- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.
- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
По мне, лучше уж прямая кардиограмма, чем прямые извилины.
Думаю, что в кремлёвский архитектурный ансамбль, включающий в себя Царь-пушку и Царь-колокол, гармонично вписалось бы Царь-Разбитое Корыто работы Зураба Церетели.
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом:
- Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
Когда сыну моей тети было 4 года, его взяли отдыхать на море. Отель был построен сравнительно недавно и это был первый год когда принимали гостей из России. В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка. Мелкий ошалело уставился на них(никогда не видел людей с черной кожей). Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия. Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя.
"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая
Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк...
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.
Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».
Полицейский останавливает водителя.
П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
В: Но я же замедлил движение!
П: Вы должны были остановиться.
В: Но я же почти остановился!
П: Вы должны были остановиться полностью.
В: Да какая разница!?
П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"
"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите нахрен пожалуйста".
Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...
На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.
Пенсионер Сидоркин сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
- В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
- А не создать ли нам... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию!
(Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.)
— Я вчера «Титаник» с подругой смотрел.
— Да? И чем все закончилось?
— Сексом.
— Как так? Там же вроде все утонули?..
— Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9) то, охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!
- Как день провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.
Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики, он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
- Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает ребенок, - это папа купил.
- А где же папа?
- Он дома остался, билет ищет.
- Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
- Я заложил Санкт-Петербург!
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
Народная мудрость:
Если чайка летит жопой вперед — значит дует сильный ветер…
Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.
"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн... только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции...
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...
- Ты где был?
- Покемонов ловил...
- А почему шея в помаде и спина исцарапана?
- Так они, гады, сопротивлялись.
На соревнованиях по плаванью в Папуа Новая Гвинея украинские спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне...
Два студента заходят в аудиторию для хрен какой по счету пересдачи английского.Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
Он сказал:
- Садись, дебил!
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.
Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!
Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.
Пришел мужик в ресторан, сел за столик, сделал заказ, ждет. Вдруг замечает на столе какие-то четыре черточки от края стола и дальше.
Подзывает официанта и спрашивает:
- А что это за черточки на столе?
- А это до вас тут студенты из Африки сидели и на спор членами мерялись.
Мужик обалдел, сидит и думает, дай-ка я свой приложу, узнаю длиннее у меня или нет.
Втихаря достал, на стол приложил, видит, член длиннее последней черты.
Сидит, довольный.
Подходит официант и говорит:
- Мужик, студенты с той стороны стола стояли!!!
- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.
Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3-4л воды, просто прибухните накануне и вуаля! вы уже пьете 3л воды, и это только за утро.
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
- По 387 рублей в месяц получается доплата. Нет, это неправильно, они не почувствуют благодарности руке, которая их кормит.
- А что предлагаешь?
- Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить.
- А что, хорошая идея. Ты прав.
- Я что сейчас подумал... Если пенсии вообще платить раз в полгода... Да что там, лучше раз в год. Вот у них праздник-то будет!
- Раз в год, хм... Дима, а давай раз в пять!
Турция кричала:
- Приезжай загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала:
- Иди за грибами, фантазерка!
На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора.
Профессор удивляется:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.
Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.
Пятилетний мальчик подошел к телефону:
- Да?
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.
Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".
- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
- Придурок, ты же экзамен проспал.
- Врешь! Не может быть!
- Ты посмотри на себя в зеркало, ты выглядишь, как знаменитый фильм с Джонни Деппом.
- Какой фильм?
- «Сонная лошина»
Смотришь на политиков и удивляешься: зачем дьяволу столько душ?
Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, блять, за человек-то такой?
В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.
Пьяный идёт по мосту и слышит крики снизу:
- Помогите! Тону! На помощь!
Пьяный наклоняется и нравоучительно произносит:
- Нужно кричать "Спасите меня пожалуйста!"
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!
- Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.
— Помогите избавиться от комплексов.
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы — сексуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с вами в неутоленной страсти! Прямо на этой темной аллее. Смотрите, я уже раздеваюсь...
— Вообще-то, я собаку выгуливаю...
Электронное декларирование для высших чиновников откладывается - они пока не могут решить на кого переписывать имущество: на тёщ или на бабушек..
И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтем ему. Ибо нехер.
Женщина на улице:
- Ах ты, пьяная скотина! Да если бы я была в твоём состоянии, я бы от стыда застрелилась.
- М-мадам, если бы в - вы были в моём состоянии, вы бы п-промахнулись.
Здоровье у меня богатырское. Потому и страшно. А вдруг явится богатырь и потребует своё здоровье?
Предвзятое отношение - это отношение к человеку перед взяткой.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
- Вы никак не можете найти своё купе? - спрашивает проводник у подвыпившего пассажира.
- Я вовсе не пьян! Я совершенно точно помню, что до обеда в вагоне-ресторане моё окно выходило на какое - то озеро.
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:
- За что?
Получает спокойный ответ:
- О ДОМе чаще думай!
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали собаку насмерть.
Честный бизнес в России - это разновидность благотворительности.
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Есть у меня племянник Игорёк. Он очень активный ребёнок, что говорится шило в заднице. Поэтому чтобы его немного успокоить родители приучили его с раннего детства к мультикам. Начал с "Ну погоди!", потом перешёл к иностранным мультиков, потом они ему все наскучили. И к 5 годам он увлёкся каналом Дискавери, особенно ему нравились фильмы про динозавров и про животных. И вот он приходит ко мне, включаю по его желанию "Смешариков" и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе "Мыслителя" Родена.
- Что, мультик не понравился? - спрашиваю у него.
После некоторой паузы.
- Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть.
- Ну, есть такое.
- Вот, - говорит, - всё есть, а жопы нет.
Подарили мне рыбку, сомика. Читаю мужу вслух инфу про него в инете: "есть сведения, что может достигать возраста 40~50 лет".
Муж: "Ну вот, уже есть, что детям в наследство оставить!"
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг: "Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"
- Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!
- Ограниченное количество почек в организме...
У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
— Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?
На ноутбуке не работает несколько кнопок: звездочка, вопросительный знак и "х".
Ну все, пиндец - ни поцеловать, ни спросить, ни нахуй послать.
«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»
Бог — мастер логики с незапамятных времен.
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охуевший!
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, похуизма. Да, побольше похуизма, пожалуйста.