Анекдоты за 27 октября 2016 г.

- С вами снова "Наше радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький".

Произнесите слово" похмелье" с ударением на последний слог.
И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти. А сарказм - это когда я смотрю на неё и улыбаюсь, потому что я её давно нашёл и выпил.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.

- Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога?
- Несомненно. Только не от слова "доход", а от слова "подохнуть".

Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!!!

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.

- Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.
- В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
...
- Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого цвета.

Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

То,что вы называете "Природным шармом" и "Животным магнетизмом", скорее всего прогрессирующий алкоголизм.

«У моих знакомых забеременела кошка. Все бы ничего, но кошка домашняя, 7-летняя, никогда не рожавшая «дэвушка». Но делать нечего - ждали потомства. И вот настал этот день - кошка стала просить помощи, жалобно мяукала, не могла найти себе места - и так продолжалось целый день. Под вечер хозяева не выдержали и стали звонить женскому гинекологу: чем, мол, помочь, может какие лекарства? Он пытался объяснить, что он не ветеринар, но они не отставали! Тогда он сказал: "СКАЖИТЕ ЕЙ, ЧТОБЫ ОНА ТУЖИЛАСЬ!"»

А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм" - заставляет девушек брить ноги и одевать красивое бельё?

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!

Мечтаю в старости сидеть в кресле качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.

Днем думала: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку…
Пришла. Села на диван. Ну чистые же полы! И блинчики на ночь вредно есть!

На итоговом тестировании после прохождения курсов по управлению гневом выпускникам предлагаются к просмотру матчи сборной России на Евро-2016.

Реальный случай: иностранный студент спросил меня, что такое Камалин.
- Где ты такое услышал?
- Ну в песне же: Калин, камалин, камалин, камоя

Аптека — это место, где здоровые люди отбирают деньги у больных.

Почти 40% добровольцев, воюющих с ИГИЛ, составляют женщины. Ну а кому еще воевать-то? Мужики вон по Кельну за немками бегают.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…

В 17.00 села с ребенком делать уроки
18.00 выпила валерьянку
19.00 дернула коньяка
20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать
21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи
22.00 плюнула на уроки закрылась в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях
23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

Отношения – это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь.

Переливание крови применяется уже довольно давно. Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб...

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

— Девушка, поехали ко мне.
— Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
— Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублевке.
— Господи, как быстро я к тебе привыкла.

Хочу себе мужчину - друга. Настоящего. Чтобы не хотел меня, не любил, а просто бухал со мной по выходным и гладил по дурной голове.

Как быть сволочью:
1. Разбросать аккуратно сложенные футболки на прилавке в поисках своего размера
2. Посмотреть в глаза продавцу

- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Мужик вечером в автобусе возвращается домой. Настроение - хуже некуда. Думает про себя: "Жизнь - дерьмо! Начальник - сволочь! Жена - стерва..."
А позади него, невидимый никому, стоит его Ангел-Хранитель. Он записывает мысли человека в свой блокнот и думает: "Почему он каждый вечер заказывает одно и то же? Неужели ему не хочется чего-то другого? Но, что поделать, надо исполнять..."

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов “Я не хочу тебя больше видеть! ”… Он просто выключит свет.

Безумству храбрых - уколы в жопу!

Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
—... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Помните время, когда многие покупали iphone, ибо модно и круто (чаще всего в кредит), а денег на интернет не было никогда? Я думала, что это время уже прошло, народ поумнел, ан нет...
Случай на работе. Пришла такая девочка-модная-няша лет 18-20, в руках держит 6 айфон (только-только начались продажи). В нем фотография, или документ, не помню уже, которую нужно скинуть мне на комп. Прошу скинуть на электронную почту, протягиваю бумажку с моим e-mail. Она смотрит круглыми глазами и выдает:
- Вообще-то это же платно, за трафик надо платить!
Я уже прибалдела и говорю, что если есть другие варианты, как передать мне документ с яблока, если нет кабеля, я с удовольствием выслушаю. Эта няша поджала губки свои, смотрит на мой электронный адрес:
- Я не смогу этого сделать.
- Почему? Сеть тут хорошо ловит.
- Потому что у вас почта на gmail, а у меня на yandex.
- А в чем проблема?
- Женщина, вообще-то это технически невозможно. Вы же не можете выслать сообщение с Одноклассников мне в Фейсбук?
Занавес.

- Хорошо тебе, счастливый ты...
- Почему, дорогая?
- Потому что у тебя есть я.
- Точно. А ты счастливая?
- Не совсем.
- Почему?
- Потому что у меня же меня нет.

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним.
Один, меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

Семейное положение «не замужем»,
но «есть друг»,
а с ним «всё сложно»,
поэтому «в активном поиске»…

- Проблема в следующем, может кто подскажет, при интенсивной езде на полном приводе, появляется стук (справа) при полной остановке, к примеру на светофоре, начинаешь движение пропадает, на холодную все нормально и при езде тоже.
- Запись стука где? В хрустальный шар отсюда не видно нихрена и не слышно. Может бабушку на привод намотал, а на светофорах она клюкой достучаться пробует.

