Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, сучий потрох!
Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы?
Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.
Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.
Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Витины родители долго думали, что положить ему под елку. В итоге легли сами. Так у Вити появился братик.
- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия.
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Женщина подобна гранате... Одевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.
РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.
Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...
- Здравствуйте, мы из следственного управления, у нас есть к вам несколько вопросов!
И тут директора спичечной фабрики приспичило.
Сейчас звонили из Ростелекома по вопросу подключения услуги, но попросили подождать на линии, т.к. все операторы заняты.
Настоящее одиночество – это когда ты разговариваешь сам с собой, и тебя не понимают.
Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна.
Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие.
Не свежий яд, подумала Джульетта, чуть-чуть не добеждав до туалета.
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.
Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ...
Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!
Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг!
Вот теперь видно, что Новый год прошёл. В мусорных баках появились первые робкие ёлочки.
- Ты всю жизнь живешь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге...
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
У Почты России появился слоган: "Ещё не всё потеряно!"
Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают.
Когда все всем довольны - то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь - Ванька.
Конечными бенефициарами компании QHG Shares Pte. Ltd, нового владельца 19,5% акций Роснефти, являются сингапурцы Тин Пу и Чин Се.
У меня племянница, 5-ти лет от роду, севшую на окно осу пыталась "увеличить" раздвигая пальчики по стеклу. Думала, что как на смартфоне она должна увеличится. Новое поколение!
«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — бормотал ревнивый муж, устанавливая скрытую видеокамеру в супружеской спальне перед отъездом в командировку.
Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.
Люди добрые!!! Одолжите строительную тачку!!!... Бутылки после праздников вывезти!
Из новостей:
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.
Идет интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошел к забору и написал: "Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стер и написал: "Хуже еще будет!".
Еще подумал, стер и написал: "Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошел дальше...
Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?
Резюме: Девушка, 25 лет, секретарь 33-го уровня. Сертификаты по курсам: тайская машинопись, факс с шестом. Мастер пасьянса высшей категории. Кофе/чай в постель. Все чудеса офиса за ваши деньги.
Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт?! Два месяца в жопу?
Есть писаные законы. А есть сраные.
- Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный факт.  
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.  
Платная медицина лечит за деньги — лечит (!), а не вылечивает.
- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
- Да просто Люська - у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...
Богомолы стали догадываться: лучше сам-ка, чем самка.
А вы знаете, что в 2017 году можно пользоваться календарем на 1917 год?
Совпадение? Не думаю!
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…
Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки.
- Сыночек, гости уходят. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!
Очень сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа.
Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.
Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? - строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.
Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.
Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружьё.
Снег как пьяница: идет, падая.
Когда говорят: "Дело не в деньгах, а в принципе", не верьте. Дело в деньгах.
Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...
- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приемной РУВД...
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларк с шаурмой?
Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на удочки.
И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами".
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.
Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.
Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!
Приходит чукча к начальнику экспедиции и обиженно говорит:
- Послушай, начальник, так нехорошо! Ты моя жена ебал. Нехорошо, начальник!
- Да вас, чукчей, не поймёшь. Ей хорошо... тебе нехорошо...
Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.
- Обожаю путешествовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А еще?
- В Рязани.
- И все?
- Рязань большая!
Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать.
Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит «Салам алейкум».
Кабан с облегчением крестится и говорит: «Слава богу - мусульманин!»
Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принес.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что я даже во сне понял, что это сон.
Утром жена говорит мужу:
— Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж спрашивает:
— А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
— Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
— А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
Жена спрашивает:
— Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
— Нет, в твоей ёлка стояла!
Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".
Чукча на посту.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
В институте на лекции по ОБЖ. Тема: "Оказание первой помощи".
- Если съесть одну таблетку жаропонижающего, то температура понизиться на один градус... - говорит профессор аудитории.
- А, если съесть 36 таблеток, то температура будет равна нулю? - спрашивает глупый студент с последней парты.
- Ну... - профессор надолго задумывается. - Принцип подсчёта не такой, но результат тот же.
- Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Не выйдет! По Конституции у нас есть право на бесплатное...
- Конституция теперь тоже платная.
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...
Единственный способ добиться того, чтобы водка не кончалась слишком быстро, - это пробить пробку гвоздём и вставить в образовавшееся отверстие соломинку.
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну, что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…
Похороны миллионера.
Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами.
Ее пытается успокоить мужчина.
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником?
- Нет! Поэтому-то я и плачу!!!
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Девушка (Д) своему парню (П):
Д: - У меня есть одна хорошая новость и одна плохая.
П: - Ну.. давай хорошую.
Д: - Ты не папа.
П: -... а плохая?
Д: - Папа не ты.
- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?!
- Нет, это покупка презервативов - извините, я просто стесняюсь...
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Не, работать не смогу, только руководить!
Жизнь грустная.
Зато зарплата смешная.
Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа.
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!