Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их все равно видно?
Московские таксисты к Чемпионату Мира по футболу пообещали выучить английский, а если не получится - то хотя бы русский.
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
Подходите к выбору аватарки ответственно - именно эту фотографию будут держать ваши родственники на "Жди меня", если вы пропадёте без вести.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.
Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.
Синоптика спрашивают:
- Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября...
- Как видите, абсолютно точный прогноз.
- Но извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи замерзли, снег идет. Какое же это бабье лето???
- А вот такое, хреновое бабье лето!
- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
- Ты ее для пересадки, что ли, купил?
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".
В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.
Клоуны такие клоуны...
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую моя кошка наложила мимо лотка, и моё сердце так и разрывается от доброты.
Производители телефонов стараются сделать их все тоньше и тоньше, а мы не сдаемся и покупаем чехлы.
Путин звонит в Газпром.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
Очередь.
— Пропустите, пожалуйста, мне только спросить.
— Ты охуел? Это банкомат!
Заняла новой подруге 2 тысячи долларов на пластическую операцию. Теперь даже не знаю, как она выглядит.
- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".
Как в воду глядела...
Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Многое бы отдала за то, чтобы вернуться в день моего знакомства с некоторыми людьми и послать их нахуй.
Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью: "Осторожно окрашено!"
Мимо её проходит парень и говорит:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - глядя на бумажку:
- Это ложь! Я натуральная блондинка!
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
Свидетели Иеговы давным-давно покорили бы Россию, если бы начинали свой разговор словами: "У нас есть литр водки, давайте поговорим о боге".
Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!
- Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?
- Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.
Занимательный факт:
- Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
- Видел как творог горит?
- Да что там творог, молоко в бензобак можно заливать, а из сыра взрывчатку делать!
Обожаю свой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.
- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...
— Я невероятно хорош в постели.
— Откуда такая уверенность?
— Женщины сами кричат об этом: «Эй! Ты чего?! Хорош! Хватит! Хорош, говорю!»
Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая..."
— Если летаешь во сне, значит растешь.
— А если залетела, значит выросла!
Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: "Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!" Ааа, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
Кондитерская фабрика приглашает работников в ночную смену:
- Переходи на Тёмную сторону. У нас есть печеньки!
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".
Запомнились слова одного из депутатов Верховной Рады, человека, по-видимому, смышленого:
«Евроассоциация – это путь в тупик. Да еще и по платной дороге».
- Привет, как тебя зовут?
- Лана.
- Прости как еще раз?
- Лана. Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.
Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: «Ну что ты плетешься-то еле-еле?!»
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.
Если на разделительную полосу МКАД установить синюю подсветку, то вместе с красными габаритными огнями и фарами ближнего света встречных машин это образует бооольшой Флаг Российской Федерации. Флешмоб однако.
Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Анестезиолог — пациенту: «До новых встреч в эфире!»
Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки о том, что он инвалид, что уже никакого секса не захочет.
- У меня соседка - удивительная женщина.
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие".
Внизу более мелким шрифтом... "ну, и они тоже..."
- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!
А еще Стихия Воды творит с людьми чудеса!
Люди начинают нести чушь, ты их окунаешь в воду - и они перестают нести чушь.
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень... - Только и смог выговорить их новый шофер.
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом"
— Ну и что?
— Я пошел к директору и обложил.
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится после обеда, а если дождь будет после обеда, парад состоится утром.
На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж работает и устает.
Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
Одесса. Мужик в автолавке торгует обедами, курица с рисом. Походит пожилая одесситка, близоруко вглядывается в выставленное на витрине блюдо и интересуется:
- Скажите, это варона?
- Нет, это курица.
- А она варона?
- Какая на хрен ворона, это курица.
- Да вижу шо курица, она варона или жарэна?
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо..
Входит слепой в магазин с собакой-поводырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой.
Продавщица с ужасом:
- Зачем вы издеваетесь над животным?
- Не мешай, я оглядываюсь.
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
- Завтра у жены день рождения, что подарить?
- Приди домой трезвым.
- Это идея! А, вообще-то, дата не круглая.
Каждому человеку можно найти полезное применение. Некоторые, например, очень ловко пиво зубами открывают.
После строевого осмотра генерал спрашивает у солдат:
- У кого какие жалобы?
- Товарищ генерал, - говорит один круглолицый рядовой, - меня старшина будкой обозвал, а у него самого будка, может быть, даже больше, чем у вас.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.
Если гаишник тормозит, не нервничайте! Попробуйте объяснить ему ещё раз.
- У меня японский робот - просто супер! Делает всё по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!
Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
- Почему команда Сербии и Черногории проиграла сборной Голландии?
- Потому, что часть футболистов играли за Сербию, другая за Черногорию.
В ДК офицеров социолог читает лекцию о семье и браке.
- По результатам исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором - офицеры...
С места поднимается генерал.
- Это шельмование армии! Я женат сорок лет и ни разу не изменял жене.
Голос из зала:
- Вот из-за таких идиотов мы и оказались на втором месте!
В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "Длина и Сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помылся два раза.
Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."
Кулинарное училище.
Вопрос на зачёте: "Сколько жарят курицу?".
Ответы учеников:
Света:
- Минут 20-25.
Даша:
- Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка:
- Всё зависит от петуха.
Он:
- Ни одна блядь с днем рождения не поздравила.
Она:
- Не ври, я поздравила!!!
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Любовь – это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя пьяненькую от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает неевбических размеров разнос на тему "да ты ж бухаешь как ебаный пират, мать".
Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка - заебелочка.
Читал внучке "Мойдодыра" и тут до меня дошло, а ведь Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня".
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения?
С задней парты Вовочка:
Блядь. А я их нюхал.
- Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью.
- Ну, блять, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю че за херня.
- У меня жена - ну, просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
- А как у нее с ЭТИМ?!
- С этим? А, ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...