Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Помню смотрю у бабули на старые фотки 20-40х гг. Все мужики на фотках в овчинах, тулупах, ватниках, валенках... и бабуля говорит: "Вот смотри как раньше мужики одевались, можно всю ночь на снегу пьяным спать, а вы, дураки даже подштаников не носите"!
2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
Правительство отметило резкое снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
Из новостной ленты:
- Трамп провел часовой разговор с президентом Мексики
- Трамп заявил, что говорить об отмене санкций против России пока рано
Сука, что там ему про нас мексиканский президент наплел?
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...
Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!
Поругались с женой, она ушла сказав, что поживет пару недель у мамы. Всё бы нормально, если б не два обстоятельства:
1. Мы в Питере относительно недавно и все наши родственники проживают в Якутии.
2. Моя теща восемь лет назад умерла!
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту...
Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?
- Твоя?
- Да... я ейный.
Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у нее на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пиздят.
"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.
Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли...
В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?
Страна должна знать своих героев. Адвокат Алексей Клецкин добился в суде отмены блокировки сайта для взрослых YouPorn.
"- Я просто не мог сидеть сложа руки." - так он прокомментировал свои действия.
Интервью с Бондарчуком:
– Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
– Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
– Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Отклонив заявление о незаконной передаче Исаакиевского собора РПЦ, председатель суда показал, что у него тоже есть яйца.
Также четко просматривалась рука, которая их держит.
- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Сечин сидит напротив Путина и делает доклад про "успехи" копании, и в этот момент вдруг пришла смс, после чего он резко заулыбался, а Путин задаёт вопрос
- Игорь Иванович, что у вас за новости такие радостные?
- Владимир Владимирович, да вот зарплату перевели!
В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами...
Неловко - это когда копаешь яму, чтобы спрятать труп, а там уже лежит другой.
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.
Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
Чем хороша жизнь? В ней умирает кто угодно, кроме тебя самого.
В банке:
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.
- Вот говорят кризис, кризис! нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается! Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
- И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
Наш город теперь очищен от маньяков! Вчера, последнего маньяка зарезали какие-то хулиганы.
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Жена еще кричала: "Но, но! Закон еще ратифицировали!"
Но мужа уже было не остановить...
Девоньки, помните, если мужа плохо кормить, он худеет... и с его пальца сваливается обручальное кольцо.
- Подскажите, пожалуйста, где в Курске можно приобрести змею (живую)?
- В ЗАГСе!
Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...
Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.
- Попросил свою шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да она, дура динамовская, двух слов связать не может!
- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!
Иногда только кажется, что человек - законченный лентяй. А на самом деле ему совесть велит никак не поступать.
- Знаешь, когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил камнем окно, чтобы лучше слышать.
Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.
Уютное домашнее насилие
Парень разговативает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе?!
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.
В рейтинге, лучших анекдотов среди украинских олигархов, первое место занял анекдот:
"Ребята, а давайте с народом поделимся!"
- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
- Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука…
- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты еще встретишь лошару своей мечты!
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!
МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.
День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.
Моряк вернулся домой с плавания. Пятилетняя дочка:
- Папа, ты моряк?
- Да.
- Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.
На новогоднем корпоративе непьющий водитель, примерно 35-ти лет, заявил:
- После четвертой жены все они становятся одинаковые...
Они нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, а на коробке пишут, что использовались только натуральные продукты. И после этого хотят, чтобы я им доверял?!
Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто.
- Дворецкий, почему в ящике нет писем?
- Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!
Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - кокетничает девушка.
- Нет, красивым я другое говорю.
Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей.
Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи.
Романтик...
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
Если женщине удаётся втереться в доверие, она начнёт втираться в мозг.
- Алло, Дональд? Это я, Владимир!
- Ваш звонок очень важен для нас. Для отмены санкций нажмите 911 или ущипните себя.
2100 год. Встречаются два друга.
- Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэфектов.
Хотел сменить веру, принять ислам. Потом задумался... Итак каждый миллиметр на счету...
Па-а-ацелуйчики в строю!!!
Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.
Чукча звонит в справочную Аэрофлота.
- Скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолёт "Москва - Якутск"?
- Минуточку...
- Спасибо!
— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
И вроде тебе ничего не задали, и завтра к первому не вставать, а настроение говно. То ли из-за кредитов, то ли из-за того, что жена к соседу бегает, пока ты на рыбалке...
Муж вернулся из командировки.
Жена:
- Ну как...?
Муж:
- Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?
Жена:
- Не один ты так думаешь...
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блядь!!! Tрений день магазин открыть не могу!
Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо? Свидетельство о смерти?
Какие геи? Вот у нас, допустим, настоящая мужская дружба! Друг может мне хоть в три ночи позвонить и позвать пить пиво! Когда-нибудь я ему рожу за это набью, пидору!
Машенька:
- А у моей мамы как-то была внематочная беременность, после этого она целую неделю ходить не могла...
Вовочка:
- Это ерунда. Вот у моей мамы как-то случилась внепапочная беременность - так она после этого год лежала... В Склифасовском
Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
Пройдет каких-нибудь десять лет, и светские львицы, попивающие на закрытых афтепати Мартини Бьянко, начнут управлять троллейбусами.
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Каждый человек добивается того что он хочет. Пусть даже и по морде...
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
- Спасите! Помогите!
Другая:
- Надо кричать вместе!
Первая снова:
- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот сука! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Вовочка приходит из школы домой. Мама начинает интересоваться у него, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает Вовочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! Моей мамы!!
— А, ну дай ему сметанки!
- Какая разница между чурками и чукчами?
- Чукчи холодного копчения, а чурки горячего.
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Дааа? И что сказал?
— Матюки пропустить?
— Ну конечно!
— Молча упал.
Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
- Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
- Наш премьер велел нам всем держаться.
- Не держаться за меня: здесь вам не кабинет министров, а автобус.
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!»
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри - за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять...