Настроение: снять с лифта табличку «не работает» и вешать на людей в конторе.
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.
Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.
- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
Люблю стоматологов. Добрые они.
Спрашивают у тебя:
- Делать анестезию?
- А Вы как думаете?
- Да не надо, что Вам лишние уколы...
И потом:
- Так больно?
- МММММММММ... (нет)
- А так?
- МММММММ!! (нет, но уже близко!...)
- А вот так!?
- МММММММ!!! (ААААА!!! Больно!!!)
(С удовлетворением в голосе):
- Хорошо...
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Зачем придумали слова "ипотека", "кредит" и "страхование", если уже есть слово "наебать"?
- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
На Новогодние каникулы у меня далеко ебущие планы...
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию. Вечером ушел в бар, а, возвратившись, жены в номере не обнаружил. Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
— А где моя жена?
— Ваша жена ушла к дону Педро
— Какой еще дон Педро?! Где он живет? В каком номере? Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро.Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину: на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена - старая, страшная, волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла…И думает мужик: «Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно…»
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь! МАЯК!
- Путин рассчитывает, что в перспективе успешно завершит свою карьеру и мечтает попутешествовать.
- Причем путешествовать он будет исключительно со стерхами, чтобы Интерпол ни о чем не догадался.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.
Библиотекарь института предупреждает представителя далекой Нигерии:
- Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!
А у нас в Ялте, вообще, снег редко идет. Наверное поэтому и асфальт новый никто не торопится укладывать...
Вам наверное трудно в это поверить, но вчера ко мне приехала сама Семенович! Прошла в квартиру, разделась догола, подходит близко-близко, соски, вижу, набухли у неё, вся дрожит. Ну я думаю, что теряться, попытался пощупать её груди, а не могу, рукава за спиной завязаны.
На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!
Ехал сейчас в метро, станции объявляет ребенок. Режим слетел с катушек и использует детский труд в подземелье.
Сидел на паре, ел Twix … и тут мне одногруппница тихо говорит: “Брось мне палочку! ”... я чуть не подавился.
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы охуели, девки!
Сгорел женский монастырь и Бог собрал монашек и говорит им:
- Давайте, рассказывайте о своих грехах, а я буду направлять вас в ад или в рай, в зависимости от тяжести греха вашего.
- О Боже, я мужской член видела - говорит первая монашка.
- Вот святая водичка, промой глазки и проходи в рай - отвечает ей Господь.
Потом вторая ему говорит:
- Боже, а я его трогала.
- Вот святая водичка, помой руки и ступай тоже в рай - отвечает он ей.
Слышится голос из толпы:
- Дайте быстрее рот пополаскать, пока кто-нибудь жопу не помыл!
Вернулся мужик в деревню из столицы.
Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли... Но запчастей к ним — до ени-фени!..
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные.
Летом я читала Мопассана, поэтому теперь вместо "быдло" я говорю "мещанин".
- Как называть посла, которого выслали за шпионаж?
- Дважды посол.
- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я заплатил десять тысяч.
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
Отбили советские войска очередной наш городок, а на центральной площади сотни казненных фашистами евреев свалены в один ров. Один офицер другому:
- Вот ведь изверги, ты только посмотри что они с нашими евреями сделали.
- Не переживай, дойдем до Германии и там с их евреями тоже самое сделаем.
Бесят забайкальцы, жалующиеся Путину: денег нет, собак едим. Потерпеть не могут?! Алеппо в блокаде, Пальмиру потеряли, какие нахуй зарплаты?
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Русская учительница в чукотской школе.
После долгого подробного пояснения нового материала спрашивает детишек:
- Дети, всё поняли?
Бодрый, радостный, хотя и не стройный хор детских голосков в ответ:
- Все поняли!
Учительница:
- Что поняли?
Дети в ответ с той же интонацией, что и предыдущий ответ:
- Что поняли!
Навальный пообещал, в случае избрания его президентом, всем россиянам кружевные трусы и безвизовый режим с Евросоюзом.
Встреча с друзьями в московском кафе.
1. Все садятся, здороваются
2. Полтора часа ковыряются в телефонах, оплачивая парковку
3. Просят счёт
Разваливающийся колхоз. Скотный двор. Бык говорит коровам
- Пойдем бабы в соседний колхоз, там пастбища получше, еда всегда есть.
Проходят мимо собаки Шарика, зовут с собой.
- Не, у меня здесь работа, - отказывается пес.
Через неделю баран собирает овец
- Ну что, бык с коровами устроился, живут хорошо, пойдем и мы. Шарик, пойдем с нами!
- Нее, у меня перспектива нарисовывается!
Еще через неделю петух собирает курей и уходит. Проходя мимо Шарика
- Шарик, пойдем с нами!
- У меня перспектива!
- Какая нахрен перспектива?
- Когда бык с коровами ушел, я подслушал разговор председателя с зоотехником - "Если и овцы с курями уйдут, то хуй мы сосать у Шарика будем!"
Суд в Голландии постановил вернуть скифское золото Украине как надлежащему собственнику... Минуточку, господа юристы-международники! А что это, если не признание Европой полуострова Крым частью Российской Федерации!? Упс!
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.
Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.
Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год."
Дочь подходит к отцу и говорит:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Ахмед
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
На олимпиаду надо отправлять цыган. Они бы все золото взяли.
- Уважаемые пенсионеры, вы нам очень нужны... на выборах.
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
"IBU «потрясен и глубоко опечален» выводами Макларена о российских спортсменах".
- Что так?
- А я IBU?
Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например, "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: "Не укради".
И ответили цыгане: "Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам.
Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Офигеть, давай все!
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
- У тебя интеллект и культура, как у реликтового гоминида.
- Ты кого это пидором назвал, а?
Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается. Проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.
- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.
Хочу на море этим летом...
У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.
Захожу на кухню, а там брат что-то жуёт. Спрашиваю: "Завтракаешь?", отвечает: "Сегоднякаю!". Минуты на три сломал меня.
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! …
Карлсон любил пошалить. А кто бы отказался от шалостей, имея пропеллер над жопой?
Один приятель делится с другим:
- Если бы ты знал, до чего же мне нравится Вологда! С нею у меня связаны самые лучшие воспоминания.
- Н о ты же, как мне известно, никогда не был в Вологде.
- Зато туда часто ездит моя жена...
- А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
- Так по ТВ все передачи только для них: одно говно...
Программа пересадить москвичей на общественный транспорт с треском провалилась!
Ни Собянин, ни Ликсутов, ни другие городские чиновники на метро так и не пересели.
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!
Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь еще продолжается...
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...
- Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, таки ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Боря!
- Шо, доллары менять?!
Армянское радио спрашивают:
- Что такое МРОТ?
Ответ:
- Минимальная заработная плата, получая которую, мрут.
В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Психи, кто из вас спер телефонный справочник?
Всё слишком далеко зашло что бы нажать "Отмена".
Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
— За что?
— Чтоб о доме думала!!!
- Чем бухгалтер отличается от хирурга?
- Реже встречается с внутренними органами.
- Прости меня...
- Бог простит, а мне сегодня лень.
Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"
Вопрос армянскому радио
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!
В прямой линии есть что-то непостижимое для дорожников...
- Девочка, сколько тебе лет?
- 15.
- А сразу и не дашь...
- Почему не дам? Дам.