В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвященный свободным радикалам.
Из секретного доклада российских спецслужб о проделанной работе:
"...ввиду того, что американская система выборов отличается от нашей, 86 процентов обеспечить не удалось, но в целом задача выполнена..."
Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом - путем взлома электронной почты Трампа.
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...
Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ? ?!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
- Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова
"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.
Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!
Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус: - Что вы хотите завещать?
Старая дева: - У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить?
- Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился.
Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
— Трамп победил, поэтому собираю деньги на эмиграцию в Канаду. Вот мой QIWI-кошелёк.
— Ты живёшь в Рязани.
— Вот мой QIWI-кошелёк.
Осенью в тайге потеряли 15 литров спирта. Две недели пришлось существовать на еде и воде...
Барак Обама скоро осуществит торжественную передачу ключей от всех подъездов и подвалов РФ, а также кувалду, чтобы продолжал начатое дело по разрушению дорог страны.
Гриша (7 лет) живёт с двумя братьями в одной комнате. Забираю дочку из школы, мама Гриши по телефону просит довести его до подъезда, живём рядом, но точный адрес не знаем, идём, периодически спрашиваем:
- Гриша какой дом? Гриша где поворот?
Он морозится и балуется как и все дети. Дочка не выдерживает:
- Гриша, где ты живёшь????!!!
Гриша:
- В аду!!!
- Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
- Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
- Ну так она до сих пор в девках ходит.
- Переехал в новый дом. Просыпаюсь теперь с первыми перфораторами...
- Ну что, давайте спариваться... - сказал Серега и сел перед кучей постиранных носков.
В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.
Индеец-наводчик приходит к своему вождю-алкоголику и говорит:
- Вождь, у меня две новости, одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Белые люди сказали, что мы теперь будем есть говно бизонов.
- Да... Как же мы будем жить - отвечает вождь. Ну, а какая новость хорошая?
- Я знаю место где недавно прошло стадо бизонов, там очень много говна.
- Его IQ совпадает с номером его квартиры.
- Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.
С первого по десятое января самый трудный вопрос: - Какой сегодня день недели?
Несмотря на окончание выборов и убедительную победу Трампа, Мадонна продолжает выполнять свое обещание.
- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
- Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.
9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
- Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.
С сегодняшнего дня мультсериалы про Дональда Дака и дядюшку Скруджа могут признать экстремистскими.
Живем в новой квартире, сегодня муж купил ёршик, мы назвали его Акакий, и он будет жить с нами.
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
Ну, всё, Владимир Владимирович.
Товарища Трампа трудоустроили. Не пора ли и в России рабочие места создавать?
— Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
— Лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится!
Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
- Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно.
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.
На меня не действуют женские слёзы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.
Трамп секретарю:
— Французы поздравили?
— Да. Только что.
— Англичане и немцы?
— Да. Час назад.
— А Русские???
— Они ещё позавчера поздравили.
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
Неважно кто победил - Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась чёрная полоса.
Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.
Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...
Какие то говнюки орут ночью во дворе, прям как я раньше
- Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать!
- Так это же прекрасно!
- А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь в туалет, а когда возвращаешься - твоя постель уже убрана и кровать застелена...
Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.
- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну, захожу я в цех и кричу:"Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну, и?
- Так у них в цеху двадцать два Марата работают...
Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.
Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки. Враньё! В 30 лет у женщины появляются первые мозги.
Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.
Говорят, если человека кусает вампир, человек становится вампиром. У меня ощущение, что некоторых покусало говно.
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Люди, не пейте кофе! Он вызывает агрессию. Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой.
Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб...
Если мужчина храпит, значит, ему снится, что он котик и его гладят.
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками!
2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?
Постоянно хочется секса и освоения Марса.
Мужские чувства лучше всего проверяются в магазине женской одежды.
История о грустном Сереге:
— Серега, ты в этим летом купался?
— Нет
В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом - Жириновского.
Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.
Самый популярный в США запрос в Google после выборов: Как эмигрировать в Канаду.
Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.
Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.
Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.
Не пойму… С возрастом на приключения все тянет меньше и меньше, а задница становится все больше и больше…
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
- ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, - заявил Абу Бакр аль-Багдади.
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?
Новые разоблачения от Эдварда Сноудена. ФБР прослушивало Анну Семенович и подглядывало за Владимиром Путиным. Извините, наоборот. Не ФБР, а ЦРУ.
- Что вас беспокоит?
- Доктор, я - гей!
- Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
Свершилось. Дональда избрали президентом. Следующим президентом будет Микки Маус.
Сейчас вспоминали мультик про Простоквашино. Там Матроскин постоянно Шарика унижает
- Шарик, ты - балбес.
- Давай из тебя ездовую собаку сделаем?
- Давай, Шарик, мы тебя продадим?
При этом Шарик крупнее и сильнее кота, но никогда не огрызается.
Пришли к выводу, что в этой паре Матроскин - жена
Министр здравоохранения констатировал:
Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа.
Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.
Старые советские актёры умирают в нищете и забвении, а вышедших на пенсию американских актёров ждёт в России паспорт, деньги, квартиры, слава и почёт.
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
В Кремле.
- Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
- Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?
- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.
Отец учил меня всегда добиваться своей цели и никому не уступать. Поэтому постоишь бабка!
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Трамп не выиграл.
Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.
Крупнейшее в мире государство с плановой экономикой. СССР? Афганистан!
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
- Слушай, еще раз пошутишь за мою фигуру, получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, конечно, любимая...
- И что ты понял?
- Что твой лишний вес мне реально угрожает...
Играли Клинтон с Трампом, а победил Путин.
Святой Пётр на небесах разбирается с новоприбывшими, уроженцами США.
— Так, этого в ад, он голосовал за Клинтон. Этого тоже в ад, он голосовал за Трампа. И этого в ад, он вообще не голосовал.
— А кого тогда в рай?
— Вот этого. Он успел оформить российский паспорт.
Кличко:
- Ходят слухи, что я не знаю таблицы умножения! Это неправда!!! Дайте мне глобус и я вам её покажу!
Я сижу читаю книгу, муж спрашивает:
- Что читаешь?
Я:
- Психология, Козлов. Про семейные отношения.
Муж:
- Чтоо???
Когда моего дядю оставляли присматривать за мной, то обычно мы играли в «Карцер».
«Карцер» заключался в том, что дядя запирал меня в моей комнате и выключал свет. Он играл охранника. Если я начинал стучать в дверь и просил меня выпустить, то согласно дядиным правилам я проигрывал.
«Эта игра воспитывает храбрость и стойкость духа» - любил говорить мой дядя.
В общем, он очень не любил, когда ему мешали смотреть телевизор.
Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю?!
Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А значит были бананы!!
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.
Женщины как дети, всегда ждут деда мороза, санта клауса, святого николая… или любого другого мужика, главное с подарками!
- А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.
"Иисус любит тебя".
Это прекрасные слова, если услышать их в церкви.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года:
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Не знаю, как там что, но если кому-то медведь на ухо наступил, то надо меньше пить и не забираться в вольер к медведям.