Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.
Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"
Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
Самая болтливая баба — пьяный мужик!
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
Проблема российского хоккея в том, что многие до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.
- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.
- Ты не знаешь, какой рост у Собчак?
- В холке или полностью?
С криком: "Могу себе позволить!"- Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время...
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идет молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
В России все далеко не просто, в России все просто далеко…
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
Посоветовали лечить простуду народным средством - водка с мёдом. Уже три раза бегал в магазин, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
Муж с женой в кровати.
- Слушай, Галя, а шо бы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Галя сквозь сон:
- Нууууу, купила бы наверное новую... вскакивает - Ёб твою мать Коля, так ты шо уронил мою щётку в унитаз?
- Что ты, что ты Галюся,... я просто спросил.
- Вот сука такая!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Вообще, женитьба - это стремно.
Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский:
- А как по-вашему будет жопа?
Поляк:
- Дупа.
Русский:
- Тоже красиво.
В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Швеция послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Буфетчица спрашивает у женщины:
- Скажите, а чего это ваш муж перестал бывать у нас в буфете?
- Вы знаете... Он умер.
- Ну, слава Богу, - вздохнула буфетчица, - а то я подумала, что мы его чем-то обидели.
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
Новостная лента пестрит постами типа: “Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!”
Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
Посетитель в ресторане просит принести 300 граммов водки и подать рюмку и напёрсток.
Официант, недоумевая, выполнил заказ. Отошёл от столика и наблюдает.
Посетитель наполнил рюмку и напёрсток. Вынул из кармана маленького человечка и, чокнувшись с ним, сказал:
- Расскажи-ка ещё, Вася, как ты в Африке колдуна на хуй послал...
ЕС и США расширяют санкции против России за то, что у нее не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия...
Представитель Белого Дома:
- Русские хакеры взломали личную почту Клинтон, в которой она, нарушая закон, вела секретную переписку. Но она не нарушала закон и не вела в личной почте секретную переписку! Значит, русские хакеры всё это придумали и не взламывали её личную почту. Ой, кажется, я запутался...
Встречаются два червяка на дереве:
- Ты где пропадал, сто лет тебя не видел?
- В хурме сидел...
Новоиспечённый бизнесмен в мастерской художника.
Глядя бегло на картины спросил:
- Не могли бы вы мне предложить что-нибудь недорогое в масле...
- Могу... Банку сардин...
Когда нужно скрыть преступления кандидата от Демократической партии США, чтобы его демократически избрали президентом, несмотря на эти преступления, не зная о них - тут уж лучше никаким хакерам-правдолюбам не вмешиваться. Ведь это внутренние демократические дела демократической страны...
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
На случай жары - стеклянная крыша.
На случай ветра - проемы в стенах.
И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Жена:
- А давай этот Новый год встретим без водки?
Муж испуганно:
- Может тогда лучше без ёлки?
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
- Подняв себе пенсионный возраст, депутаты и чиновники еще раз доказали справедливость пословицы: Пиздеть не мешки ворочать.
- Если вы пишете это слово через "е", а не через "и" - вы настоящий патриот.
В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
в 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.
- А я женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне: - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, спи. Ставлю тебе четыре.
Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.
Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...
Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
- Ну, она болела там какой-то гадостью!
- А почему у нее нет рук?
- Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.
Один вопрос мне давно не даёт покоя: Какой вид мата считается БЛАГИМ?...
Степень свободы определяется возможностью все послать нах… без последствий.
Заходит мужик в публичный дом.
Листает каталог. Вдруг видит: симпатичная девица предлагает любовь по - испански. Он, естественно, отправляется к ней.
После любви спрашивает:
- Так всё же как обычно было, при чём тут любовь по - испански?
Она улыбнулась:
- Ой, извини!
И защёлкала пальцами, как кастаньетами...
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Приходите к нам на охуенно-экстремальное интерактивное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»!!!
Администрация Городского Зоопарка.
Очередной допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...
- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!
- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да... Хрен школу прогуляешь...
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!
- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- Блядь, что ли?
- Сама ты блядь, а я - мужской парикмахер.
Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку — бронзовую кошечку.
Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка — $50, история кошечки — $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,
"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит — за ним кошка идет. Пошел дальше — еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
"Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки." "На хуй мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше скажи — а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?"
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!
- Таня, сколько у нас осталось до Нового года?!
- До Нового года осталось 789 рублей...
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликёроводочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он ещё не приходил домой.
Сын олигарха жалуется друзьям:
- Прикиньте, пацаны, пожаловался родителям, что мол денег нет, есть нечего!
- А они что денег не дали?
- Нет, идиоты, ресторан мне купили...
- Россия отрицает причастность своих хакеров к выборам в США.
- Не вижу ничего в этом удивительного.
- Несколько смущает тот факт, что письма с отрицанием появились на компьютерах членов конгресса за день до доклада.
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.
- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.
- Алло, Надю можно?
- Молодой человек, ее нет дома!
- Знаю, она у меня. Так ее можно?
Женщина приходит к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерить градусником температуру в жопе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторое время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это жопа!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!
- Чего унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала...
- ?!
- Накануне, позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че?! Они ж в аптеке маски купили...
- Вот, все такие умные были! Одна я, как дура в маске крокодила!!!
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "Один пишу, два в уме!"
- Холмс, а правда вы видели собаку Баскервилей!
Холмс протягивает трубку и говорит:
- Затянитесь, Ватсон, вы и не такое увидите!
Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
- Женщина, Вы выходите?
- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!
- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
Неизвестно, кого и от чего спасал Иешуа, но Онан спас мир от одиночества и от смертной скуки…
Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счет?
Заядлый рыбак, отправляя сына на первое свидание трижды плюет в него на удачу.
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости...
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
Возвращается Винни Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
- Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?..
Рыбак сидит на берегу речки и смотрит на поплавок.
Незаметно к нему подошёл милиционер:
- Гражданин, тут рыбалка запрещена.
- Вот спасибо. А то всё думаю, ну почему тут не клюёт...
- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
- Простите, а вы точно директор школы?