Пришел ноябрь - жди декабрь. (народная примета)

Алкоголь не поможет ее забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.

Вы такие красивые вещи говорите.
Вам, наверное, очень трахаться хочется?

Что посеешь, то уже не найдешь!

- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.

Рожденный строить не пить не может.

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!

Из новостей:"Большой резонанс в соцсетях вызвал постинг студентки МГИМО Элины Бажаевой том, что "везде лучше, чем в Рашке". Ректор МГИМО назвал поведение Бажаевой неприемлемым и сказал, что "с ней проведут разъяснительную беседу, как только она вернется из-за границы."
"Вот вернётся в Рашку, мы с ней и поговорим",- сообщил корреспондентам ректор.

Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали.
Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.

Интересно, а люди, которые советуют мне «быть самой собой», понимают весь масштаб возможных последствий?

Пост-индустриальное общество – это общество с гипертрофированно большим процентом людей, зарабатывающих себе на жизнь ртом. И я имею в виду не только умелиц, стоящих вдоль дорог. Хотя у других работников ртом жизненные принципы и моральные ценности, в массе своей, примерно такие же…

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, в очередной раз, мы убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.

- Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, ты не будешь против?
- Он ни за что не разрешит!
- А позови-ка его к телефону...
.......
- Па, привет! Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой - можно?
- Разумеется, можно.
- Спасибо, пап, передай трубку маме...
.......
- Мама, он разрешил.

Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.

- А я вот вчера весь вечер выбирала место отдыха на новогодние каникулы!
- Диваны смотрела что ли?

- А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»

Если вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь!

Разговоривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
- А ты не противоречишь сама себе?
- Нет. Еще неделю назад я была на шестом.

Когда душа просит праздника... кошелёк просит пощады!

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я...".

- Милый, так хочется чего - то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

Готовить меня научила мама.
А разогревать — папа.

Лет в 20 я видела мужчину, который был просто идеальный муж и очень убедительно и внятно рассказывал, что ни за что не разведётся с потолстевшей и постаревшей женой. Как, дескать, такое вообще может в голову прийти, это же мать моих детей, человек, с которым столько прожито, она вот этой обвисшей грудью кормила моих детей... Они к тому моменту три года жили в разных городах (правда, штампа о разводе действительно не было), а рассказывал он всё это, лёжа голым в моей постели.

Интернет создан для флуда, как птица для покакать.

— Дорогая, пойдем грешить на кухню.
— Ооо, секс на кухне!
— Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли

В Соединенном Королевстве набирает обороты военный скандал: несколько месяцев назад был опубликован доклад, согласно которому вся британская кампания в Афганистане (где солдаты королевы помогали американцам) была просто не нужна. Теперь афганцы, пострадавшие от Вооруженных сил Великобритании, решили получить компенсации.
Всего афганцы подали более 150 исков через британские юридические фирмы, которые специализируются на защите прав человека. Для примера, один из таких исков подан террористом, конструировавшим бомбы. Теперь талиб жалуется, что его задержание британскими военными было незаконным.
В Афганистане конструирование самодельных взрывных устройств - это не терроризм, а традиционный народный промысел.

Отдыхали летом семьей в деревне. Как-то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай. Дочь (5 лет), увидев это, закричала на козу: "Не трогай маминого, иди к своему козлу!" Муж немножко обиделся на дочку.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

- Кем ты собираешься быть, когда вырастешь?
- Доктором.
- Ммм... Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки.
- Я же сказал "доктором", а не "ветеринаром"!

Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.

- В эфире передача "Только хорошие новости". Буду краток...

Если пялиться на старый гобелен и даже ни разу не заглянуть за него, то так и проживешь.. В каморке.

В афише матча: Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества...

- Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?
- В 1992 году.
- Ну хоть память есть еще. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить?
- Изжога от портвейна.

- Сергей, вы женаты?
- Разведён!
- И сильно развели?
- Трусы оставили...

- У нас даже кулер тормозит!
- Это как?
- Отпускаешь кнопку, а он все льет.
- Потыкай быстро-быстро в ту же кнопку.
- И что будет?
- Стряхнет.

Обещания даю только тщательно обдуманные. И детально разработанные отмазки к каждому обещанию приготовлены.

Две известные фирмы, по опыту прошлых моделей, выпустили сотовый телефон Ф-1. Металлический позолоченный корпус с насечкой, чека с кольцом, вызовут ностальгию у мужской части населения. Ф-1 - доступная защита вас и ваших детей!

На лекцию "Как без последствий обобрать мужика", пришли не только девчонки, но и быдло с окраин.

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги.