- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?
- У меня нет автобуса...
До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.
Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама???
Масштабы Москвы пугают, да. Когда я смотрю на нее вечернюю из иллюминатора - мне стабильно кажется, что именно так древние представляли себе ад: все красно-оранжевое, светится, и кое-где дымка проплывает.
В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал "Трамп позвонил!". Все стали обниматься и поздравлять друг друга..
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
- Девушка вы такая худенькая! Наверное мало кушаете?
- Нет! Я много какаю!
Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: - "Я задумал число от одного до десяти..." Ну думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит: - "Молодец".
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.
Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!
Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают? Правильно - стоят у входа и курят!
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А что к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли?
Жена ноет к расходам.
Притяжение, лысый хотел быть режиссером, но гопничество притягивает...
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Сейчас иду
Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз.
"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну, он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?..
Почти пришли сказал Сусанин
Банан срывая на ходу...
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
Я сегодня испытал новое сильное чувство! Чувство, когда после бурной веселой ночи собираешься ставить будильник на утро - и понимаешь, что уже на 10 минут позже того времени, на которое собирался ставить будильник...
У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...
Слушал в магазине, как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как "Бар Заебавшихся".
Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я заебался".
И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за херня происходит в твоей жизни.
На море летом ездят только нищеброды, которые не могут позволить себе гитару и полторашечку «Жигулей» каждый вечер.
Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!
- Реалист! Среди вам есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдётся с собою немного дерьма?
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
Украина, наконец-то, благодаря историческому выбору народа и назло москалям вошла в период уверенного и стабильного роста. Цен, тарифов на ЖКХ, безработицы…
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами.
Потом неделю стоя рисовал.
Кружевное боди существует для того, чтобы лежать в шкафу и олицетворять вашу женственность, а вовсе не для того, чтобы вы его носили.
Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
В одно ухо дьявол шепчет: «Сейчас бы пузырь водки и девку сисястую!», в другое бабушка: «Возьми кабачки! Свои же, с грядочки!».
Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
За неимением имения вполне можно обойтись дачей.
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
9 Мая 2020-го года, Красная площадь. Диктор озвучивает действия:
- Патриарх Кирилл принимает торжественный Крестный ход в честь победы над фашистской Германией, одержанной исключительно силой молитв и смирением. Впереди - Хоругвь Победы, тайно поднятой над Рейхстагом православными священниками Егоровым и Кантария, впоследствии зверски замученных за этот поступок в тайных застенках кровагого тирана, не имеющего к Победе никакого отношения и имя которого запрещено произносить под страхом анафемы.
Почувствовал себя так непозволительно хорошо, что пришлось обратиться к врачу, чтобы тот привёл в норму.
- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...
Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Управляющий возвращается домой в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу...
Пообещай, если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь её учить пить водку с локтя!
Если делать котлеты из мух, то нет смысла никого ни от чего отделять.
- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У нее течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну, вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома...
Люди делятся на 11 типа:
1. Те, кто разбираются в римских цифрах.
11. Те, кто нет.
Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни...
Блять, и где же я столько счастья отхватить успела???
- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.
- Ты никому ненужная, необразованная, трусливая, подлая и ленивая скотина!
- Фигасе, предъява от внутреннего голоса!!!
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.
«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, в шоке от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?
Вернулся муж с охоты домой, входит в чум. Жена его встречает.
- Что чукча хочет?
- Чукча хочет выпить.
Жена наливает чукче стакан самогона.
- Что чукча ещё хочет?
- Чукча кушать хочет.
Жена накормила мужа.
- Что ещё хочет чукча?
- Чукча женщину хочет.
Жена разделась, и чукча выполнил и это своё желание.
- Что ещё чукча хочет?
- Чукча хочет снять лыжи.
Собрал все носки до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом... А на улице -26°С. Теперь жду весны...
Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.
- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...
Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.
Когда Трамп в телефонном разговоре сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, это немного порадовало, а когда Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем смешно - они просто травили анекдоты!
Не шляпка красит девушку, а попка.
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Он нежно провёл курсором по её странице, спускаясь всё ниже и ниже, был внимателен к "о себе", потом аккуратно и медленно ввёл лайк ей в запись.
Все так ждали ЭТОГО звонка. И Он позвонил. Но там какая-то СУКА, голосом Путина, сказала: У Вас недостаточно средств...
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.
Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду.
Он будет обижать тебя сам.
Школа была так себе, средняя.
Благодаря российским дипломатам люди стали забывать, что разговор с гопотой о высоких материях - это просто неадекватное поведение.
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути...
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.
Командированному мужу жена, в доказательство своей верности, по скайпу показала свои небритые ноги.
- Любимый давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?
- Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
Клиент приносит фото 9х13 см.
Клиент: "Вон видите там такое пятнышко - это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?"
Дизайнер: "Сложно, но можно".
Клиент: "И повернуть меня лицом?"
Дизайнер: "Хи-хи".
Клиент: "Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!"
Если Вы думаете о себе плохо – Вы мало себя любите. Если думаете хорошо – то плохо себя знаете.
На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
- Это же прекрасно!
- Какой, на фиг, прекрасно! Я раньше 7-00 не просыпаюсь...
Приходит женщина в ателье к портнихе
- Пожалуйста сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра
- А зачем вам такая длинная?!
- Так у меня муж геолог... для него главное поиск, а не конечный результат...
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
Парень девушке после секса:
- А можно я буду звать тебя Моя Родина?
- Гхм, в смысле такая же любимая?
- Нет, такая же необъятная...
В XIX веке британский флот высадил вооруженный десант на Камчатке.
В XX веке британский флот сражался за Фолклендские острова в 6000 миль от Великобритании.
В XXI веке британский флот следил за российским авианосцем, проплывающим по Ла-Маншу.
Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.
Боже, сделай так, как мне надо, я так хочу узнать, что же мне надо.
Две старушки беседуют:
- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Ты что? Я даже не помню своего первого мужа!
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
Обезьяна с перфоратором - ремонт
Обезьяна с вибратором - эротика
Обезьяна за рулем - терроризм
Обезьяна за рулем с вибратором - порнотерроризм
Обезьяна за рулем с вибратором и гранатой - эротический фильм ужасов
- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.