Анекдоты за 4 февраля 2017 г.

- Передайте сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь ка мне по яйцам еще разочек?!"

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать, и почему нет.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть те, кто купается в одежде – не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

Польский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти.

Вопрос на форуме:
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Изобретатель контекстной рекламы умер на своём рабочем месте от стресса во время испытаний на себе её новейшей формы.

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.

- Ты служил?
- А что?
- Я придерживаюсь мнения, что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик!
- Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"?
- А кто тебе сказал, что я хочу, чтобы меня называли "баба"?!
- А ты начинаешь понимать суть...

Решил приготовить суп и как назло нет моркови, а до магаза идти лень… Смотрю, а во дворе снеговик стоит…
МНЕ ОНА БЫЛА НУЖНЕЕ…

Андроид думает, что я приложение, которые чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

Сегодня приходил программист устраиваться на работу. В резюме напротив графы: "Ваши достижения" написал: ИЗБРАЛ ТРАМПА!

Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Этот неловкий момент, когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток клавиатуры.

- Ты чего так мало поел?
- На ночь много есть вредно
- А то что ты ночью ешь?!?! Это ничего?
- Это нормально. Это же не на ночь, это на утро!

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: — расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой...

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

Любая девушка знает: для тoго чтобы мышь убежала, на нее надо как следует навизжать...

Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться.

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

Один турист выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. Дома он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
— Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней — «Венера» Микеланджело, а под той — «Лукреция» Рафаэля. Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
- И каков результат?
- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

Женщины ходят "налево" потому, что там тоже самое, что и "направо", но ещё цветы и ужин...

- Вы кто?
- Конь в пальто!
- Эх, а я еще Вашего дедушку знал... Это я его каплей никотина угостил!!!

Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна".

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за ЭТИ часы!

Вчера поздно пришел домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

Да на тебе ни то чтобы пробы, лайки уже некуда ставить!

Молодая девушка-врач уговаривает пациента, которому надо удалить два зуба:
- Давайте вырвем Вам один зуб, а если понравится, то вырвем и второй.

Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает.
- Что такое, милая? - спрашивает муж.
- А вот я тебе котлеты сделала, - говорит жена, - а кот их все съел!
- Не волнуйся, милая, - отвечает муж, - если что случится, я тебе нового котика куплю.

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
- Чолт с ним! Лискну одним глазом!

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...

— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и имеющиеся не напрягаются? На эти и другие животрепещущие вопросы вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

В сексшопе:
- У Вас резиновые женщины есть?
- Есть.
- А такие чтобы кричали есть?
- Есть.
- А такие чтобы и кричали, и царапались?
- Есть и такие!
Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин.
- Заберите эту куклу назад!
Продавец:
- А что случилось, не кричала?
- Кричала.
- Не царапалась??
- Царапалась...
- А что не так ???
- Не дала.

- Почему вы не хотите взять меня к вам на работу?
- Понимаете, у вас в резюме значится, что вам за сорок, образование - девять классов, ничего не умеете, живете с мамой...
- Ну и что?! Мама говорит, что я лучший!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

- Какой самый запоминающийся эффект от кокаина?
- Ну конкретно у меня это - 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW!

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты.

Хочу выйти замуж, назло бывшему.
Маша 5 лет

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?

Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она - умная...

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное - вкусовые добавки.

Читал, что в ГУЛАГовские времена отсидевшим положенный срок автоматически добавляли еще столько же. Похоже, нынешние пенсионные начальники изучили этот опыт.

Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
- Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.

Уважаемые автолюбители!!! Огромная просьба!!!
Напротив ворот автосервиса машины не ставить. Пьяный Слава может по ошибке разобрать!!!

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след.

По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны...
Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом... Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни-Пух?
- О-о-он у Ослика на дне рождения...
- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся!"

После повышения пенсионного возраста, все чаще проводы на пенсию будут совпадать с проводами в последний путь.

- Кофеин вреден для здоровья! Сахар вреден для здоровья! Масло вредно для здоровья!
- Не расстраивайся так...
- Расстраиваться тоже вредно для здоровья!

Беседуют двое мужиков.
- Я, наверное, с женой своей разведусь.
- Что так.
- Да у нас с ней совершенно разные вкусы на все.
- Ну например?
- Например, мне нравится музыка, а она любит тишину, я хочу детей, а она не хочет, я люблю проводить время с друзьями, родственниками, а она любит одиночество.
- Ну а в сексе?
- Полная противоположность. Она любит заниматься сексом с мужиками, а я с бабами…

Медсестра Кукушкина так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила больному объем легких на 4 литра.

Трамп как новый мужчина в квартире женщины: сам ещё гвоздя не забил, а всё, что сделано до него - уже обосрал!

- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.

А знаете ли вы,что мозг чиновника весит 1-2 кг, что составляет всего 0,2% от массы украденных им денег.

Смехом проще добиться успеха у женщин. Причем чем дороже мех, тем проще.

ходил в магазин, купил в числе прочего сырок Дружба. На работе спрашиваю у коллеги
- Помнишь, как когда то водку сырком закусывали?
Коллега, гордо так
- Не помню!
- Воот! Надо было закусывать! Если б закусывала, помнила бы! А без закуски - конечно ничего не помнишь!

Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.

- Будьте добры сигареты AND спички. Ничего, что я по-английски?

Почему принято есть яичницу на завтрак, ведь намного приятнее бухнуть.

Пьяный мужик мочится возле забора. Подходит милиционер...
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А что у меня - шланг?

В свободной стране каждый может говорить все, что не противоречит фактам. Факты публикуются новостными агентствами и государственными СМИ.

Женщины легко из мухи сделают слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, блин...

Семь лет не пил..., не курил..., по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!

Нервы перестал беречь. Пусть поскорей кончатся, чтобы можно было бы орать на всех подряд на законных основаниях.

— Жалко, что всем не достанется... — сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...

Он ее недолюбливал! Поэтому она ходила долюбливаться к соседу!

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками...

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого. 

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

У армянского радио спросили:
- Что лучше: тёща или пиво?
- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.