- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор?
Зевнул в автобусе - устроил флэшмоб.
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.
Девочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.
Австрия, наши дни. В пивную входит старый престарый тролль-дедуган. Берет пиво, смотрит на телевизор, где идет футбол.
- Какой счет?
- 2:1
- А кто играет?
- Австрия - Венгрия.
- Ага... А с кем играют то?
"Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!"
Казалось бы, безобидный комплимент. НО... Как это звучит в голове у женщины?
"Ну наконец-то что-то съедобное за все время"
- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!
Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм - и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.
- А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...
- В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера!
- А кто же тогда будет за растрату сидеть?
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
Не портите мне плохое настроение
Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему пару кусков сахара.
Муравей немного поел и побежал рассказывать остальным.
Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он пиздобол.
Мутко предложил ввести в программу Олимпиад новый вид борьбы, наряду с имеющимися – борьбу за честное имя.
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 1 к 1. Один рябчик — один конь.
— А муза у вас есть?
— А муза нет. Вот такая в зызни зопа
- Мам, а что такое любовь?
- Доченька, ну как тебе объяснить... видела мандарин?
- Ну да
- Вообще не похоже!!!
Хотите нормально работать? Прямо сейчас?
Нажмите крестик в правом верхнем углу!
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.
Два призывника. Один другому:
- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
- Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру.
Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угорающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Круговорот желаний:
В детском саду хочется в школу …
В школе хочется в универ …
В универе хочется на работу …
На работе хочется в детсад и навсегда!
Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.
Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
Вышли Илья Муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах.
Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел;
Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел;
Три ударил - Илья по плечи в земле.
Выбрался Илюша, достал палицу:
Раз ударил - стоит Батый;
Два ударил - стоит Батый;
Три ударил - стоит Батый.
Только уши из жопы торчат.
Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.
- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая...
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал.
- Почему же? Я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Да плавает где - то с моим спиннингом.
6-летняя девочка вся в слезах вбегает на кухню:
- Мама, мама! Наша черепашка умерла!
Мама отходит от плиты и серьезно говорит:
- Ну, что же... Так бывает. Мы уже для нее ничего не сможем сделать. А вот для тебя мы сделаем следующее: ты назавтра пригласишь всех своих друзей из садика, я съезжу в магазин и закажу большой трехъярусный торт для всех и много-много мороженного. А потом мы положим черепашку в коробку... Эй, погоди! Да она же просто спала, смотри - она же живая!
- Мам, а можно я ей голову ножом отрежу?
Объявление: "Продам дёшево рыболовные снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 5-55-55. В случае, если в трубке услышите мужской голос, следует сказать: "Извините, ошибка!"
Во время первого парашютного прыжка Иннокентий чувствовал себя как птица, парящая в свободном полёте: летел и гадил.
- Геша, ты чего такой грустный, вроде только трое суток прошло, как женился?
- Женился, бля, на свою голову!
- Наши соболезнования! Ну и как первые впечатления?
- Да пиздец... уже три дня не разговариваем...
- Быстро однако, а из-за чего хоть разосрались?
- Да сразу после ЗАГСа, оказывается у баб с чувством юмора - полный аут!!! Мы с друганами договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Витёк, даёт бутылку водки, я говорю: "Прощай свобода - здравствуй семейная жизнь! Вот я и женился, теперь можно и расслабиться!"... и из горла выпиваю её до дна... Все ржут, у гостей челюсти отвисли, тёща в обморок грохнулась, только тесть закричал: "Вот это я понимаю - МУЖИК"!!!... Они даже и не догадывались, что в бутылке была обычная водичка...
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: я проспала!!!
Вчера поздно пришёл домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.
Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...
Журчание ручья радует и успокаивает.
Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.
Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем решился приобрести новую.
Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал:
- Ну вот, я снова к вам!
Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт.
Останавливает гаишник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц... лет 40-45...
В ресторане официант берет заказ у посетителя.
Посетитель:
- Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко.
Официант, удивленно:
- Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно!
- Почему же?
- Понимаете ли, сэр, быки не дают молока...
- Что за обслуживание у вас? Не дают, так пойдите и отнимите!
Получил поздравление с Новым кредитным годом. Задумался.
- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну... не знаю, тут четыре лишних...
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево"...
Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.
Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.
Последние слова радиограммы астронавтов, посланных на Марс: «…кислороду осталось только на сутки … зато картошки на неделю …»
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал.
Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное…
Подтвеждаю, так оно и есть!!! Решил проверить сам, расстегнул лифчик у впереди стоящей девушки и… получил по морде банкой тушёнки.
Нда… значит уже 38,4% получили травму…
В России полигоны нужны только для танков. Для остальных транспортных средств полигон везде...
В России пидор не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.
Вовочка был страшным разгильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!». Правда, это было на суде…
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.
Собралась на озере компания рыбаков с жёнами. Мужики всё о работе да о работе. Наконец, жёны не выдержали:
- Интересно, о чём тогда вы на заводе треплетесь?
- Да всё о рыбалке и о женщинах.
"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
Дома, чтобы не потерять паспорт, я положил его на видное место, и уже третий день не могу найти это блядское место.
Дорогая, ну я не понимаю, чем ты не довольна! Каждый день я приношу тебе кофе в постель... Тебе остаётся только его помолоть...
Знаете ли Вы, что если вместо выражения «на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять «а хуй его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Высота Останкинской телебашни 540 м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Мне непонятно — если у Путина, как пишут, всякие там двойники, то почему их подбирают низкорослыми и плешивыми, а не высокими и красивыми?
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, родной "Аэрофлот"!
Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет... Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джин.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай херней, муж узнает — убьет!
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Уважаемый господин наследник! - говорит натариус. - Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семь миллионов долларов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
Жена, съездив на рыбалку с мужем, жалуется подруге:
- Я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, брала не ту наживку, забрасывала не туда, подсекала не так, клевало у меня неправильно. И вообще я поймала рыбы больше, чем он.
- Почему вы развелись с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
Муж возвращается домой с рыбалки и с опаской просовывает голову в дверь:
- Кот уже дома?
Жена:
- Да ты не бойся, проходи, я ему кильки купила.
Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.
Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
- Так это парик и есть.
- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.
Хотите чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности - поддевайте кальсоны в зимние холода.
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
- На следующей неделе тепло обещают.
- Ты веришь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да? Метеорологам доверия больше…
Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
Идет наркоман, видит сидит мальчик и плачет:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот колесико от машинки потерял.
- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
- Мне мама велела тут сидеть.
- Ну тогда на тебе другое колесико.
- Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
- Ну ты малец универсал!!!
Замечено, что спокойствие лучше всего сохранятся в тишине. Ведь стоит только на кого-нибудь наорать, как спокойствие мигом улетучивается.
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполкне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
Нет верных и не верных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.
Объявление:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо."
Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.
Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на хуй, не используя неприличных слов.
Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0: 0.
Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго! Какой дриблинг!
Третьего! Втроем выходят на вратаря!
Обходят его!! Четыре метра!! Четыре метра! Ну же..!!
Ударрррррррррррррррррр!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооондоны!
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.п., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать блять не могут!
Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.