Анекдоты за 27 августа 2016 г.

Увидела на переноске для кота надпись с кличкой: Котангенс. Кот по имени Котангенс. Я считаю, это гениально.

В Москве провели краш - тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Сегодня ночью, когда я зашёл на кухню попить воды, мой кот, сидящий на диете, подмигнул мне, сидящему на диете и сказал: «А, может быть, пожрём, хозяин?», или мне показалось…

Я очень добрый человек. Он просил кофе в постель, я принесла ему целую упаковку.

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
- Наташа! Больше так не делай! Костя.
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

- Кто первый?
- Я.
- За мной будете!

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во- вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?

Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.

- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!!!

- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
- Полуфинал, что ли?

Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву годами, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АВТОБУСЕ???

Лесные новости. Хроника происшествий.
Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника:
- Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья:
- Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам:
- Так в футбол-то играют две команды!

Сто лет службы на моём корабле или смерть, выбирай
(с) Председатель пенсионного Фонда РФ.

— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю.
— Какой результат?
— Шесть бутылок пива.

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..

- Вице-губернатор Игорь Албин заявил, что полк ВДВ мог бы завершить строительство "Зенит-Арены" за месяц!
- Вот чудик! Ведь на стройке кирпичи нужно складывать, а не ломать!

1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2016 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа", распечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Заполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине.
Вламывается Порошенко, и с порога:
- Орда дикарей!
Все молчат.
Порошенко:
- Лентяи, живущие трудом эмигрантов!
Молчание.
- Дети рабов!
Путин:
- Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся.

Едут Сухов и Саид.
- Саид, дай закурить.
- Так нет сигарет.
- Как нет, только утром пачку брали!
- Стреляли.

Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.

Фраза годная к любому диспуту.
"Всем спасибо. Теперь я знаю что такое "чушь собачья"".

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

Муж возвращается с охоты.
- Готовься жена, теперь нам целый месяц не придётся покупать мяса!
- Милый, ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.

Издержки технического прогресса…
Раньше дети летом беззаботно бегали с разбитыми коленками, а теперь осторожно ходят, боясь разбить дорогущий айфон!

На уроках православия для самых маленьких:
— Вы готовы, дети?
— Да, Патриарх!
— Я не слышу...
— Так точно, Патриарх!
— Тууууу... Кто проживает на тверди Небесной?
— Ии-сус Хрис-тос!
— От чьего слова все трупы воскреснут?
— Ии-сус Хрис-тос!
— Кто Сатану побеждает везде?
— Ии-сус Хрис-тос!
— Кто же так ловко бежит по воде?
— Ии-сус Хрис-тос!
Хором:
— Ии-сус Хрис-тос, Ии-сус Хрис-тос... Иисууууууус, Христооооооооос! Вахахахаха! Вахаха! Аминь.

Да на тебе ни то чтобы пробы, лайки уже некуда ставить!

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и..., чтоб не подскользнуться, стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Грамотность – универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

Лежал Илья Муромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого бодуна Русь еще не видела.

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

"В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдет с 25 по 31 августа..."
- А поточнее нельзя - чего нам целую неделю напрягаться?!!

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу!

Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся.
Это называется - православный чекпойнт.

Оказывается, Пятачок и Винни-Пух типичная лесная гопота: то мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье; то Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили; то на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Препод на экзамене: Вот раньше, в молодости, я лютовал - заваливал студентов только так, а сейчас постарел, подобрел... возьмите зачетку, придете на пересдачу.

Ешьте все, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

Вспомнился старый анекдот, со времен, когда телефоны были глупыми и электромеханическими.
Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:
- Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра?
- Да, пожалуйста, за час 400 долларов.
- А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны?
- Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность.
- Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно.
- Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует?
- Ну, что вы там о мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
"Еду по Проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг, выбегает ДеПС, палочкой своей машет, мол тормози."
Далее: Д - ДПСник; В - водитель.
Д: Нарушаем?
В: Что нарушаем? Где?
Д: А вы что, знак не видели чтоли?
В: Какой еще знак?
Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр.

- Ничего, все будет хорошо! Все, что ни делается, к лучшему!
- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки, покупаешь, одеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

- Привет! Чем ты сейчас занят?
- Отвечаю на твой идиотский вопрос.

Российские пенсионеры горячо поддержали решение подарить каждому олимпийскому призёру по белой BMW X6.

- Как твоего кота зовут?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать...

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

- А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?
- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.

Ползут по пустыне 2 унитаза:
- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
- Не надо, Чебурашка, мы к Хоттабычу уже приколупались.

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

- Тебе звонил приятель, - говорит жена мужу.
- И что он передал?
- Просил передать, что рыбалка отменена, так как бар закрыт на переучёт.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

- Вовочка, куда это годится! Я же сказала, разделить яблоки поровну с сестрой.
- Но мама, я же делюсь. Просто для того, чтобы поделить поровну, нужно было сначала съесть одно яблоко.

— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

- Ты чего делаешь?
- Мух ловлю.
- Для рыбалки?
- Для опыта.
- Какого еще опыта?
- Опыта в ловле мух.

Америка воюет с ИГИЛ, чтобы окончательно решить вопрос, кто возьмёт на себя ответственность за засранные парадные. Ну, и за результаты выборов в Госдуму заодно...

– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

Гаишник останавливает машину:
- Вы превысили скорость!
Водитель:
- Врёте! Ничего я не превышал.
Женщина рядом с водителем:
- С моим мужем совершенно бесполезно спорить, когда он вдребезги пьян.

Полицейский останавливает подвыпившего водителя, который едет по шоссе против движения.
- Ты куда это собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Возбудить мужика — легко.
А вот обратно — это потрахаться придется!

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

– Только не улыбайся.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.

- Ты представляешь, какими бывают скупыми люди! - жалуется муж жене. - Вчера мы с друзьями ходили на рыбалку и договорились: кто первым поймает рыбу, тот всех угощает.
- И что?
- Один сразу поймал, и тоже не торопится тянуть рыбу из воды...
- А ты как же?
- А я просто червяка на крючок не насаживал.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся из кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас съест рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше. Утром я его похороню.

Еврей читает книгу, и время от времени включает и выключает свет.
- Что ты делаешь? - спросила его жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте.

Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет.

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в голове.

"Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного.

- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой