Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее. Весь пятый этаж мой — чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что-то нечистое.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем.
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
О каком правопорядке может идти речь в стране, где дети учатся выговаривать звуки по "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"?
Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Барак Обама пообещал усилить антироссийские санкции, если на выборах президента США победит Дональд Трамп.
Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...
- У меня вчера сын двойку по математике получил, но по мне так эта двойка дороже любой пятерки!
- То есть?..
Ну их в школе учительница спрашивает: «Дети, сколько радиан в одном обороте часовой стрелки?»
Одна девочка ответила «Два пи». А тут мой сын встал и сказал:
- «Не правильно! Четыре пи. Считайте сами 3:14,6:28,9:42 и 12:56».
- И не поспоришь же ведь
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? ГОВНО он а не хирург!"
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Известный аферист Сергей Мавроди терпеливо дожидался сезона скидок на авиаперелеты, затем обанкротил тысячи жителей Зимбабве на сто триллионов зимбабвийских долларов и улетел, наконец, в Демократическую Республику Конго.
Гюльчатай, открой юрлицо.
Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
- Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
- Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.
Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
Наоми Кемпбелл - человек будущего! 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон...
Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
WADA заявила, что у них есть подозрения, что Дональд Трамп принимает запрещенный допинг (Russian Vodka), который ему привозят агенты ГРУ России. Этих подозрений достаточно, чтобы WADA смогла аннулировать результаты президентских выборов.
Мне кажется, что вызвать демона проще, чем вызвать лифт утром.
Женщина подобна гранате… Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.
Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят, - нет?
Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
Помог жене в уборке квартиры.
Очистил холодильник от пива.
Мое благосостояние здорово повысилось за этот месяц.
Раньше я не мог позволить себе купить iPhone 6, теперь новейший iPhone 7, флагман продукции Apple в самой топовой комплектации не могу себе позволить.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.
Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.
В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщина".
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый пидар, мля... М-мне в-вот ксивву в Париж выправил... Уваж-жает, мля!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету... Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году.
Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...
Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича".
Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, всё-таки не выдерживают и несут...
- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.
— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
- Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
- Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
"Эффект мудака" — это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.
Обожаю свою подругу. Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся?
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль! … Железная логика, прекрасное понимание!
Зинаида - женщина мечты любого мужчины! Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины как Зинаида.
Мы не плодим зло, но мы и не мешаем ему размножаться
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...
Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами ещё ничего, а вот с пчёлами пришлось повозиться...
Рабочий Сидоров, возвращаясь домой с завода (з/п 25.000 в месяц), три часа простоял на МКАДе (стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке (вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный метр), поднялся на пятый этаж по неосвещенной лестнице ввиду неработающего лифта (тариф жкх 2.600 рублей в месяц) и, сев за компьютер, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает американский бюджет на свою космическую программу.
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.
Акела промахнулся.
Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
Декольте - тренажер для развития периферического зрения мужчин.
Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что значит «как»? Как обычно. Болгаркой.
Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже превратилось в геморрой.
- Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, - начал Винни-Пух, - то дыра - это нора. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А нора - это фрейдистский символ. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А фрейдистский символ - это... - Винни-Пух замолчал и пристально посмотрел на вход в нору. - Знаешь, Пятачок, пожалуй, туда мы тоже не пойдем.
Удивительное рядом:
При помощи всего-лишь пол-литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку...
- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.
Я "счастливый" обладатель вазовской девятки 97 года. Общаюсь недавно с другом по телефону про продажу машины.
- Нужно же избавляться от этой старухи.
Бабушка, сидящая рядом, напряглась.
Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Ты-то утром не встанешь, а мне на работу
Жили мы в частном доме, свои куры. Как-то садимся мы обедать, а мама как раз приготовила курицу. Я в истерику, не буду и всё. Курицу жалко, тогда они сказали, что это не наша, я сразу же перестала плакать и с невозмутимым видом стала есть
ЧП в детском саду - дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детсаду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: "Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так"
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ...
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус выебут, но форточку я не открою!!!
Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счет принесли!
Винни Пух Пятачку:
- Кем был твой отец?
- Шашлыком.
- А дед?
- Отбивной.
- А ты кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А чё грустный такой?
- Боюсь, в тюбик не влезу!
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах.
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!
Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.
На что тот отвечает: "Если влезет, то будем".
— Красное вино — к мясу, белое — к рыбке...
— А водка?
— Бля, вот она, сука, универсальная... идет даже к тортику...
Заяц купил мотоцикл. Едет, а навстречу ему медведь:
- О, Заяц, да ты кататься умеешь!
Садись покатаю! Видишь - бумажка лежит? Сейчас я ровно в метре от неё остановлюсь!
Сели, разогнались. Визг тормозов. Медведь замерил - ровно метр.
- Это ещё что! - хвастается заяц. - Сейчас я в сантиметре от дерева остановлюсь.
Визг тормозов. Замерили - точно сантиметр.
- Это что! Садись, Миша, сейчас я в миллиметре от обрыва остановлюсь!
- Знаешь, Косой, поехали лучше к бумажке!
Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая - то. Куда не посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает её подруга, - лишь бы до нас, уток, дело не дошло.
- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно субботы.
Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик….
Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.
— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться!!!
Заяц приходит в магазин и спрашивает:
- У вас морковка есть?
- Нет.
Заяц приходит на другой день:
- Морковка есть?
- Нет морковки! А если ещё завтра про морковку спросишь, я тебе уши гвоздями к прилавку прибью!
На третий день заяц приходит в магазин и спрашивает:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- Тогда может морковка есть?
Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.
Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"
Женщина - полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Ночью её лишили невинности, утром - наивности...
Три мышки собрались выпить. Одна предлагает:
- Давайте выпьем по рюмочке и потом споём.
Другая возражает:
- Нет, давайте лучше по две рюмочки, и станцуем.
Третья мышка:
- Предлагаю сделать так: выпиваем по три рюмки и идём бить морду коту.
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят...
Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
Историю мне рассказывал батя.
В середине 90х, безбожно грабили дачи, и оставлять что то ценно было глупо.
И в это опасное время, все возили холодильники с собой из дома на выходные и обратно.
Одного соседа это очень огорчало и он придумал хитрый план!
Решил снять у холодильника дверь и возить только ее, (кому нафиг нужен холодильник без дверей) так и сделал.
Приехав на следующие выходные, обнаружил что холодильника нет и записка лежит: "Не привезешь дверь, сожжем дом!"
Женщина обратилась в полицию: пропал муж.
Её расспросили об его приметах, привычках и тому подобное, потом говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила к нам не приезжать.
- Всё пропало! Всё пропало!
- Что случилось?
- Всё пропало!
- Да что стряслось - то?
- Купил себе трусы "бермуды"
- Ну и что?
- Всё пропало! Всё пропало!..
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!
Попробуйте Харакири! Откройте для себя внутренний мир!
Ежели один и тот же хуй у одного и того же субъекта вызывает то хуевые, то охуительные ощущения - то дело не в хуе, а в том, шо субъект - женщина.
Волк, медведь и лиса сели играть в карты. Перед началом игры медведь говорит:
- Только предупреждаю сразу: если кто - нибудь из вас будет мухлевать... Повторяю: если кто - нибудь будет мухлевать, тот сразу же получит по морде, по этой хитрой, нахальной, рыжей морде!