.
- А зал?
- Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.
Жена – это женщина, которой говоришь: «Ты такая сексуальная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»
"Борьба с депрессией".
Вопрос 1: Сколько вам лет?
Варианты ответов:
А) Меньше 30,
В) Больше 30.
Рекомендации:
А) Не гони! какая депрессия в таком возрасте?
В) А что ты хотел, в таком-то возрасте?
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Жена: "Всё!Ты задолбал!Я от тебя ухожу!!!"
Муж: "И я с тобой!!!"
Открытие сочинской Олимпиады было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что видят его только они.
Как говорил мой дед: чтобы выбрать бабу для жизни — нужно крикнуть «Умные налево, красивые направо!» Ту, что замешкалась, хватай и беги!
Одним из самых счастливых дней моего детства был день, когда в третьем классе меня исключили из бальных танцев за неуплату. Я был словно в раю.
- Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.
- И всё-таки, Сергей, придете на пересдачу.
Сегодня родственники в очередной раз присели на уши, рассказывая о боге и религии, и выдали вот такое:
– Бог закладывает разум в наш мозг.
На вопрос, почему большинство ученых, сделавших значимые открытия в науке, – атеисты, мне ответили:
– Они заключили сделку с Сатаной, продав душу.
— Нас изнасилуют и сломают нам руки!
— Ой, нет! Только не руки…
Почта России поддерживает пакет Яровой. Теперь с посылками можно не спешить по полгода.
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов
Ницца. Утро. Кафе. Кафе разгромлено. Повсюду сломанные стулья, пустые бутылки из-под шампанского...
У разбитых дверей стоит грустный хозяин.
- Эй, Пьер, что у тебя произошло?!Террористы?
- Мамаев прошел... - отвечает хозяин.
Лучше всего и дольше всего сохраняются испорченные отношения.
Со сборной России по футболу сняты подозрения в групповом изнасиловании. Не попали.
Стыдно признаться, всегда думал, что татарское имя Радик - уменьшительная форма. Ну для русского уха так. Терялся в догадках, от какого имени производная. Ничего, кроме Радиатор, на ум не приходило.
- У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».
- Ты слово "долбоеб" как-то странно написал...
Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.
Непонятно, почему Кокорин так переживает из-за одного проигранного Евро. Да у него только в этом году еще 3 миллиона этих евро будет.
Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!
Брат рассказал.
Раскопали они недавно где-то старинную приставку Dendy и засели с женой играть в "Танчики" (ну знаете где два танка по кирпичным лабиринтам против целой кодлы "фашистов"). Трехлетняя дочка в восторге наблюдает за рубиловом (куда там нынешние мультики), а в самый разгар мочилова заявляет:
- Хочу писать!
- Ну иди, горшок в большой комнате.
Убежала. Тащит горшок к месту боя. А в горшке уже так сказать - плещется. Родители:
- Осторожнее! ТЫ ЖЕ ВСЕ РАСПЛЕСКАЕШЬ!
- (невозмутимо) Ничего страшного. Я ЕЩЁ написаю.
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
- Вася, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе.
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
В отделе унитазов фраза "Да срать я на него хотел" слышится от довольных покупателей.
Самая высокая государственная должность после президентской — Друг Путина.
Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.
В Турцию прибыл первый самолет с Наташами.
— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда — тут атеисты выебываются.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа - и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придет...
- Женщина, а сколько вам лет?
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете... враг № 1.
Какой смысл пить, если все равно не выпьешь на 250 тысяч евро. Пойти, что ли в футбол погонять?
Интересно, считается ли допингом скипидар?
Идея для ресторана. Делать порции для мужчин чуть больше. Чтобы мужчину не так раздражало, когда девушка захочет попробовать из его тарелки.
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...
Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло…
Муж (задумчиво): Пиво будешь?
- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!
- Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...
Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зарёванная, в депрессии, круги под глазами, нервная и несчастная. Зато худая.
- Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
- Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.
Бывает выйду поутру, обниму березу, посмотрю на державу свою родную, на народ сильный и дивный, и подумаю: за что блять мне это всё
Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.
Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?
За то, чтобы расформировать сборную по футболу, за 2 дня собирают подписи миллиона человек. Вся страна взахлеб обсуждает кто что пил и курил после матча.. А вы все о мелочах там - кризисе, правительстве, ЖКХ, ценах, коррупции..
Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.
А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!
Все посетители сидели и просто охреневали от жестов и оханий собравшихся женщин за столиком в кафе... пока не вдуплили, что это собрались жёны рыбаков, которые так бурно восхищались тем, какой вчера у их мужей был большой... улов!
Конституция РФ (1993 - 2016).
Светлая память.
Я сегодня испытал новое сильное чувство! Чувство, когда после бурной веселой ночи собираешься ставить будильник на утро - и понимаешь, что уже на 10 минут позже того времени, на которое собирался ставить будильник...
Во время просмотра очередного фильма собравшихся в кремлевском кинозале обслуживали молчаливые официанты. Разносили воду, леденцы, а затем, обслужив всех, стояли вдоль стен, смотрели картину. Если было скучно, уходили потихоньку из зала. В таких случаях Сталин замечал:
– Простому народу фильм не нравится.
Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает:
- Солянку будешь?
- Буду естественно.
Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью.
- Что это такое?
- Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.
Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у стеночки.
Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в грязи".
Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит: "Мужик, вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком, как же так".
Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает: "Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать".
- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Вот интересно: запретили на улице скрывать свое лицо. Интересно, а женский макияж попадает под действие закона?
Ведь стопудово, если например умыть некоторых политиков-женщин, то их криминалисты даже с собаками не опознают!!!
Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...
Евреи придумали музыку, чтобы не работать.
Безнравственные тараканы живут у меня в голове… Гуляют, пьют и сквернословят… Позорят девочку в сети…
Куда ни посмотрю - одни идиоты! И тот, и другой!
Вот только этот вроде ничего...
А, это зеркало!...
В Париже благопристойным мужчинам жилось нелегко: на них повсюду были расставлены канканы.
- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
— Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?
— Это же дешевле выборов!
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.
Кошки воды боятся, как огня. А огня - как воды. Вот такая нелёгкая жизнь у этих раскормленных животных.
Мужики, которым нравятся милые и тупые бабы, слабаки дешёвые. Нужно не искать легких путей, нужно любить странных и ебанутых.
— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!..
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.
Подарили сорокалетнему холостяку друзья на день рождения резиновую женщину для утех, через день приходит один из друзей:
— Ну и как баба?
— Да никак, я ее за сиську укусил, она свистнула и в форточку улетела
Если человеку не нужны деньги — он становится опасным.
Хорошая женщина почем зря орать не станет. Так, постонет в свое удовольствие.
Продам прорезиненное свадебное платье.
Сидят два Новых Русских в ресторане и хавают и тут вдруг один другого спрашивает:
- Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт?
Второй ему отвечает:
- Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.