Анекдоты за 19 сентября 2016 г.

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля.
Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише.

Отныне "чистым" называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WADA...

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

Британские учёные доказали, что Земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

«Если Господь не покарал Америку, то ему следует извиниться перед Содомом и Гоморрой»
Роджер Желязны "Вся королевская рать"

У Стаса Михайлова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой!

Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

- Говорят, что дача на 80 гектаров в Плесе принадлежит не Медведеву, а начальнику местного антикоррупционного управления.
- Ну вот, теперь все стало на свои места.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"

Если бы Порошенко на полставки работал в антикоррупционном отделе МВД России, то Украина не нуждалась бы в кредитах МВФ

У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?"
Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"

Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.

Банковский билет в миллион евро - для малогабаритных квартир.

Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
- Жадина-говядина (экономический факультет),
- Рёва-корова (психологический факультет),
- Ябеда-корябеда (юридический факультет)

В пруд ударила молния и мужчина, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе, шорты сперли!".

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "элемент растительной клетки" уверенно вывел - "вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

Все кандидаты кажутся мерзкими? Нет мотивации идти голосовать? Выбери самого отвратительного и сходи проголосуй за любого другого.

Эх, есть же на свете счастливые люди! Живут и не знают о своих квартирах, где 9 миллиардов в шкафу лежат!

Судя по диагнозам американских олимпийцев, понятие "олимпийское спокойствие" - это побочное действие допинга.

Встречаются двое:
- Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
- Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!
- Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...

WADA считает здоровых спортсменов больными, МВФ считает Украину надежным заемщиком... Но мировой порядок нарушает все равно Россия.

В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стремные таблетки для быка. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну, тот заарбайтал, шо твой маньяк - телок пер кожнодневно. Естественно, телятины стал сдавать государству больше, телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел на первое место в области.
Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чем секрет успеха?
Ну, он из сейфа таблетки достал, показывает им:
- Вот - американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет...
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
- Здоровые они какие-то!
- И желтые в добавок.
Хозяин:
- Знали бы вы, какие горькие...

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

- Тут без пюпитра и не разберёшься! — часто говорят рабочие филармонии в сложных жизненных обстоятельствах и посылают за ним гонца...

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Морально, к аморальному готов!

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

После охоты вечером старший сзывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все.
- Слава богу, значит, я всё - таки в зайца попал!

- Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не острите! Елена Викторовна у нас - главный бухгалтер... А главный бюстгальтер у нас – Надежда Филлиповна!

— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе...
— Плохой, плохой, плохой друг!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Встречаются двое:
- Слыхал, новость? "В Москве задержали 27 человек за предвыборную агитацию в день тишины"?
- Слыхал, и одним из 27 задержанных был я!
- И за кого же ты агитировал?
- Ни за кого - я молчал против ВСЕХ!!!

Мужчины подрабатывают на шабашке, чтобы их любимым было в чём слетать на шабаш.

Пассажирский самолёт переворачивается и летит вверх шасси. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там".

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Если бы Захарченко не было, его стоило бы придумать. И тут закрадывается мысль...

Купец нанимает приказчика.
- Считать - то, братец, умеешь?
- Не без этого.
- Сколько, например, дважды два будет?
- А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
- Принят!

Идут три мужика по полю, видят - бутылка лежит. Открыли, понюхали - спирт! Достали стакан из-за пазухи.
Один наливает соточку, выпивает, удовлетворенно хекает и падает замертво.
Двое переглядываются, пробуют чуть-чуть на язык - ну спирт же!
Второй наливает соточку, выпивает, говорит "отличный спирт!" и тоже падает мертвым.
Третий смотрел-смотрел, понюхал, лизнул, на просвет бутылку разглядывал… Наливая в стакан, оглядывается по сторонам и тоненьким голоском так, обреченно:
- Помогиииите!

- Представь себе, вчера, отправляюсь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
- Наверное, это было очень неприятно. И когда же ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.

На единовременные выплаты пенсионерам понадобится 220 млрд. рублей. Похоже обыски у Захарченко никогда не закончатся.

- Странствующий актёр на Руси?
- Баян.
- Надо больше букв.
- Аккордеон!

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по атомной энергетике.

Немногие знают, что стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Разговаривают два охотника:
- Я спокойно могу выстрелить по зайцу с расстояния в 400 метров.
- Да ну! На таком расстоянии никто не сможет попасть в зайца.
- А разве я что - то говорил о попадании?

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

— Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.
— А главное, — более внимательно относиться друг к другу...

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Чак Норрис умер еще 20 лет назад. Только смерть боится сказать ему об этом.

- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
-...
- Почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь" или "нет, не откажусь"...

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

В автобусе:
– Извините, Вы выходите?
– Это - моё дело.
– Но я же выхожу!
– Это - ваше дело.
– Да пропустите, пожалуйста!
– Так так бы и сказали.

А ведь ВАДА всего-навсего исповедует старый наш принцип: "Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - человек". И почему все всполошились?

Учитель труда о полковнике Захарченко: "Димка всегда хорошо пилил!".

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Все на выборы! Какой цирк без зрителей.

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы:
- Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

Только, бывало, познакомишься с хорошим человеком, а тот оказывается законченной сволочью. И подменяют ведь как-то незаметно.

Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда - че разжираться-то перед тюрьмой?

- Выборы, это как первый секс. Все об этом так много говорят, а всех дел на 5 минут...
То есть я хотел сказать на 40. На 40 минут...

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

В России наконец-то наступила настоящая демократия: самый простой чиновник сам принимает решения – выполнять закон или не выполнять.

Охотник - инспектору:
- Ну и что, что лицензия у меня просрочена? Зато я стреляю только в тех птиц, в которых не попал в прошлом году...

С поэтом можешь ты не пить, а вот с гражданкой спать обязан.

Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

"Как сохранить семью и избавиться от соперниц за 1 день" - смотрите на кулинарном сайте Борщ.ру

- Ну, как?! Верку уговорил?
- Да еле уговорил, чтобы отстала!

- Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?
- Извините - но я танцую только голубой!

- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

В камеру привели новенького и его спрашивают, за что сел.
- Да за браконьерство! Шёл я однажды на охоту, гляжу: на дереве орёл сидит. Я за ружьё и - бац! Когти в одну сторону, плоскогубцы - в другую.

Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
P.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

Два планокура сидят. Первый говорит:
- А вот я сейчас затянусь и полечу...
Второй отвечает:
- Нет...
- Почему?
- Ну куда ты полетишь? Поздно, все уже закрыто...

Мама на кухне крутит фарш.
Дочь говорит:
- Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..
- Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.

- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Суй хоть в урну, хоть в ведро - в итоге вновь всплывёт... ЕдРо!

— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть

Режиссер порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
— Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
— Вали отсюда, трепло!