В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Есть у меня одна знакомая.
Три раза была замужем. Сейчас в разводе.
У нее двое детей. От разных мужчин.
Когда она на стене вконтактике пишет и репостит цитаты о том, каким должен быть настоящий мужчина и настоящие отношения – всегда читаю с интересом.
Человек знает, о чем говорит.
У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?
- Вы меня усыновили?
- Ты думаешь мы бы тебя выбрали?
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
Кажется, вместо лицензии я скачала экранку жизни. Жуткое качество, вырезаны хорошие моменты и просмотр постоянно портят какие-то левые люди.
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
Деньги делают человека свободным, даже арестованного.
- А почему Голландия не участвует в биатлоне?
- Ну есть такой косячок...
Лежит пьяный мужик в луже, а бродячая собака лижет ему лицо. Пьяный бормочет: "И не просите, и не целуйте, больше за стол не сяду!!!"
Мало кто заметил, но после произнесения слов клятвы президента, Трамп тихонечко прошептал: «Служу Советскому Союзу…»
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
Разговор американца и русского.
- Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
- Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор - это оградка.
- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Интересные двойные стандарты для полов; мужские трусики 40-го размера - все равно трусы, а женские трусища 60-го размера - все равно трусики.
Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!
Она:
- Привет! Я машину новую купила с автоматом!
Он:
- Поздравляю! Тебе нужно ее обкатать. Первые 2000 держи на тахометре 3000, резко не тормози дабы притерлись диски, на светофорах ставь N. После 2000 давай ей просраться, можно до 5000 поднимать! Поняла?
Она:
- Тахометр?!
Он:
- Бля...
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
В милиции на допросе:
- Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на хуй!
Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком? Снаружи красный и мягкий, как помидор, а внутри зеленый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень хочется познакомиться с выдающимся ученым!
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
В автобусе.
Один пассажир спрашивает впереди стоящего:
- Вы выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте. А что у вас есть?
По-настоящему вспотела - это если расстегиваешь бюстгалтер, а он не падает.
Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.
- Володь, а че так? Про этого Трампа придумывают анеков больше, чем про меня!
- Димон, я ведь предлагал тебе поучаствовать в выборах, и опыт президентствау тебя есть и слоган был классный "Обама чмо!" А ты чета очканул. Был бы щас президентом Америки. А теперь пока айфон новый не купишь, про тебя никто и не вспомнит!
- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...
В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о???
- Ясно, на грузчика...
Все относительно. Любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.
Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула - и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.
Ученица шестого класса Люда Иванова прошла полный курс "Кальций ДЗ Никомед" и теперь может писать пальцем на школьной доске.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Жена:
- Скажи мне что-нибудь грязное.
Муж:
- Эээ... Туалет, кухня, ванная.
Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!
- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
- Вот матросы раньше были на парусных судах - корабль горит, такелаж горит - а они смеются в лицо врагу...
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали...
Вовочка вбегает в комнату, вываливает всё из шкафов и пинает ногами.
Бабушка:
- Вова, что ты делаешь?
- Играю в папину игру!
- В какую?
- "Ё-моё, где мои носки?"
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача охуительных бонусов.
- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займет его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.
Два автомобилиста:
- Ну, что, прошёл техосмотр?
- Прошёл!
- Так у тебя же ручник не держит!
- При проверке сотню под заднее колесо подложил - ещё как держать стало!
Одиннадцать часов вечера. Круглосуточный универсам. Группа молодых людей - спортивные штаны, кожаные куртки, кроссовки, мат через слово - всё, как надо. Подходят к кассе с корзинкой, нагруженной доверху недорогим пивом.
Внезапно один, громко - "Пацаны, ёпта! Блядь, а Васеньке, Васеньке-то забыли!" - и широкими шагами стремительно удаляется вглубь магазина. Возвращается с двумя пакетиками "Китикета".
"Пацаны" одобрительно кивают. Пробивают. Уходят.
Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.
- Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.
Ну все, с понедельника начну новую неделю.
Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".
При эпидемии гриппа выписанные нашими врачами рецепты на лекарства действительны только один раз - еще раз подтереть ими задницу уже затруднительно...
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты.
Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее.
Сижу, недоумеваю... Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа.
Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр еще и местами поменяла.
- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.
Фраза "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" способна приостановить месячные.
- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим?!
150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.
За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций - краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.
Разговаривают двое врачей:
- Знаете, у меня был больной, который вопреки всем прогнозам живёт до сих пор вот уже 10 лет.
- Да, коллега, так бывает. Это доказывает, что когда больной очень хочет жить, то медицина бессильна.
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…
В автосервисе:
— Сделайте мне сигнал погромче?
— Зачем?
— Да, блин, тормоза не работают!!!
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
- Витя, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню...
- Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо Боже!
- Что такое?
- Визы в Вануату отменили!
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.
Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?
Правильная женщина та, которую нельзя надуть!
В отделение милиции привозят троих парней с натянутыми на лица носками.
Дежурный спрашивает:
- Грабители?
- Да нет, токсикоманы...
- Скажите, а как зовут вашего налогового инспектора?
- Его не зовут. Он сам приходит.
- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.
Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона".
Я ответил: "А кто это?"
Я еще не полковник, а мне уже никто не пишет.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроено идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну, и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...
На футболе один из болельщиков всё время кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья подонок!
Сосед не выдержал:
- Ну, что вы на него так? Он вроде судит нормально.
- А вы не вмешивайтесь. Он ведь не за вашей женой ухлёстывает.
- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.
Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.
- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьем!
Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.
- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?
- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
- Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
- Ну да, конечно!
- Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!
Выступает Депутат: Обещаю переобещать обещанное обещание.
Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервная?
Хиллари Клинтон выиграла выборы и с удовольствием обозревала многомиллионные мужские парады протеста. Это ей так намедни приснилось.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!
Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
Вот чего-чего, а работать я люблю. Нет, не то чтобы очень сильно люблю, скорей - ровно. Ну, даже ближе к большой симпатии. Точней будет так: в целом мне работа нравится. Только не та, которую делать приходится.
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.